Поиск по автору:

Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

Моё будущее - как в тумане:
Экзистенция, кризис, дефолт.
Но пока сигарета в кармане,
Я кладу на Вселенную болт.

Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

В 1945 году премьер Великобритании Уинстон Черчилль неожиданно с треском проиграл парламентские выборы и впал в глубокую депрессию. Пытаясь утешить супруга, Клементина Черчилль заявила ему: «Кто знает? Вдруг проигрыш на выборах — это скрытое благословение?!» «Очень хорошо скрытое!» - проворчал ей в ответ экс-премьер.

В 1948 году академик Трофим Денисович Лысенко прочитал лекцию на биологическом факультете МГУ. После окончания лекции один из студентов задал ему вопрос:
- А если осла раскормить, может ли он под влиянием внешних условий стать академиком ВАСХНИЛ?

ДРУЗЬЯ
Едем с другом в машине. Я за рулём, он на переднем сиденье пассажиром.
И вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю, он втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно, поскольку гнездо уже занято.
Далее диалог:
- Прохор, ты воткнул свою херню в мою дырку!
- Ну, воткни свою в мою! Мы же с тобой друзья...
Ржали минут пять...

Мыли, мыли трубочиста.
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр,
Был он чист!

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Губки бантиком,
Бровки домиком,
Похож на... Господи!
П**дани его ломиком!

Утром жду ночи, ночью - рассвета.
Хочу лета зимой, а зиму - летом.
В понедельник - четверг, в четверг - среду.
Голова напичкана бредом.

Одними из самых замечательных полукурортных мероприятий у советских шахматных профессионалов считались матчи СССР– Югославия. Особенно ценился выезд в Югославию, и не столько по некоторым материальным плюсам, сколько потому, что все наши восхищались тамошней атмосферой обожания шахмат.
Тигран Петросян говорил даже, что не променял бы обычную поездку в Югославию на самый хлебный западный турнир. А как обожали "юги" Михаила Таля! Причём это была всенародная любовь, особенно в Черногории. Каждую жертву Таля считали проявлением божьей искры, и зал разражался неистовыми аплодисментами. Зрительский интерес на турнирах в Югославии был даже выше, чем в СССР, учитывая более широкое освещение шахмат в местной прессе. Главная газета страны, белградская «Политика» каждый понедельник отводила шахматам целую страницу.
А шахматные корреспонденты имели статус национальных шахматных звезд, как Брана Ракич из "Политика-Экспресс", Драган Ексимович из "Политики" и Божидар Кажич, бывший ещё и известным судьёй и функционером. У нас такими были Давид Бронштейн в "Известиях", Алексей Суэтин в "Правде", Сало Флор в "Огоньке" и Виктор Васильев в "Советском спорте". Их статьи и корреспонденции ждали! Читатели каждой газеты любили своих журналистов. И ценили, и доверяли их мнениям.
Все наши корифеи знали сербский язык. Смыслов, Таль и Тайманов общались с Фишером на сербском. Других иностранных языков наше старшее поколение не знало – лишь Юрий Львович Авербах говорил по-английски. Геллер это объяснял тем, что лучших советских гроссмейстеров всегда принимали на высоком уровне - с лимузинами и переводчиками. Иностранные языки были нужны нашим великим, как зайцу стоп-сигнал. Имелись и выдающиеся примеры типа Эдуарда Гуфельда – по приезде в Югославию он начинал говорить по-украински, считая это сербским! Ну, Эдик был больше по матчасти, это был бизнесмен номер 1 в советских шахматах. Он знал в Югославии все фабрики по пошиву дубленок и кожаных изделий и во время поездок советских шахматистов на Балканы возил гроссмейстеров и их жён чаще всего на самую большую из них, в Нови-Саде. Все оставались довольны – и одублёненные, одетые в кожаные пиджаки и плащи гроссмейстеры с жёнами, и фабрика с бизнесом, и Эдик со своими 10% от закупок.

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!..
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...

