Поиск по автору:

Возле моего дома открылся вино-водочный магазин. К выбору названия владелец подошёл предельно креативно: "Вечный зов".

Можно славно покачаться на Луне
И по радуге промчаться на коне.
Со слонёнком подружиться
И поймать перо жар-птицы!..
Глазки открывай... Вы-ды-хай!

На работушку идти,
Погляжу в окошко...
А ну, мать её ети,
Полежу немножко.

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль!
Всей душой - от жабер до костей!

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Помню, моя старшая сестра таскала меня, мелкого, лет двенадцати, с собой по магазинам. С нами обычно была её лучшая подруга - 110 кг амбиции.
Так вот, я тогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и съедали их быстро-быстро за ларьком. А потом шли в кафе, заказывали зелёный чай с малюсенькими бутербродиками и ели их долго-долго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и всё равно при этом поправляются!

Три кредита, ипотека...
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж...
Скандал, развод и к маме в глушь!

Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!

"Перестало пахнуть жареным": Мария Захарова прокомментировала уход McDonald’s из России.

Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...

Корреспондент газеты Le Matin телеграфирует, что генерал Алексей Куропаткин в беседе с ним так объяснил причину своих неудач:
- Как бывший главнокомандующий, я не могу не признать, что более всего виноват в нашей неподготовленности бывший военный министр, но, как бывший военный министр, я не могу оправдать и действий главнокомандующего.

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

Когда девчонка без веснушек,
Когда весна уже впритык,
Берём коричневый фломастер
И в морду девке тык-тык-тык!

Я совсем не хочу просыпаться,
Я могу так полдня проваляться,
Не нарушив закон гравитации
В тишине и полнейшей прострации.

Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана".
Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если ты не хочешь пить 0,5,
Бери 0,33...

Оплата заказчиком - странный предмет:
Говорят, что ушло - а у нас ещё нет!

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку.
Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Теперь она думает, что я курю траву...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вёл линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок.
Звали его Борис Ильич Фридлендер. И вот однажды идёт лекция у всего потока в большой аудитории с высоким потолком. Он увлечённо рассказывает, пишет мелом на доске уравнения и формулы. И тут вдруг с верхних рядов особо одарённые пускают самолётики... И один такой самолётик ударяется в доску как раз рядом с его головой. У всех студентов мысль: "Ё-моё! Что щас будет!?".
Борис Ильич спокойно оборачивается, снимает очки и выдаёт:
- Вот вы все в детстве читали книгу "Маугли". Ну, может, кто и не читал, так хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Однажды пришла в джунгли засуха. И большая река превратилась в маленький ручеёк. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой. А перед ней в этом ручейке прыгал и плескался ягнёнок, и мутил при этом воду. Багира ему ничего не сделала, но посмотрела на него и запомнила... Так это я к чему вам всё рассказываю - скоро сессия...

История из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат.
В рабочем помещении находятся 4 бака. На одном написано "Этанол", на втором - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвёртом - "Х*йня".
Знакомый озадаченно спрашивает:
- А почему на этом баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в этом баке находится трёхокись тринитросульфозолпропилена.

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается, газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы.

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем...
Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул:
- Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги.
Зять, с досады хлопая себя по коленке:
- Блин! Вечно они отстают!..

Женщина с четырёхлетним сынишкой едут в автобусе. Играют в слова.
Она начинает:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик.
- Ты мой ё...
- ...жик.
- Ты мой за... (имея в виду, естественно, зайчика)
Ответ пацана заставил лечь весь автобус:
- ...сранец.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
© Терри Пратчетт

РОЗЫГРЫШ
Лет 15 назад некие близнецы Сергей и Дима решили пошутить в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал на определённой станции метро, какой вагон от начала состава - тоже оговаривалось заранее. Сергей с компанией ехал в этом вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое здоровых ребят (конечно же, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Двери закрываются. Сергей бежит по перрону, размахивая руками и выкрикивая вдогонку угрозы.
Ничего не подозревающие пассажиры облегчённо вздыхают и обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается дебошир Сергей, который заметил своих обидчиков, по жизни - друзей, (конечно, это его брат Дима!), и кричит что-то типа: "Вздумали меня, гады, обижать!?.."
Реакцию пассажиров передать невозможно - это надо было видеть!

