Истории - другая десятка

Снимаю комнату у вдовы композитора, старушки 90 с хвостиком лет.
Старушка маленькая, сухонькая, очень интеллигентная - напоминает мышь на
диете. К старушке любит зайти в гости сосед ее же возраста, композитор.
Обычно дальше порога она его не пускает, так что разговоры происходят в
коридоре и я их слышу. Соседу кто-то из администрации президента или из
правительства заказал музыку - зачем, не знаю. И вот диалог
(К-композитор, С-старушка):
К - мне вот музыку такой-то и такой-то заказал... (типа - уважают)...
Дааа....
С - молчит, держит паузу
К - Я вообще-то ученик Ойстраха... Он, знаете-ли, был гений
С - молчит
К (неуверенно) - И ученики у него тоже все гении....
С (без паузы) - Ну уж и все - Вы вот, например, НЕ ГЕНИЙ...

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет.
А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом,
выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у
подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в
мусорке копаться.
И тут он - мне:
- И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?

Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать
хочу.
Оказалось, бывший преподаватель университета.....

КАК Я ПОСЕТИЛА СТОМАТОЛОГА
Надо сказать, что к стоматологу я не ходила лет с 8-9. И вот в конце
августа один из зубов начал шататься так, что мне было боязно чистить
зубы - казалось, что одно неловкое движение и все, нет зубика на нужном
месте.
Собравшись с силами, я пошла к доброй тете-доктору. Прихожу, сажусь
(вернее ложусь) в кресло, она бегло осматривает зубы, выключает свет,
снимает повязку и мягко так спрашивает - Лена, а сколько Вам лет? Я
слегка недоумеваю, мол, зачем ей мой возраст с точностью до года, но тем
не менее ответствую - 30. Доктор еще мягче говорит мне - Лена, у Вас
шатается МОЛОЧНЫЙ зуб, его надо вырвать, иначе через 5 минут сам
вылетит. Я не верю - грю, тетя, у меня все молочные зубы вылетели в свое
время, она настаивает на своем, дело заканчивается тем, что я
соглашаюсь. Все-таки она доктор, а докторам нужно верить. Я в шоке от
всего: во-первых в 30 лет у меня молочный зуб, во-вторых, он шатается,
его нужно вырвать, в-третьих коренной зуб должен вырасти нескоро, причем
необходимо исправлять прикус, а это недешево, в-четвертых временный зуб
вставлять нельзя, иначе он будет мешать росту коренного, в-пятых эту
самую зияющую дыру видно всем, кому не лень смотреть на меня, когда я
улыбаюсь (а улыбаюсь я часто и широко:)), в-шестых я - преподаватель
(ого) и постоянно общаюсь со студентами. В общем облом по всем фронтам.
Но раз надо вырывать - значит надо вырывать. Однако выясняется, что в
этом кабинете нет необходимого оборудования. На мое скромное предложение
вырвать зуб при помощи нитки и двери, добрая тетя-доктор ответила
отказом. Зато предложила поехать в ДЕТСКУЮ стоматологическую
поликлинику, мол, там есть специалист по прикусам (не помню как
называется) и он ответит на все мои вопросы. ОК, делать нечего - еду в
поликлинику. Но увы и ах - я приехала поздно и этот неизвестно как
называющийся специалист уже закончил прием. Зато еще работал кто?
правильно, ХИРУРГ. Захожу в кабинет, а там такой огромадный дядька
спрашивает, чего надобно? Зуб молочный шатается, надо бы вырвать. Он,
естественно, спрашивает - у РЕБЕНКА? Я грю, нет, у МЕНЯ. Паренек почти
не удивился. Грит, садитесь в кресло. Я в лучших традициях пациентов
стоматологических кабинетов жалобно так спрашиваю - я больно не будет?
Он грит, нет, не будет. Но почему-то медсестре дал указание держать мою
голову - вдруг начну вырываться из его цепких инструментов. Я
приготовилась, напряглась, замерла в ожидании... и ловким движением он
вырвал этот зуб. Боли, естественно, никакой не было, так едва уловимое
ощущение какого-то движения в десне.
На этом мои приключения не закончились. Все без исключения друзья и
подруги (заметим в скобках, очень добрые люди) стали давать советы, как
скрыть зияющее пространство. Самыми мягкими предложениями было: заткнуть
дырку жевательной резинкой или заклеить скотчем. Самым ненавязчивым
комментарием прозвучал вопрос - Лена, ты что отстала в развитии?
Вот так и хожу, жду, когда же все нормализуется. Вырванный зуб храню.
Где? конечно же на полке...

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!