Поиск по автору:

Было мне тогда 12 лет. Мы отдыхали в Литве, на чудесных пляжах Паланги.
Снимали комнату у литовцев. Тихая жена, муж - очень милый, добродушный
пьяница. Впрочем - не важно. Другую же комнату снимала еще
одна семья из Москвы, - мама с маленькой дочкой Варькой, трех лет от
роду и со смешной мордахой. Варя была дама деловая, деятельная, и с
самого начала определила мою роль в ее жизни. В первое же утро она вышла
из комнаты и строго спросила: "А где мой муж?", "Какой муж?", удивилась
мама, "Ну, мальчик такой большой...". Имя ей было неважно...
Меня, даже не подростка еще, такая перспектива не радовала, и
потому я старался Варьки избегать. Что было непросто, поскольку жили мы
дверь в дверь, да и на море ходили всеми семьями. Донимала она меня
долго - очень хотелось ей внимания, пока дело не кончилось драматическим
разрывом. В тот день я задумал построить на пляже замок, из
великолепного белого песка. Я уже практически его сваял и тихо радовался
редкой удаче. Варька все время вилась вокруг и явно была недовольна, что
я отвлекаюсь на такое глупое занатие. В результате своих телодвижений,
она оступилась и завалилась на мое творение. Порушила одну из стен.
Понятное дело, я разозлился и шлепнул ее по попе. Боже мой! Какая же
была обида, и какой силы был рев на весь пляж. Размазывая слезы по
мордашке она вопила: "Ты плохой замуж! Ты баба-яга замуж!! Я не пойду за
тебя замуж!!! Я за Андрюшку пойду, у него игрушек больше!"...
... Сейчас, насколько я знаю, она уже давно замужем в
Голландии...

Анекдот советских времен: В связи с нехваткой продовольствия
правительство поручило ученым создать из говна сливочное масло. Через
некоторое время их спрашивают, - как, мол, идут изыскания. Те отвечают:
- Первые успехи есть! Уже намазывается!

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

Супружеская пара, ученые, сидят на научной конференции. Муж осматривает
зал, кого-то замечает, наклоняется к жене и шепчет ей на ухо:
- Хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Вась, ну не здесь
же!

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют
нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво,
братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на
его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского
Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100
евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие
болезни заядлого фэна.
А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит
о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик
тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в
полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все
возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале
могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую
нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они
могут противопоставить русским.
Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о
немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать
друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские
пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному
прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на
еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании,
защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе
выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним.
Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube,
на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли
лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на
заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не
закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр,
позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало
огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался,
крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в
резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой"
мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли
ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный,
черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.
Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я
получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы
войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ
состоянии...."
................

Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до
меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе -
великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час
он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной
Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов:
"Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?"
Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!".
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за
мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души:
"Почему???????????"
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они
будут играть трезвыми".
Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости
аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и
тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая
команда могла противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение
способностей испанской команды.
Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет?
Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...

Премировали как-то чукчу, за большие успехи в разведении оленей,
путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что
с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху,
ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, -
у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу
здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними
подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает,
прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька
липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...

Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской
философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную
конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких
иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов.
Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу.
Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне
тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой
что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и
видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит
человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в
стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я,
говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но
кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я
посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас
этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь.
Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."

Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!

Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый.
Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то
зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную
унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не
понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи
симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о
своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно
вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший
рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно
рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек
нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не
держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще
рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И
только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки
(на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то
ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время
реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по
нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит
пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная
петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп
обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще
юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела
снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и
ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".
Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те
времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает: -
Ну, как дела? Что поделываешь? - Ничего так, все хорошо. Много
путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот
последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот...
странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу
ползет... Как ты думаешь, что это? - А-а-а! Ну, это не беда.
Это люди, это пройдет...

Разговаривают две пожилые англичанки: - Дорогая, Вас не
тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но
ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...

Корреспондент ведет репортаж с Красной площади: - Столько
вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки! Подходит к
какому-то рабочему, сует ему микрофон: - Скажите, с какими
чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник? - Да
пошел ты на х..! Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

Плюя на закон, главное не попасть в мента...

Англичанин спрашивает жену: - Дорогая, ты мне когда-нибудь
изменяла? - Ну, было дело... - И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось?
Ну, вот тогда это и случилось... Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Было как-то
раз, было, дорогой... - А когда? - Помнишь, у меня
как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает: - Слышь, ты мне
когда-нибудь, изменяла? - Э-э-э... ну был грех... -
Это когда ж? - А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка
пропала?...

