24.10.2007, Остальные новые истории
- ... ты что, не знаешь что это за гнида???!!! Он же питерский!!!
02.09.2008, Остальные новые истории
уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через
километр вдоль дороги начинались кленовые посадки.
Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай
скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине
отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого
протяжного стона.
Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника,
ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом
выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном
направлении.
Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой
машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора
поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда.
Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга,
напряженно высматривающая что-то возле кучи.
Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее.
Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и
пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен.
После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок.
По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги:
мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре
средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что
бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только
теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со
спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом
(видимо, вожаком).
Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать
собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных
сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа.
Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты
вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали.
Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове.
Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные
морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза
остекленели – это миг перед броском.
В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт
подсказал, возможно, единственно правильный выход.
Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что
есть силы орал, и... собаки обратились в бегство.
Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к
стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не
решались.
Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не
выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить
кучу. Справа между мусором и кустом увидел его.
Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был
поросенок!!!!!
Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог.
Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и
обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека
на плач ребенка.
Мы спасали... бешеного поросенка!!!
Тимур
не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки
и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал
рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте
им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников",
за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить
то вроде некому.
Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
31.03.2007, Повторные анекдоты
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!!!
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
Тимур
15.10.2015, Остальные новые анекдоты
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...
06.03.2001, Остальные анекдоты
я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и
говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит
большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в
ответ ты ковбой ты и прыгай.
03.11.2001, Остальные новые истории
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.
Вот так
10.09.2002, Остальные новые истории
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0
21.09.2002, Остальные новые истории
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...
12.02.2003, Повторные анекдоты
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:
- Все хуйня только пчелы не хуйня!
И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
- ... да и пчелы - ХУЙНЯ!
была белая.
24.06.2006, Повторные анекдоты
Подбегает к кассирше:
- Сосать!
- А может денег дать?
- Сосать, я сказал!
Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит:
- Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.
31.03.2007, Повторные анекдоты
- Можно. Только обещайте в постели не курить!
03.02.2020, Повторные анекдоты
Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым!
03.02.2020, Повторные анекдоты
Вчера подвели его итоги:
Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей.
Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...
18.09.2003, Повторные анекдоты
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют
не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка,
понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У
Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил:
"УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая
остановка- конечная.
03.07.2009, Остальные новые анекдоты
свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает
руководителя экспедиции.
- Так есть или нет жизнь на Земле?
- Есть, но жизнью это назвать недьзя.
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
23.06.1999, Остальные анекдоты
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
13.05.1998, Истории - другая десятка
- Ну что, понравился концерт ?
- Да, так себе: никакого экспрессионизма и виртуозализма.
- Чего ...зализма ?
20.02.2001, Остальные новые стишки
Пусть нас мутит,
Пусть больная голова.
Пусть хоть хуй прилипнет к жопе,
Пить не бросим никогда!
09.05.2001, Остальные новые истории
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..
ОТТО
13.07.2002, Остальные анекдоты
алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря
на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин,
100 человек личного состава и сильный проливной дождь.
24.01.2004, Остальные новые анекдоты
районов.
- Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в
пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное
расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной
скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
02.04.2004, Остальные новые истории
каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом.
Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из
строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики
пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда
девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о
том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более
того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа
мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками,
но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не
было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках
в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали
уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в
стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут
технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок
инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные
мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на
маршрутизаторе?
Язык оторвать им мало за это!
Лучше б женщинам дали верный ответ
Как правильно делать глубокий минет!
Язык оторвать им мало за это!
Лучше б женщинам дали верный ответ
Как правильно делать глубокий минет!
15.04.2010, Повторные анекдоты
есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын
спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты
не микимаус
20.03.2012, Остальные новые анекдоты
01.05.2020, Остальные новые анекдоты
Как только воздух будет казаться чистым - вызывайте скорую!
29.07.2020, Повторные анекдоты
03.04.2022, Остальные новые анекдоты
если выиграет или если проиграет Роттенбергу(СКА)?
30.06.2000, Остальные новые истории
была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде.
Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло,
нога выскочила...
Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели
инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил,
что все удалят...) Это присказка.
Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении
института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался
одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим
выражением лица):
"А что, ему больно было, да?"
Нужны ли коментарии? timiy@mail.ru
14.06.2000, Остальные новые истории
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")
05.04.2000, Остальные анекдоты
и спрашивает:
-Вы мою жину Голину Бланка невидели?
Те ему в ответ:
-Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?