Поиск по автору:

Потанул Титаник. Мужик плывет по холодному морю. Видит спасшихся
и спрашивает:
-Вы мою жину Голину Бланка невидели?
Те ему в ответ:
-Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?

Лозунги демонстрантов:
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!

Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!

История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

Загадка: Што это зеленое, а нажмеш на кнопку становится красным?
Отгадка: Лягушка в миксере.

Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...

"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах")
http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/

Цитата // "Переплетите пальцы
Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите
пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение,
прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким
образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое
главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника,
а в место над основанием его носа, расположенное посередине между
бровями." // Конец цитаты.

А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть.
:)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с
собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг
или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую
помощь", отправив вас на срочное лечение.

Рассказала моя бывшая педиатор.
Дело было пару лет назад...
Пришли к ней чета выходцев с Гор.
Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно.
ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что...
пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким
уговором не поддавался.
Апофеоз истории таков
Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с
характерным акцентом:
- НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!

История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым.
Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался,
занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его
неадекватное поведение уже давно никого не удивляет.
Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем
"моторнуть".
Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит
-стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя
остановить его она не пыталась.
Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены
начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он
естественно спрашивает: - Куда едем?
Она: - Я и в машине могу.
Он: - Что можите?
Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет
девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю.
Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне
подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.

В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье
поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим -
из санатория).
Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за
руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо
заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много.
Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у
меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко).
Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа
почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ.
Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра
ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло.
Он - Дыхните.
Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да
и зубы то почистить забыл - Дыхнул.
Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на
экспертизу.
- Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на
слово, что я пьян!
Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните.
Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови.
Пошатнулся он, пошел за трубочками.
- По команде дышите сюда.
Дыхнул.
Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.

Дыхнул еще.
Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с
Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути.
Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)

В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер")
была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде.
Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло,
нога выскочила...
Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели
инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил,
что все удалят...) Это присказка.
Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении
института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался
одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим
выражением лица):
"А что, ему больно было, да?"
Нужны ли коментарии? [email protected]

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!

Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне,
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"

История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне
Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был
студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну
вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху
доски он конечно доску опускает......
с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки
- "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"

Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна
будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия,
Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!

Кто не признал результаты выборов и победу Лукашенко?
Как обычно, только трое: Тихановская, Госдеп и Википедия!

Китай признал результаты выборов, и не признал Тихановскую, Госдеп и Википедию.

Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются.
Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку.
За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную
мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им
сказать - они не понимают. Включаю свою систему на
максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы,
врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство.
Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже
предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом,
девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".

А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят
кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными
глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть.
Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.

Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске,
решил рассказать всё, что знал.

Говорят, время быстро или медленно идет, но суть времени в том, что оно
идет.

Состояние Романа Абрамовича после развода с женой оценивается как
удовлетворенное...

Тимур

Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!

Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в
военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно
посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне
в один день.

Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10
набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70
человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии.
А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом
и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в
карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем,
вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа
с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по
ситуации.

Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень
здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают
оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне
- О! Это совсем другое дело. Не то, что эти.
Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне
надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на
которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день
пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести.
Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и
начинают тараторить
- Ну как там, что говорят и т. д.
Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать.
- Что, забирают?
- Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд.
Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему:
- Что, тоже забрали?
Он выкупает тему и начинает:
- Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали -
показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит!
Я добавляю:
- Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой.
Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают.
Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не
пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.

Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика,
который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса,
подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на
улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса
глазами смотрят на нас. А я громко так:
- Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда!
Ужас усиливается.
Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине -
замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет
возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами".
Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите.
Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю,
что мне пох на все эти прокуратуры и военки.
- Как так?
- Ты косишь - тебе не понять, отвечаю.
Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами,
говорил, что такого цирка давно не устраивали.

А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам
все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает.
- Не могу, говорит, вас пропустить.
- Какого такого?
- Нет приказа.
- Какого, мля, приказа?
- На ваш пропуск. Вы призывники.
- Ты че, отвечаю, поехал?
- Мы курсанты 4 и 5 лет уже!
Выпустил только когда мы ему военники показали.
А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...

Тимур

Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в
говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем -
все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся
гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне,
грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек,
красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне,
в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и
те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль,
огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки,
окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в
замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры,
дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в
говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в
говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая
прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся
полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне,
длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц
отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно
посрать...

Если я дышу - значит я выдыхаю.

Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове.
Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя
такой красивый бантик на голове держится?"
А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"

Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь,
заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик
ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над
дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках
валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду.
Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться
снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко.
Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни
слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов.
- Дайте мне обе.
- Зачем Вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.

Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска
во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск),
за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин
бросился дубасить игрока Магнитогорска.
Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга).
Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал
в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно
в сторону команды противника (Северстали)
Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.

прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом
деле.
опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает:
- Почему ты опоздал?
а я отвачаю:
- Потому что поздно вышел.
шеф:
- Надо было выходить раньше.
я:
- Уже поздно было выходить раньше.
ему нечего было ответить:)

Горит Останкинская башня...
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...

Они наверное нас смотрят :)

(комментирует Виктор Гусев)
Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши
игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя
на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только
забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.

Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).

"СОВЕТЫ

Что делать, чтобы кукла вас не пугала

Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и
ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет
оберегать от злых чар.

Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в
нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может
жить злой дух.

Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы
задобрите духов разных болезней."

Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и
тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не
отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :))))
Все, стану шить куклы от злых духов...
А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.

Только что...
Сидит редактор, у него звонит телефон, смотрит на аон, выдает фразу:
- кто это, бля????
- еп! это ж жена моя!

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.

Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....

Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная
лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка?
''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ
- Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м.
долготы.-сказал немец и уплыл.
Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и
говорит:
- Эй, товарищ! Куда немцы поплыли?
- 5м. широты и 7м. долготы.
Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"

(комментирует Виктор Гусев)
Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия.
Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр,
Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич
делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на
коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии.
Предматчевая волнительная атмосфера.

Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».

как странно звучит в меню печать опция выделение...

Губернатор Ростовской области Владимир Чуб, в погоне за леденящей
свежестью, сменил свою фамилию на ЧубАйс!
Тимур

Крановщица Иванова от любви и скуке по работе назвала своих
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур

Сантехники-универсалы отказались чинить кран, мотивируя тем, что кран
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур

Залил, в глотку кошки Штирлиц бензин. Она три шага прошла и упала.
Кончился бинзин подумал Штирлиц.

Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

По итогам года шахтерам таки выплатили 13-ую зарплату... за
январь-месяц.
Тимур

После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы:
1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)?
2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?

Сегодня в Приамурье сгорел железнодорожный состав с углем, принадлежащий
грузинским предпринимателям..... ведется следствие.