ЕСЕНИН В ЦИРКЕ
Рассказывают, вскоре после революции начальником Госцирка назначили женщину, чей супруг был поэтом-любителем и горячим поклонником творчества Сергея Есенина.
По словам Анатолия Мариенгофа, Есенин ему сказал:
- Толя, артистам цирка дают отсрочку от армии. Чтобы нас с тобой не убили на полях Гражданской войны, пойдём к Наталье (так звали главу Госцирка) и попросим - пусть она введёт нас в программу!
Та, конечно, посодействовала...
Есенин должен был выезжать на лошади и читать с арены революционные стихи. Первый и второй раз поэт выехал нормально, а на третий день они с Мариенгофом на радостях напились, и Есенин свалился посреди манежа с белой лошади, так и не дочитав стихи.
Ударился головой о покрытие манежа, пришёл за кулисы и сказал:
- Толя, пусть лучше меня убьют на фронтах Гражданской войны, чем на манеже!

Порой так хочется, чтоб кто-то
Прижался с нежностью к щеке,
Погладил волосы украдкой
И заплатил за мой кредит.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Класс без пацанов.

РОКОВАЯ ОШИБКА ЖЕНЫ ПОДПОЛКОВНИКА

Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
© Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А.И. Белова, поручали разбираться одному из офицеров соответствующего отдела управления, курировавшего воинскую часть, учреждение или организацию, к которой имел отношение обратившийся с письмом.

Однажды и моему знакомому поручили выяснить обстоятельства по обращению жены подполковника, проходившего службу в 16 Центральном научно-исследовательском институте МО СССР, базировавшимся в Мытищах.

Как оказалось, началось всё чисто случайно, когда она, проснувшись раньше обычного, по привычке выглянула во двор, посмотреть, нет ли дождя. А в этот момент из подъезда в доме напротив (там тоже жили семьи офицеров и служащих 16-го ЦНИИ) как раз выходил её муж, который в это время должен был дежурить у себя в институте.

Вечером, когда подполковник вернулся домой, дама, естественно, потребовала объяснений. То ли он не стал юлить и сразу во всём сознался, то ли жена узнала подробности от соседей, но, оказалось, что супруг ей изменял.

Незадолго перед этим к ним в отдел института инженером пришла новая молодая сотрудница, вернувшаяся из Группы советских войск в Германии, где она работала там в управлении связи служащей Советской армии. В те годы в воинских частях, учреждениях и организациях Министерства Обороны СССР принимали на работу по трудовому договору гражданских лиц, не находящихся на действительной военной службе. Папа у неё был тоже полковником и в своё время служил в этом же 16 ЦНИИ.

Между подполковником и симпатичной сотрудницей вспыхнул стремительный служебный роман. Жила она одна в отдельной квартире как раз в том доме напротив, выходящим из которого и был замечен офицер своей женой рано утром. Жене он периодически говорил, что якобы заступает на сутки на дежурство по институту, а сам ночевал у сотрудницы, после работы, как ни в чём не бывало, возвращаясь домой. Как долго это происходило, и как продолжалась бы эта идиллия, если бы не нелепая случайность, трудно сказать.

Очевидно, жена офицера после скандала потребовала у мужа немедленно прекратить безобразие, бросить любовницу и покаяться, а он отказался. Тогда она и написала Начальнику связи ВС СССР письмо с просьбой призвать офицера-коммуниста к порядку, осудить его аморальное поведение и вернуть отца двух несовершеннолетних детей и любимого мужа в семью.

Несмотря на то, что офицер был на хорошем счету - дисциплинированный, способный и перспективный научный сотрудник, даже уже, кажется, кандидат наук, руководство обязано было принять традиционные меры.

Естественно, на партийном собрании отдела подполковника за поведение, не совместимое с высоким званием коммуниста, заклеймили позором и объявили ему выговор. По служебной линии посчитали, что офицер с такими низкими моральными качествами не может заниматься наукой в столичном регионе нашей Родины, и было принято решение направить его для дальнейшего прохождения службы в Уральск. Там в те годы находился 29-й научно-исследовательский испытательный полигон связи, или в/ч 74863.

Жена подполковника была потрясена! Ведь своим обращением она лишь хотела, чтобы мужа, немного пожурив и призвав к порядку, вернули в семью. А о том, что теперь она вместе с детьми будет жить в глубокой провинции, где-то на границе с Азией, ей и в страшном сне не могло присниться.

