Поиск по автору:

Президент всех зулусов поймал Медведя.
А теперь Медведь его не отпускает.
И норовит снять скальп.

Зулусская народная сказка

Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. :
-Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!!
Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб ,
долго думает и говорит:
-И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом
здорово ее проверяли качество работы, а розетка.....
разве-что она над кроватью?

Бермудский треугольник был квадратом, пока Александр Тихоновецкий не
сломал один угол своим ударом со штрафного.

Слышь, Селин! Та не путай материализм с идеализмом.
А, ваще, щаз прищурюсь, и все, исчезнете!)))

Купил мужик шапку, а она ему как раз

Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел,
вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика),
и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел,
пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю
"мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не
виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь"
называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье
пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер",
все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...

Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.

Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг,
но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума
включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё
за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на
лодке на реке на волнах качался)!!!

Александр Тихоновецкий стал первым футболистом, который выиграл
в футбол у стенки

Опупенная вакансия.

http://nn.hh.ru/vacancy/6494774

КИБОРГ
Металлимпресс, Научно-производственная фирма ,ООО

Уровень зарплаты: з/п не указана

Город: Нижний Новгород

Требуемый опыт работы: не требуется


В связи с объемом работ, превышающим возможности человеческого организма требуется КИБОРГ.

Тактико-технические характеристики:

биологический организм, содержащий механические и электронные компоненты;
вычислительная мощность не ниже Intel Core i7 с количеством ядер не менее 4-х для распараллеливания процессов вычисления стоимости сразу нескольких проектов.
время работы на одном заряде аккумулятора не менее суток.
наличие дружелюбного пользовательского интерфейса для руководства компании и поддержка распространенных стандартов передачи данных для обмена информацией с другими киборгами-коллегами
операционная система устойчивая к хакерским атакам со стороны директора
предустановленный пакет программного обеспечения "Гранд смета" приветствуется (либо свободное место на жестком диске для его установки)
версия прошивки - Высшее строительное образование - 2012.06 и ниже, включающая дополнения: СНиП, ГОСТ, единые расценки, рыночная стоимость работ)
вооружение: глаз -лазер для быстрого измерения параметров объекта, рука-уровень и рука-линейка, прибор ночного видения для работы в ночное время.
желательно опыт работы не менее года

Условия технического обслуживания:

базирование в Приокском районе
снабжение твердотельным и жидкостным топливом (имеется собственный пункт дозаправки)
оборудованная док-станция с подключением к Интернет
корпоративный телепорт
возможность апгрейда

Задачи

вычисление стоимости строительства объектов под ключ
мгновенные реакции на изменение тех заданий
проведение тендеров среди подрядных организаций

Тип занятости
Полная занятость, полный день

К № 7 от 09.11
Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую
клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором.
При этом у меня возникло три вопроса:
1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?;
2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?;
3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.

На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к
нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой
каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из
задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую
дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит
палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери
закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с
отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми,
а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже
не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров
50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее
валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в
даль :) от така страшна история

О какой свободе воли может идти речь, если мы не участвуем в
собственном рождении, и лишь немногие участвуют в собственной смерти?

Тихон

Освободить арестованного блогера - смешнее причины для майдана и госпереворота трудно придумать!
Но Тихановская это сделала!

Один чел хвастается другому: "У меня жена такую диету откопала,
за неделю на 10 кг похудела".
Другой. Фигня это, моя такую откопала, за неделю вообще рассосалась.
Первый. Как это?
Другой. Да вот так. Раньше сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда. :(
Тихон. Рыбница. 99г.

Предистория долгая. Итог следующий.
Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из
горла
Мафка (06:10 PM) и?
Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает
денег из горла пить невозможно

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с!
- Я же о высокой любви спрашиваю!
- Ну, на балконе трахался-с!
- Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю!
- Ну, и на крыше трахался-с!
- Ах, поручик, я о любви до гроба...
- Ну вот, только СПИДа мне не хватало!

Подходит грузин к джентльмену:
- На вам мух.
- Не на вам, а на Вас.
- На мну?
- Не не мну, а на мне.
- Опять на вам? Ну и наглый мух!

- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - характер.

Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Откpывай, cвои!
- Не откpою.
- Папа дома?
- Hет.
- А мама?
- Hет.
- Ты одна дома?
- Hет, с Мишей...
- Тебе сколько лет?
- 4 года.
- А Мише?
- Три.
Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...

Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик
в троллейбусе.
С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй
не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется
и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО.
Выпрямляется и невозмутимо произносит:
-Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего не
помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну
капельку!

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!

Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?

Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"

Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но
девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто
процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...

Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича.
От него я узнал о существовании сайта women.ru.

Без изменений с главной страницы:

Темы форумов

* Кому интересно с собственным ребенком?
* Вибраторы и девственность
* Телефон. Надоел...
* Косметика EVELINE
* Лев
* Отеки под глазами
* Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?

* Хочу секса!
* Отдам бесплатно фруктовое пюре
* боли в груди
* немаменькин сынок
* Анна Дю Лак
* Порномания - конец браку?
* немеет язык
* Бывший любовник! Что делать?
* Почему родной мужчина неожиданно становится чужим
* "Не такие" мужчины
* Вот такой вот праздничек!
* У меня появились капилляры около носа.
* Мне плохо, умираю
* Очень нужно "поторопить" месячные!

Прощай анекдотвру! Ухожу на вумен. Там смешнее!

Тихон

Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в
свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления
космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *??
:.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время
пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем
трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд
скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по
мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной
тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит
напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно
поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная
тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая,
что Памела Андерсон нервно курит в углу...
До сих пор не понимаю, как я удержался... -)

Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих
друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более
обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую
степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов.
Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной
комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано.
Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно
подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою
обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят.
Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий
диалог в ночи:
Он:
- Заходи...
Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают
скромного ложа нашего героя.
Он:
- Раздевайся...
После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды...
Он:
- Ложись...
Она ложится, не произнося ни слова...
Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой
компании, где его уже заждались... После чего Он выдает:
- Ну... я пошел...
И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись
подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва
сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь
о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись
назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным
сном.

Большому кораблю дольше тонуть.

Ночной телефонный звонок:
-Валю можно?
-Кто это говорит?
-Все говорят!

Счастливые трусов не одевают!

Ехал вчера часа три в плацкарте. В соседнем купе ехала компания путешественников экстремалов. Они громко говорили и всю дорогу травили байки. Иногда до меня долетали обрывки фраз про Сахалин, Байкал, сплав по рекам и т.п. Было очень интересно и завидно.
Когда наконец приехал домой, сел за компьютер, полез в интернет в рекламе посыпались байдарки и палатки...

Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и
начинает хлебать что-то из миски. Один накоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо
от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел
пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает
тычет
письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет
засахарилось,засахарилось."

Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к
pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и
угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в
одного, pадостно вскpикивает:
- Ти нажаль, да?

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих
друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более
обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую
степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов.
Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной
комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано.
Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно
подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою
обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят.
Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий
диалог в ночи:
Он:
- Заходи...
Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают
скромного ложа нашего героя.
Он:
- Раздевайся...
После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды...
Он:
- Ложись...
Она ложится, не произнося ни слова...
Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой
компании, где его уже заждались... После чего Он выдает:
- Ну... я пошел...
И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись
подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва
сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь
о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись
назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным
сном.

Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают.
Подходит к нему мент.
- Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон
здесь наводишь.
- Да все нормально, все министры мои кореша...
Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается,
главные министр выходит.
- Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя
не было.
- Да блин не мог, дела...
Попращались, поцеловались. Министр уехал.
На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему
подходит, уже с опаской.
- Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет.
- Все нормально президент, мой корешь, все путем.
И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет.
- Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло
- Да немог, дела
Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает.
Мент офигевший.
- Бомж, а может ты и папу Римского знаешь.
- Знаю папу Римского.
- Ну паехали в Италию.
Приехали они значит в Италию.
- Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет-
говорит бомж.
И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой.
Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке.
- Что с тобой случилось, спрашивает бомж.
- Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал.
А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен
с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину
подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...