28.10.1999, Остальные анекдоты
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ
на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы,
а не е@#т - раздельно.
Прислал Димон
25.10.1999, Остальные анекдоты
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
29.11.1999, Остальные анекдоты
-Заткнись немедленно, придурок!!!!
02.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
11.12.2001, Истории - другая десятка
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!
11.12.2001, Анекдоты - другая десятка
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
20.11.2000, Остальные анекдоты
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- @#&дец тебе - я ее мать!
21.11.2000, Анекдоты - другая десятка
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
28.10.1999, Остальные анекдоты
молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
31.10.1999, Остальные новые анекдоты
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.
28.10.1999, Остальные анекдоты
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб,
цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
31.12.1999, Остальные анекдоты
соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!
28.10.1999, Остальные анекдоты
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю
пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
31.12.1999, Остальные анекдоты
Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой бля...
10.12.2001, Остальные анекдоты
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
18.02.2002, Остальные новые истории
часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - " Был удар ".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ".
Все ОК. Недовольных не было.
20.11.2000, Остальные анекдоты
- Что означает слово "мини"?
- Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь?
- Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране
называется "мини-стерство"?
25.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
29.10.1999, Остальные анекдоты
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
17.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первые семь как-то не прижились.
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему:
"Короче, Склифософский!"
12.08.1999, Остальные анекдоты
(М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .
28.10.1999, Остальные анекдоты
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.
16.02.2002, Остальные анекдоты
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
31.12.1999, Остальные анекдоты
- Мне пожалуйста томатный сок
Второй-
- КАК?! Ты будешь пить кровь мертвых помидоров??
28.10.1999, Остальные анекдоты
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику:
- Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
08.01.2000, Остальные новые анекдоты
28.06.2000, Остальные анекдоты
на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет
ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно
произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали
Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа
говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас
мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!
10.12.2001, Остальные новые истории
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!
29.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...
08.04.2007, Новые истории - основной выпуск
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
28.10.1999, Остальные анекдоты
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
28.10.1999, Остальные анекдоты
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них
все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего
и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
22.05.2001, Остальные анекдоты
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
16.02.2002, Остальные анекдоты
Первые семь как-то не прижились.
29.11.1999, Остальные анекдоты
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp,
цеpковь стоит - тоше сапоp!..
03.04.2007, Новые истории - основной выпуск
отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Так вот какие они, эти спартанцы...
21.05.2001, Новые истории - основной выпуск
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
20.11.2000, Остальные анекдоты
Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить.
Наконец звери собрались и подошли к Ною:
-Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже?
-Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только.
Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась
за облаками. Корабль накренился и стал тонуть.
Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу
говна в океан.
А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
05.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для них не будет работы!
29.11.1999, Остальные анекдоты
Ответ: Скpеблась бы о кpышку гpоба...
16.02.2002, Остальные анекдоты
люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...
04.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение
Короля".
23.06.1999, Остальные анекдоты
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
21.06.1999, Остальные анекдоты
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.
21.06.1999, Остальные анекдоты
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!
19.05.1999, Остальные анекдоты
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.