В конечном итоге, к новому месту службы мужа она ехать категорически отказалась.
А вот молодая сотрудница наоборот стала летать самолётами Аэрофлота к возлюбленному на выходные.

Как сложилась судьба героев этой истории в конечном итоге, можно лишь догадываться.
Усилиями великого реформатора и борца за демократию Б.Н.Ельцина Уральск, бывшая столица Уральского Казачьего войска, в 1991 года оказался в составе другой страны. Полигон связи перестал существовать. Как сложилась судьба его офицеров и их семей в современных условиях, история умалчивает. Вполне возможно, подполковник вернулся в Мытищи, но к своей возлюбленной, и живёт с ней до сих пор, теперь уже давно на пенсии.

Александр Жданов 2

Выдержки из военных газет:

"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).

"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Старенький преподаватель научного коммунизма Военного института иностранных языков с хитрой усмешкой говорил курсантам в курилке:
- Вы думаете, легко марксизм-ленинизм изучать? Не-ет! На фронте один шибко грамотный солдатик заявил, что Ленин в такой-то работе писал то-то и то-то. Ему ответили, что не писал. Солдатик показал советскую брошюру 20-х годов, а на следующий день его увезли в штаб дивизии. Оказывается, эта ленинская работа в то время была под запретом. Я и сейчас не скажу вам название этой работы!
И преподаватель весело смеялся, видимо, радуясь, что уцелел в то непростое время...

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
© Терри Пратчетт

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т.е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

Случилось это во время одного из тренировочных полётов 402-го вертолётного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полёт совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колёс впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку спускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолёт только что не катится по земле. Ну, он по рации передает, типа: "Номер 15, наберите высоту". Лётчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" - это они. Докричаться до лётчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолёт и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛёТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землёй, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

Единственное, что сейчас работает - это швейные машинки. Шьют противовирусные маски...

Я плыву на катере,
Крою всех по матери.
Потому что, твою мать,
Нет воды в фарватере!

ДЕНЬ МАТЕРИ
Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит:
- Она, наверное, к детишкам своим ползёт.
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери.
Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...

О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ...
Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

Учил меня друг "правильно" носить джинсы... На костях тазобедренного сустава. Я-то по привычке их ближе к пупку ремнём затягивал и нормально, ибо по его способу при приседании задница открывается.
Добил же меня его комментарий:
- Во, чувствуешь, что тебе неудобно стало? Значит, ты надел их правильно!..

Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

Во тьме ночной, при свете дня -
Кругом какая-то х*йня!..

Когда девчонка без веснушек,
Когда весна уже впритык,
Берём коричневый фломастер
И в морду девке тык-тык-тык!