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

Утром жду ночи, ночью - рассвета.
Хочу лета зимой, а зиму - летом.
В понедельник - четверг, в четверг - среду.
Голова напичкана бредом.

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы и ухабы, словно капитан Старк метеориты.
Как вдруг эти два пацана уходят по пояс в одну из ям.
Я остановился, вдруг помощь какая потребуется.
Так один из них, мастерски выбравшись из ямы, подбегает к открывающейся двери моего авто с криком:
- Дяденька, пришлите нам запись с вашего регистратора! Нам для Youtube!..

Во тьме ночной, при свете дня -
Кругом какая-то х*йня!..

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит:
- Возьмите меня с собой.

Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.

Выдержки из военных газет:

"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).

"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.

Рассказал знакомый гаишник.
Утро, часов девять. Последний пост ГИБДД на трассе перед въездом в город. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец её, естественно, тормозит.
За рулём блондинистая дама. Он ей объясняет, что по этой трассе можно передвигаться только километров на восемьдесят медленнее, поэтому он вынужден выписать штраф.
Дама в сильном возмущении утверждает, что в автошколе, которую она совсем недавно окончила, их учили, что правильнее двигаться со скоростью потока.
Гаишник вежливо интересуется:
- Ну и где же вы видите поток?
На что дама заявляет:
- А я его догоняю...
Даже штрафовать не стал.

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся приёму лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, он с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Жил у неких хозяев кот. Большой такой, пушистый и жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край беседки, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева, естественно, в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический для всех домочадцев день, непосредственно во время процесса, на кота упала крышка унитаза, напугав его до смерти.
После этого инцидента кот продолжал ходить на унитаз. При этом вёл себя, как и прежде: задирал хвост, корчил умную мурлетку... но садился он уже строго мордой к крышке.

Проект. Чертёж. Всё здорово, тщательно проработано, обосновано. Только странно, что стандартная ОСТовская деталь длиной не 150 мм, а 140.
При этом приведена куча пояснений, и получается даже здорово сэкономить при раскрое, и сам конструкция узла становится чуть проще.
Всё, ура! Утверждено, запущено в производство, премия за оптимизацию.
Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 сантиметров, а за другой надо было вставать.
Так этот умник переделал весь узел только для того, чтобы не вставать за новой линейкой!

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив головы.
Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.

Ксения Собчак удивила фанатов и порадовала конезаводчиков своим фото.
Она снялась полностью обнажённой на лошади. Получилось двойное ню.

Работал я в своё время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай, который имел место во времена, когда фабрика была ещё государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала. Но за просто так они идти не спешили, а чтобы им интересно было идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта, и требуется её капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция. Впрочем, сантехники, ничего не заподозрив, взяли её, родимую, и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда же они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой другой сироп, только не мятный.
На вопрос, какая разница, один из них, потупив взор, сказал:
- Когда идёшь в туалет по-большому - жопа мёрзнет!
А вы говорите: "Тик-Так", "Стиморол" освежает дыхание"...

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Класс без пацанов.

Порой так хочется, чтоб кто-то
Прижался с нежностью к щеке,
Погладил волосы украдкой
И заплатил за мой кредит.

Губки бантиком,
Бровки домиком,
Похож на... Господи!
П**дани его ломиком!

Весело журчит, струится
В унитаз воды поток.
С облегчением, сестричка!
С облегчением, браток!

Я плыву на катере,
Крою всех по матери.
Потому что, твою мать,
Нет воды в фарватере!

- Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Единственное, что сейчас работает - это швейные машинки. Шьют противовирусные маски...

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке. Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий, безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров, посетил Кунсткамеру. Прошёлся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело с техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К.Чистова. Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:
- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович.