Поиск по автору:

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

В России лучше всего получается строить планы.

Более 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке:
- Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы.
Поручик подходит к ним и говорит:
- А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом?
Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу.
Ржевский им вслед:
- Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

- Прикинь, вчера в ночном клубе познакомился с симпатичной кёрлингисткой...
- А-а-а, ну мне уже всё понятно, можешь не продолжать.

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.

- Вчера привился от коронавируса вакциной "Спутник пять".
- Странно, а мне вкололи "Спутник Ви"...
- Вот и посмотрим, какая из них более эффективная!

Мальчик с фамилией Манту случайно упал в бассейн и напугал весь район.