Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 мая 2012

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Поезд «Бишкек - Москва» 2004 год.

Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.

Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.

Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
Самый смешной анекдот за 27.07:
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Рейтинг@Mail.ru