Поиск по автору:

Сидят Карлосон и Чебурашка на крыше. Карлосон:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.

Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.

Мой дядя самых честных правил,
Он носит брюки-галифе.
Зачем,зачем я повстречала
Его на жизненном пути?

Он был властитель поколений,
Родился на брегах Невы.
Аршином общим не измерить,
Какой у парня был конец.

Здесь, в вышине, перед народом,
Пока свободою горим,
Скажи-ка дядя, ведь недаром
Была французу отдана!

В здоровом теле - здоровый хуй !

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он
подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад. Я удивлен...

Выше головы не прыгнешь, а ниже ягодиц не сядешь.

Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно,
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду,
Но и МЕНЬШЕ тоже"

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши.

Предыстория. Рост моей жены 150 см.
История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены:
"Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Сейчас по радио в новостях передали.
В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.

Картина Репина: "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

Ценик понравился:
"Лопата совковая (Россия)"
Так, вдруг кто забыл...

Не дать не взять (зубные боли во время месячных)

Поймал мужик золотую рыбку. Загадывай желание говорит она ему.
- Хочу, что бы у меня все было.
- Хорошо, мужик. У тебя уже все было..

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские
жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное.
На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото
поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный
челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он
произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со
средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный
член...". М-да! Директриса вызвала родителей.

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево.
Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом:
-Жена, где пила?
-У соседа.
-Когда дала?
-Когда пила, тогда и дала.

Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы
жопа вместо головы!"

идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются.
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой.
Под утро она засыпает.
Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин.
Жена просыпаясь идет его искать.
Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она
спит!!!

Никогда не обзывайте своих детей "кусок дурака", так как у них может
возникнуть вопрос об оставшейся части.

Из жизни насекомых:
Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется
чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха.
Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает
(к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней.
Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа.
Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными
глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно)
Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!

Вот афоризм: чем больше пьешь,
Тем больше в стопку наливаешь...
Одна, вторая - дальше ты идешь,
И неизменно мимо проливаешь.
Чуть-чуть еще подумай и поймешь:
Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь.
И истина страшна. Ее теперь ты знаешь.
Сведя конец с началом ты поймешь:
Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!

Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие
проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики,
начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда
не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные
купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои
обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит,
билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех
заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю,
вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись
красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и
нарисовал +1.
З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество.
:-)))))

сегодня все получат по яйцу - ура ура -вотетой палкой,

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка,
а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему
прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"

Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?????
- не Как, а Пук.

Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!

Москалi ловили рибу,
А пiймали рака.
Стали всi вони дивитись
Де у рака с...

Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории,
но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе.
Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал
номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою
очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его
значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит:
"Ну что парашники, будим трубу брать????"
Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на
место.
Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После
небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь,
потому что хохот это не так.
ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял

-В страшное время живём Изя.
-А что случилось?
-А вы не слышали,что было два дня назад?
-Нет...
-В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию.
-И что?
-Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....

Картина Репина: "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Может лучше: Бесплтные стоматологи в зубы не смотрят?

Подходи ко мне бандит, голова моя кипит.
Руки чешутся давно, превращу тебя в гавно

Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха

Муж принес домой сирень,
У жены была мигрень,
Ей нужен х..,
А не сирень если у нее мигрень