Дело было в 80-е годы. Ан-2 Шахтинского ОАО химичит в Ростовской области. Не знаю, как там вышло, но капотнули они. Естественно, всё хвостовое оперение вдрабадан. Что делать? Посылают дежурную машину (тогда обязательно в распоряжении экипажа круглосуточно была дежурная машина от колхоза) в Шахты с техником и парой человек колхозников. Там подъезжают к самолетной свалке сзади порта и втихаря отпиливают всё хвостовое оперение от списанного фюзеляжа подходящего цвета (тогда на химии все самолеты красились одинаково в песочный цвет). Грузят всё это дело на машину и вперёд. Естественно, их мент на первом же посту тормозит. Ошалевший спрашивает: "Чё везете?". На что водила невозмутимо отвечает: "Не видите, что ли? Запчасти к самолёту. Тормозить нельзя. Простой самолёта дорого стоит". Мент озадаченный их отпускает.
В колхозе местные умельцы этот хвост благополучно приклёпывают к самолёту, и экипаж продолжает работать. И работает самолет ещё полгода с разными экипажами в разных колхозах. Через пол года летит этот аэроплан в Винницу на завод на капитальный ремонт. Принимающий инженер подходит и очень долго не может понять. Почему на фюзеляже написан один заводской номер (мелкими такими цифирьками и буквами. Писали тогда на Ан-2 в нескольких местах - не путать в регистрационным номером), а на хвостовом оперении другой. Вот тогда всё и выяснилось. Ну, конечно, экипажу талоны долой, но с лётной работы не сняли.
Ещё случай из того же места и времени. Было у нас 2 КВС - женщины. Одна такая вся интеллигентная В юбочке на вылет приходила, ну и прочее (в санзвене работала). А вторая баба ещё та, любого мужика матом и самогоном за пояс могла заткнуть. Работала на химии, в общем, наш человек.
Так вот про первую. Тормознула она неудачно на пробеге и полностью скапотировала.
Идёт большой разбор полётов. Весь отряд в сборе. А отряд тогда в Шахтах был будь здоров (второй по величине среди химиков после Краснодарского). Правда, бабы этой на разборе нет. Где-то летает. Командир ОАО читает как обычно обстоятельства происшествия. Все такие серьезные сидят, слушают (конечно, ЧП всё-таки). И вот КомОАО без паузы и перехода: "И совершила полный капот. И в это время второй пилот увидел, какого цвета трусики у его командира". Весь зал сполз под кресла.
Ещё про ВЛЭК. В Ростове был хирург. Очень уж он любил проверять наличие геморроя у лётчиков и стюардесс.
Вот картина. Толпа народу перед его кабинетом. Все хохмят, подначивают друг друга. Заходит, потом выходит вся пунцовая молодая стюардесса (может, даже абитуриентка какая, кто знает). Один приколист интересуется у неё: "Ну, как проверка?". Ответ: "Да нам-то это в привычку, а на тебя вот посмотрим, когда выйдешь". Мужик под общий хохот быстро ретировался.

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома.
Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за своим табельным пистолетом. Чтобы попасть на склады, нужно было пересечь ВПП, а истребители-бомбардировщики Су-24 были знамениты тем, что при заходе на посадку не издавали того шума и грохота, характерного для других реактивных самолётов.
Борисов, видимо от хорошего настроения, что не приходится идти пешком, пересекая ВПП, не посмотрел в начало полосы и не заметил заходящий на посадку Су-24, а когда обратил внимание, истребитель был уже примерно в 100 метрах от него. Неизвестно, какой радиообмен происходил между пилотом и командным пунктом, но, думается, все нецензурные выражения русской речи были использованы в полной мере.
Наш бедолага, заметив приземляющийся самолёт, начинает усиленно крутить педали, и тут штанина брюк заклинивает цепь. Капитан падает на карачки и упорно карабкается к краю бетонки, волоча за собой велосипед и почти достигает его, но тут оружие выпадает из кобуры и цепляется спусковым крючком за гайку, крепящую колесо велосипеда, и раздаётся выстрел. Пуля пробивает шину колеса истребителя, и машину начинает тащить со взлётно-посадочной полосы.
Молодой лётчик в панике принимает решение катапультироваться и нажимает рычаг, но катапульта почему-то не срабатывает. Пилоту удаётся каким-то образом удержать самолёт, но он всё равно сходит на грунт и останавливается. Он выбирается быстро из кабины и устремляется к капитану явно с нехорошим намерением - набить тому морду. Но в это время заевшая катапульта отстреливает кресло, которое с грохотом преодолевает полкилометра и падает во дворе частного дома и убивает мирно жевавшую траву, ничего не подозревавшую корову.
Этот случай не предавали громкой огласке, и он не был отражён в списке происшествий. Неудачливый капитан отделался фонарём под глазом и пребыванием на гауптвахте в течение 10 суток, с бедолаги вычли штраф за корову, а такая мелочь, как мокрые штаны, вообще, не была принята во внимание. Всё же свои положительные стороны были и во времена Советского Союза.

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.

На философском факультете МГУ есть байка о студентах, которые после ночи подготовки к экзамену поехали на вокзал встречать Гегеля.

Весело журчит, струится
В унитаз воды поток.
С облегчением, сестричка!
С облегчением, браток!

ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ...
Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках.
Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.

История, привезённая из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается ещё некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдаёт фразу:
- Ну и сколько это всё будет стоить?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клёво! У Вована на штуку. Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущённо):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущённо):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

"Перестало пахнуть жареным": Мария Захарова прокомментировала уход McDonald’s из России.

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.