Поиск по автору:

Бегут Алиса и Коля с мелофоном.
За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги

Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)

"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."

Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.

Если водка мешает работе - ну ее на х#й... такую работу!!!

Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...

В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку!

-Что такое поле брани?
- Это стадион во время футбольного матча.

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.

Идет гаишник домой. День у него был хреновый, на посту ничего не
заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в
дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец
злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца."
А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.".
Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть
дома порядок!"

Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...

Заивление
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы.
Настоящему патриоту не дают слово молвить.

Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в
президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к
нему может быть применена статья о досрочном освобождении.

в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности

Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))

Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.

В США с огромным успехом прошли гастроли группы "Два самолета".

Тимур

Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил
сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет
ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и
тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только
получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали,
весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем
смог тем помог! А картошку ты сама сажай!".
Тимур С. Таджикистан.

Поезд «Бишкек - Москва» 2004 год.

Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.

Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.

Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.

Пока мысль сделаешь острой, голова станет тупой.

"О как же все-таки обманчива природа",-пробормотал ежик, слезая с
кактуса.

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной -
она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников.
Сегодня один "свистулькин" выдал...
Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для
водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо
помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."

Что означает жест гаишника: поднятая вверх рука?...
...свободная касса!

Идет мужик по степи. Пить хочет.
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!

Пояс ревности

Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...

Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ
(Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в
приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы.
Время - середина семидесятых.
Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают
списки на досках информации и т. п.
Некоторые приехали с родителями. Все переживают.
Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним
родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии.
- Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не
было и т. д.
Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член
приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с
ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение.
Еще поболтали ни о чем.
Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу,
начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут
выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое
время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и
он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать.
Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично
похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо
проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его
тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для
проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И
то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает.
На том и порешили.
1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но
ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его
там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки
ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и
получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил.
Счастливого пути.
2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего
сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний -
всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить.
Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.

Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и
присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!"
Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина
Сиська!"

Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.

Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести
недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику
примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.)
зарплатой почти год голодать"

“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

Мало кто знает, но после каждого выступления Путина, Песков тихонько говорит в микрофон:"не является официальной офертой"

Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней
ухаживать.

Объявление:
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал.
- Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

приходит мужик к доктору:
Доктор, все как-то хреново!
А в чем дело? Курите?
-Завязал!
-Пьете ?
-Завязал?
-А с женщинами?
-тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз ОРЗ!
- как ОРЗ?
-Очень рано завязал!

Всех денег не заработать, часть придется украсть!

Продолжаем тему русских/английских слов.

Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица.
Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию
читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски
"кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому
человеку оно интуитивно ближе.

Объявление в интернете:
"Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения.
Мои достоинства:
1. Высшее образование.
2. Хорошо готовлю.
3. Мама глухонемая.
Наташа".

"Пророк"

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.

Хорошо, когда собака лучший друг, но плохо когда лучший друг собака.

К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08.
Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ
пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься

История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.

P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.

Тимур