Поиск по автору:

- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали!
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...

Как только СМИ пригрозили объявить о смерти Ким Чен Ына, он тут же приехал на открытие завода по производству минеральных удобрений.

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству...
Может, им местами поменяться?1

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

- Кацнельсон, оказывается, у вас есть дача! И шо ви там обычно садите?
- Ойц, ви знаете, Марк, в основном таки печень.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

- Лёва, ты заказал мне бюстгальтер?
- Софочка, я уже его примерил, будем брать!

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...

- В эту сумму входят все возможные доработки, которые я вам допишу?

- Ося, ви таки интеллигентный человек?
- Скорее всего нет, Бася Исааковна.
- И шо так?
- Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
- Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет?
Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

- Скажите, у вашей мамы дети были?
- Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный.

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".

- Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов?
- Секта.