Поиск по автору:

Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...

Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может
что-то такое и правда имело место быть.
Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский
и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания
нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам.
Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание
нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и
демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать
ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не
было.
Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как
только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя
на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать,
лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала...

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на
первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль,
судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по
голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра
за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча
наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж
повесился....

Тимофей.

Выживает быстрейший!!

Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу
извинить.
В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н.
"военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас.
Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался
на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было
дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю
я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо.
Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку,
кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался
астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался
на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по
строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан
был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали.
Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами
(халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при
господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем...
Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа "Из
рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в
сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья
стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только
раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть
ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и
чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...

Приезжают сын с папой из глухой деревни в Москву. Ходят, дивятся на всё.
Едут в троллейбусе. Входит дама в роскошной шубе, и от нее во все
стороны благоухание французских духов. Сын папу под локоть толкает:
- Бать, знатно вонят!
- Знамо дело - пища не та...

Приходит прапорщик домой. Жена его встречает, и с улыбкой говорит:
- Дорогой, у меня для тебя новость - я беременна!
- А нет! Гы-гы-гы!!!

Поручик Ржевский собирается на бал, просит денщика Ваньку какой-нибудь
каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну,
Ванька и выдает:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не ебет
А хуй в кармане носит.

Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное
дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок
смешной расскажу. Ему все говорят:
- Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже!
- Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на
"хи-хи-хи"!
- Ну, ладно, давайте.
- Вот, слушайте:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не хи-хи
А хуй в кармане хи-хи-хи!

Читать стихи с выражением, это всё равно, что делить морские волны на
лучшие и худшие.

Едет мерседес. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит оку.
Мерс газу прибавил под 100 км. Смотрит опять ока. Тут загорается красный.
Мерс тормозит и удар. Выходит и смотрит в него въехал джип. Тут ГАИ, водитель
джипа говорит гаишникам, что все нормально они сами разберутся. А водитель
мерса спрашивает у водителья джипа: А где ока?
Ответ: Тихо она между нами!

Дополнение на тему:
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
Называется проект "Зона"

Анекдот антиалкогольных горбачевских времен:

Начальник посылает подчиненного за выпивкой. Но для конспирации ему
говорит: мол, если есть водка - называй ее "книги", если есть вино -
называй его "журналы", если есть пиво - говори, есть "газеты". Спустя
какое-то время подчиненный звонит и говорит:
"Иван Иваныч, книг уже давно не было. Журналы только что кончились. А за
газетами такая очередь, что вряд ли мне достанется. Но Вы не волнуйтесь,
у меня тут родственник из деревни приехал, очень много рукописей
привез..."...

Чукча приходит в магазин электороники:
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

История почти байка, передана через десятые руки, и, вероятно, многие ее
слышали в разных версиях, - так что за достоверность совсем не ручаюсь.
Но жизненный опыт подсказывает - очень может быть такое когда-то
случилось. Почему нет?
Гуляли как-то большой компанией парни-девки по ночному парку, пивко
тянули, трепались. И тут одной девице захотелось, пардон, по "большому".
Благо вокруг темень, фонари, как водится, работают через три, да и
кустов море вокруг. Она извинилась, попросила подождать, и углубилась во
мрак. Буквально через пару минут раздался ее истошный визг. Выскакивает
она с выпученными глазами и спущенными штанами, и продолжает голосить.
Парни, схватив, какие попались под руки палки и арматурины, бросаются к
ней: "Чо случилось!?". Она: "Я только присела, а меня кто-то по ж... как
треснет!". Указала направление. Трясясь от праведного гнева парни
ломанулись туда. У кого-то нашелся фонарик, и после коротких поисков они
обнаружили такую картину: лежит в кустах никакой алкан, что-то
бессвязное бормочет, а вся морда у него в дерьме... М-да, думаю любой бы
размахался руками, если б кто ему прям в физиономию серить стал...

Мама, не бросай меня в пропасть -оопааасть - ооопааасть...
Папа, не клади меня под преееееееессссссс...

Городские бои. Взрывы, стрельба, здания рушатся... К обороняющемуся
отряду подбегает боец и тараторит:
- Мужики! Там, в двух кварталах, в подвале дома баба лежит! ВСЕМ дает!
- А что за баба-то? Наша, не наша?
- А хрен ее знает! Она без головы...

Дерматологами, в сотрудничестве с физиками-ядерщиками, выявлено новое
заболевание: Ядерный грибок.

Петр и Павел - час убавил. Илья-пророк - ВДВ помог...

Старый анекдот на новый лад: Штрлиц порол чушь. Чушь громко визжала и
чихала. А Штирлиц медленно краснел...

Петька (вбегает в штаб): Василий Иванович, Василий Иванович!... За что
можно Котовского отпиздить?
В. И. : Ты подойди к нему и спроси сигарету, скажет что нету, ты ему и
навешаешь!
Петька (прибегает обратно): Василий Иванович, дак ведь он дал сигарету!
В. И. : Дак ты попроси сигарету с фильтром, за то что не даст и
наваляешь!
Петька (возвратившись): Василий Иванович! Он же и с фильтром дал...
В. И. : Сейчас я сам разберусь!

(Приходит к Котовскому)

В. И. : Котовский, дай сигарету!
(дает)
- Ты с фильтром дай!
(Протягивает) В. И. (Замахиваясь): .. СУКА...!! ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!?!

Целуются парень и девушка и он ей говорит: "Извини, я твою жвачку проглотил"
Она: "Извини, это не жвачка, у меня насморк".

Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к
медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики).
С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией
несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему
обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки
для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается
тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой;
одевается на любую руку). О перчатке и речь.
История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в
отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно,
его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим
видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников
видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в
руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую
руку и, наконец, интересуется у владельца:
- Это что, специально под резиновые перчатки одевать?
Владелец:
- Нет, это для игры в бильярд.
Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное
движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на
правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным
голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину.
Останавливает его, лицо кавказской национальности – подвези типа!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой.
Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Новости музыки: Перед предстоящеим концертом U-2, представляющих новый
альбом "360 градусов", на разогреве будет выступать малоизвестная
российская группа "Ты тоже!" с не менее новым альбомом "40 градусов".

Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, а почему я знаю таблицу умножения?
Мама:
- Ну, потому, что ты, сынок, у нас умный в семье!
- А почему, когда я хожу в баню с дядями, мой хуй самый большой и
волосатый?
- Да потому что тебе 34 года, дебил!!!

teemauffae

Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы
"... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры
под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и
подразумевали?

В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие,
например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не
были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях
уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих
изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у
какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей
культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с
постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы
сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу
заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака
постмодернизма"...

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

Только что произошло. Зашел ВКонтакт на одну группу и обнаружил там
гороскоп (почему они его гороскопом назвали?) якобы от Фэн-Шуй. Что это
такое не знаю до сих пор. Там было 9 вопросов и, соответственно, 9
вариантов ответов. Последним был такой: "Ваше заветное желание (конечно
реальное)". Безо всяких шуток и стёба отвечаю, совершенно искренне:
"Познать Бога". А в ответе на этот вопрос читаю такое:
"Ваше желание исполнится, если вы пошлете в течение часа этот тест 5
людям. Если вы пошлете его 10 и более людям, то оно сбудется до вашего
дня рождения".
Меня пробрал такой ржач, что отправлять никому я ничего не стал. Так
что, не познаю я Бога, увы:)

Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в
аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в
каждое ОЧКО вложила душу".
Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...

Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро
"Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп
сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек
в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что
канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка
с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у
них такой диалог:
Она:
- Тут эти ходят, как их... диллеры.
Он:
- Да не диллеры, а киллеры...
Я не выдерживаю и подсказываю:
- Диггеры!
"Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня
посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы
всякой ненужной фигней!

Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом
месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть.
Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по
половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными
палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся
залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея
изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые,
премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с
мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас,
объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно
грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили
назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное,
вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат
мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец
удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по
пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти,
и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было
возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том,
что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...

Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная:
Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными
с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и
кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее
на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским
интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с
тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В
"Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается
ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для
шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего
лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я
ходил в ней по разным сборищам не один год...
Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ.
Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую
ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с
тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того
самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул:
"Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ
ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал
бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал
слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся,
помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и
произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"...
Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек
тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими
кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте
словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...

Без балды. За что купил, за то продаю.
Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

Будюм варахха орребра!

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...

Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и
другие".
"Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн
"Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то
маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал.
Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его
один раз и при довольно жестких остоятельствах.
Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля"
было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь
кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха
вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам
общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в
алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по
дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали
остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам.
Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами
расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка,
все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной
коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся
донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя
капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ.
Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и
вместе они сломили сопротивление мозга.
Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без
этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою
голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения.
Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной"
совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину
после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от
порога, до забора...
Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про
постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не
буду... Господи, как не потравились тогда все...

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Преамбула... Дитенок сидит и ищет различия в двух картинках. Это -
домашнее задание в школе. Условия простые - найдешь все отличия и идешь
смотреть мультики. Дитенок никак не может найти отличия, которые
заключаются в различном количестве капель воды на картинках.
Амбула. Ребенок находит это отличие, влетает в комнату и кричит:
"ТАМ... КАПЛЯ... С ВОДОЙ.... ДВА!!!!!!!!!!! Мам, можно мультик
посмотреть?

Приснился сон. Бред сивой кобылы, смысла никакого, но не поделиться не
могу:
Вижу своего старого школьного друга (сто лет не видал). У него сын
родился. Я его рассматриваю, и замечаю в глазах у малыша этакий хитрый
проблеск. Говорю другу:
- Наверное мошенником (!) вырастет. Впрочем, наверное оно и к лучшему,
ему легче жить будет. Не то что я, ГОВНОЖУЙ.
Друг на меня покосился и говорит:
- Да какой ты говножуй! Ты обычный ИНДУИН...
Тут я просыпаюсь, хлопаю глазами, покачиваюсь сидя на кровати, и не знаю
ржать мне или нет...

Хошь - не хошь, а Буш...

КАК Я ОСТАВИЛ СЛЕД В ИСКУССТВЕ

В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там
простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз
к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами
азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы
показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука
нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки
(куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не
меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на
другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным
полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при
наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то
хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей
спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не
она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные
дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна
черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и,
поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и
побежал дальше служить искусству.

Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне
друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал,
что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...".
Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на
Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки
вверх!"...

Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без
резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего
детства - мне тогда года 4 было.
Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда
понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала.
Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но
кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются...
Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем
ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает:
"Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни
хрена поняли - песню было не узнать.
Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай
громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз
и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно
отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты
боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на
лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...".
В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но
мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был
просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами -
тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот
нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар
остался...