Поиск по автору:

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
- Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее...

Хоронят Рабиновича. Ребе говорит: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном". Все молчат. Ребе: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!". Молчание. Ребе: "Кто-то обязательно должен сказать!".
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так он был ещё хужe!".

- Деда Моня! А, правда, что у тебя было трудное детство?
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!

СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей:
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!

Как Моня Рабинович ответил на вопросы домашнего задания № 54
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина.
Его догоняет полицейский и говорит:
- Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке!
Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит:
- Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую!
- Послушайте, это вообще не мой пёс!
- Но он же за вами бежит!
- Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!

Рабинович помирает и попадает в роскошный дворец. Кругом великолепный благоухающий сад, фонтаны, птицы издают райские трели. По парку степенно ходят благочестивые старцы с Торой подмышкой, негромко переговариваясь между собой.
Идёт Рабинович и радуется, что таки попал, куда надо.
Вдруг навстречу идут девушки почти в чём мать родила, развратно улыбаясь и маня всех проходящих. Явно, что эти девушки, так сказать, лёгкого поведения и с низкой социальной ответственностью. За ними идут неверные жёны, примерно такого же поведения. все они танцуют со старцами, прижимаясь к ним и увлекая в райские кущи...
Одна из девиц, увидев Рабиновича, начинает к нему прижиматься и говорить всякие пошлости.
Рабинович ничего не понимает и спрашивает у одного из ангелов:
- Послушайте, уважаемый, я никак не могу понять, где я очутился? Это рай или ад? Если рай - то что здесь делают эти развратные девки? Но если это ад, то за что сюда брошены благочестивые старцы?
- Не удивляйтесь, Рабинович, здесь и рай, здесь и ад. Ад для этих девиц, а рай для святых старцев.

- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят!
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

- Яша, что случилось? - спросил прия­тель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь хо­дить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

К ортодоксальному еврею приходит сын:
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...

- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!

- Дорогой! Давай забудем всё плохое, что было в нашей жизни?!
- Конечно! Я таки совсем даже не против... Женщина, а вы кто?!

Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе - чуть-чуть больше...

- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича.
- Если честно - то нет!..
- А хто?
- Я - узбек!
- Ви шютите?
- Ну, вы же первый начали...

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Говорят, у Розы Марковны на попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажете, как попасть в роддом?
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

Объявление в баре на Дерибасовской:
"Кто пьёт, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Как-то раз президент Байден призадумался...
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...

- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую:
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Как любит повторять Яша Рабинович:
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...