Поиск по автору:

Едет новый русский в поезде, в купе заходит бабуля с вещами и сразу просит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?

- Гоги, ты сосиск жарэный любишь?
- Нэ-эт, вароный - да, жарэный - нэт.
- Тогда пойди плиту выключи. Вода в каструлке выкипел давно!

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

- Изя, запомни: все толстые - такие весёлые и добрые.
- Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!

Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил:
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.

Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает:
- Это мне?
- Это вам.
- Это потому, что я папа римский?
- Нет, не поэтому.
- Неужели я у вас миллионный покупатель?
- Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

Непоседу Димку Медведева после окончания сочинской Олимпиады на время войны отвезли к бабушке.

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка...
Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
- Смотрите! Толстой пашет! Толстой!
Кондуктор:
- Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справлялись?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время интерн рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Поражённый профессор, в недоумении:
- Расскажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...

- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя.
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.

Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

Водителю на заметку. Когда ставишь на свою машину самую мощную и чувствительную сигнализацию, не забывай о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

- Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов?
- Секта.

Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

- Кручусь, как белка в колесе!
- Ну, это ты, братец, загнул! Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Американцы так часто несли свободу и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит:
- Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить.
Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио:
- Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...

- Скажите, у вашей мамы дети были?
- Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный.

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

- Фимочка, ну почему ты меня ко всем ревнуешь?
- Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные...

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга:
- Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться!
- Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу.
- Ребе, ви шо?!
- Заведи, тебе говорят.
С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели:
- Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать!
- Погоди! Просто выгони козу!
С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день:
- Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!