Поиск по автору:

Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе - чуть-чуть больше...

- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!

К ортодоксальному еврею приходит сын:
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят!
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!

Рабинович помирает и попадает в роскошный дворец. Кругом великолепный благоухающий сад, фонтаны, птицы издают райские трели. По парку степенно ходят благочестивые старцы с Торой подмышкой, негромко переговариваясь между собой.
Идёт Рабинович и радуется, что таки попал, куда надо.
Вдруг навстречу идут девушки почти в чём мать родила, развратно улыбаясь и маня всех проходящих. Явно, что эти девушки, так сказать, лёгкого поведения и с низкой социальной ответственностью. За ними идут неверные жёны, примерно такого же поведения. все они танцуют со старцами, прижимаясь к ним и увлекая в райские кущи...
Одна из девиц, увидев Рабиновича, начинает к нему прижиматься и говорить всякие пошлости.
Рабинович ничего не понимает и спрашивает у одного из ангелов:
- Послушайте, уважаемый, я никак не могу понять, где я очутился? Это рай или ад? Если рай - то что здесь делают эти развратные девки? Но если это ад, то за что сюда брошены благочестивые старцы?
- Не удивляйтесь, Рабинович, здесь и рай, здесь и ад. Ад для этих девиц, а рай для святых старцев.

Как Моня Рабинович ответил на вопросы домашнего задания № 54
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.

- Деда Моня! А, правда, что у тебя было трудное детство?
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!

- Яша, что случилось? - спросил прия­тель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь хо­дить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

- Дорогой! Давай забудем всё плохое, что было в нашей жизни?!
- Конечно! Я таки совсем даже не против... Женщина, а вы кто?!

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".

СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей:
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!

Хоронят Рабиновича. Ребе говорит: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном". Все молчат. Ребе: "Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!". Молчание. Ребе: "Кто-то обязательно должен сказать!".
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так он был ещё хужe!".

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
- Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Объявление в баре на Дерибасовской:
"Кто пьёт, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую:
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...

Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажете, как попасть в роддом?
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

Говорят, у Розы Марковны на попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.

Как-то раз президент Байден призадумался...
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

- Изя, ты слышал, что Московская область выстрелила на международной арене?
- Как обычно, себе в ногу?

- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги.
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?

Как любит повторять Яша Рабинович:
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?