Поиск по автору:

В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

В квартире холостяка пахнет пельменями, носками и одиночеством...

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.

В Академии изобразительного искусства мужик сначала пьёт зелёный чай, потом добавляет красного и, по всем правилам цветопередачи, становится синим.

Марсоход " Perseverance " запущен для поиска дворца Рагозина расписанного под хохлому.

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок - и потом панировать их сухарями...

Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается.
Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит.
Золотая рыбка из последних сил его спрашивает:
- Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал?
Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток!..

Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько времени сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи один час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи три часа.
На следующий день...
- Батюшка, я снова согрешила...
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько же на этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
- Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...

- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.

Но ведь есть же кто-то, кто производит впечатление?

- Послушай, а чем планерист отличается от плэнериста?
- Да практически ничем - оба любят бывать на природе.

Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель.
Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут.
Утром первый джентльмен говорит:
- Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!

У Игоря в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.

Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос:
- Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?
Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

А вас не настораживает вот такая фраза жены: "Я тут наложила, иди поешь, пока горячее..."?

- Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает:
- Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?

- Жора, что ты будешь делать перед концом света?
- Е*ать всё, что шевелится. А ты, Фима?
- Постараюсь не шевелиться...

- Девушка, можно рядом с вами посидеть, поговорить? Мне просто так одиноко...
- Мужчина, немедленно покиньте женский туалет!

Меня больше всего забавляет то, что японские производители на моём стареньком чёрно-белом телевизоре "Сигнал" пытаются показать, как их новейшие плазменные модели круто воспроизводят цвета.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Вечер определённо удался, если утром с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

- Какой у вас красивый жёлтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый. Мы просто курим в квартире.

- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу?
- Давай, интересно!
- Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она!
- Ну и какая же от этого выгода?
- День пьём, день закусываем - дешевле выходит!

Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне.
Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...

Ёжик бормочет, слезая с кактуса:
- Ну, надо же! Так обознаться, так обознаться...

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- У-у-у... Да ты, я смотрю, профи по садизму.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо полковник делает ему замечание:
- Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.
На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову.
Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв.
- Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

Современная сказка:
- В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты...
Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

- А тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент.
- А то уж совсем было глупое лицо...

По примеру Дженнифер Лопес большинство российских городов можно застраховать раз этак в двадцать дороже.

- Люся, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь...
© Комар
© Моль
© Сосед напротив
© Ипотека