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

Учитывая попытку США размешения РЛС противоракетной обороны в европе,
Рособоронэкспорт решил продать призеденту Венесуэллы Хуго Чавису радар
дальнего обнаружения с боольшой скидкой

Мужик выходит из кабинета начальника. Красный как рак, взбешенный, руки
дрожат. Его спрашивают:
- Ну, что - орал?
- Если бы! АНАЛ!

Типовой сценарий цыганского фильма:
"Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка..."

1ое сентября в классе даунов..
Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет
никакого прогресса спрашивает:
- Дети, сколько будет 2 плюс 2?
Все дети боязно уткнулись в парты....
- Коля, нука отвечай!!!
Коля встает и говорит:
- тысяча триста восемдесят шесть....
- Садись, Коля... ,Петя, отвечай.
Петя не вставая с места:
- Вторник....
Вовочка усилино тянет руку..
- Ну давай Вовочка.
- 2+2 равняется 4.
Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!!
- Ну тысяча триста восемдесят шесть минус вторник.....

ЕБН перед с смертью:
- Наиночка, когда я умру, пусть мне отрежут член и похоронят его
отдельно...
- Зачем же Боря?
- Как?? народ скажет, что Ельцин умер и хуй с ним и окажется как всегда
не прав в оценке моей деятельности!

И в желтой прессе есть доля истины.

После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую
историю...
Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда
жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили
на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы
жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской
деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки
подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В
один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик,
мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по
помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и
обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы
настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за
что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой
из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких
предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя
выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань
типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары,
который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и
парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла
наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами
внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал
дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем
попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид
безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место
навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все.
Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в
черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы
не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с
поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола
для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были
тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда
взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А
именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после
чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики
колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой
крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный
копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул
магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец
гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все
свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину
со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться,
но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина
сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на
ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не
отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята,
видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я
услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы
обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и
укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали
в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро
переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но..
как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет..
наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она
ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у
обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди
остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально
медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты
вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный
убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули
вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди"
относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему
меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши
ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из
салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня
по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил
какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в
моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и
палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в
бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в
то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное
спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под
принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка.
Вотъ

После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую
историю...
Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда
жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили
на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы
жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской
деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки
подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В
один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик,
мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по
помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и
обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы
настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за
что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой
из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких
предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя
выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань
типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары,
который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и
парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла
наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами
внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал
дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем
попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид
безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место
навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все.
Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в
черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы
не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с
поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола
для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были
тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда
взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А
именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после
чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики
колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой
крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный
копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул
магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец
гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все
свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину
со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться,
но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина
сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на
ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не
отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята,
видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я
услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы
обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и
укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали
в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро
переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но..
как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет..
наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она
ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у
обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди
остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально
медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты
вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный
убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули
вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди"
относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему
меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши
ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из
салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня
по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил
какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в
моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и
палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в
бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в
то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное
спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под
принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка.
Вотъ

Из "Известий"
(http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)

"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением
химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности,
которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."

... лиц мужской национальности...

"Осколок, вероятно, откололся от кубка в автобусе, однако, как пишет Il
Messaggero, его приклеили обратно.

Каннаваро признал, что спал с кубком в ночь после победы в финальном
матче против Франции..."

А вдруг не в автобусе? ))))

Из комментариев на ЧМ-2006:
В составе сборной Ганы выходит футболист(нападающий Пимпонг) хорошо
знакомый российским любителям футбола по матчам с московским ЦСКА, но
как бы нам не хотелось, мы будем называть его фамилию правильно...

В догонку о политкорректности:
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...

Сегодня в офисе все мужики друг друга с прошедшим поздравляют.

Первокласник Вовочка возращается из школы 1 сентября. Все семейство на
задних лапах. Сын и внук первый день в школе - событие! Вовочка зло
бросает ранец, ни на кого не смотрит и явно на всех обижен. Бабушка не
выдерживает "Что случилось внучек?". Вовочка: "Вы меня 7 лет обманывали!
Говорили, что это пиписька, а это х@й!"

Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ
задержал... один и голыми руками.

Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент
товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом
говорится в сообщении генпрокуратуры.............
http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – он будет первым президентом новой страны ВСЕЯ РУСИ.

Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"

Тим

По поводу выдержек из чата от 23.10. Только прочитал сразу отправляю по
аське подружке

Я: Мне фишка понравилась из чата

[Sui88] 67% девушек - тупые
[V-girl] я отношусь к оставшимся 13%

Она: Я тоже)))))))

Я: что ты тоже? (уже сильно интересуясь подтвердятся ли мои подозрения)

Она: Блин, не 13, а 23%

Все таки почти догадалась.

Хочешь быть спокойным? Знайся с людьми, но живи один, не предпринимай ничего и не жалей ни о чем.
Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.

И.Тургенев

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

Если тебе уже стукнуло 20,
Значит пора паспортами меняться.
Если же это узнал бюрократ,
Ты бюрократу больше не брат.

Виртуальный секс на одном из российских чатов
Произошедшийсо мной 24апреля 2003г

(Тим- это я) Авт.-коментарий автора

Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку!
Ресса: Мы на твоей даче?
Тим: Да!
Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан.
Тим: Сарафан мини?
Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю
открытым!
Тим: За что мы пьем? Твой день рождения?
Ресса: ты где?
Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны
сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин,
загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых
прутьев и смотришь томным взглядом на чашку!
Тим: КУКУ!
Тим: ТЫ здесь?
Тим: ТЫ спишь?
Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу?
Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса
на шампурах!
Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА!
Тим: Ты текст видишь вышенабранный?
Ресса: Конечно вижу Ты водишь.
Тим: Продолжаем?
Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!!
Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу..
Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с
огурцами Ресса: А огурцы большие?
Тим: Сам выбирал-твой размер!
Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем
чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то
сверхестественного.
Ресса: А ты меня ищешь?
Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь!
Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже!
Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу.
Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо
мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась)
Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф!
Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время
кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса!
Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и
шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а?
Тим: Давай ты продолжай !
Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я
не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К
которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых
платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три
шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса:
Вот там-то ты меня и найдешь!
Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!!
Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой
прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками)
Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу.......
Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь?
В чем мать родила?
Ресса: В трусиках и кружевном лифчике.
Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам!
Ресса: Какая голова?
Тим: Которой я ем!
Тим: Ты меня поцелуешь?
Ресса: Мы будем лежать в шкафу?
Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала!
Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим
лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня
начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе!
Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на
руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку!
Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать.
Тим: Ну в общем наши стремления совпали!
Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели
я кладу тебя на нее и ложусь рядышком!
Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять?
Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....?
Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря!
Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю.
Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее!
Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой!
Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои
маленькие трусики!
Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали..
Ресса: Ты уснул?
Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и
мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит?
Ресса: Продолжай.......
Ресса: А у тебя ничего не гудит?
Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело
напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим:
Теперь ты продолжай!
Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь
сверху Тим: А куда ты садишься сверху?
Ресса: А куда ты меня хочешь посадить?
Тим: А куда ты хочешь сесть?
Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты?
Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно
ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь,
презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего
друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая
служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу
твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы!
Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться?
Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О
Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь
нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои
бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да
нет?
Ресса: Да++++++..
Тим: Мы переходим на пол!?
Тим: Ты где?
Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен?
Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+

А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока!
Успехов вам в виртуальном сексе!

Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел
интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот
- штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи
на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений:
Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в
деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке.
Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную
мягкую пробку с силой.
Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной.
Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче.
Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию.
Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."

Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако
интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая
строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина
предложения.

Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой
человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и
легче), это что-то бесчеловечное.

Удачи нашим китайским братьям!

Есть женщины в нашей стране - молоко и мед
Детей может в поле рожать и носить погоны
Коней остановит, в горящую избу войдет
И может всю ночь напролет разгружать вагоны

-Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе ?
- Можно, только в постели не курить.

Едит педик на мопеде, Вдруг мопед глохнит, Педик начинает, его заводить,
Но мопед не заводиться, Тут останавливаются бондиты И говарят
- Эй мужик давай твое говно талкнем.
Мужик
- А-а какже мопед.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!!
- Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да..
- Доктор, что мне делать?
Доктор посмотрел пациента и говорит:
- Езжайте вы пожалуй в Лондон!
Мужик в гневе:
- Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где
заведующий??
Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит:
- Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!!
Мужик просто кипит от возмущения:
- У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!!
Кто у вас тут самый главный?
Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает:
- Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон,
то в Японию посылают, что за дела???
Главврач осмотрел мужика и говорит:
- Нет, слетайте в Америку!
Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает:
- Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем?
- Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так
ведь ничего и не увидите!!!

В болтничной палате дистрофику принесли обед.
- Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он.
- Это вам одному, кушайте.
- А чего же тут муха прицепилась?
Тим