Поиск по автору:

У нас пока еще растет
А мы всего лишь дети
Давайте к БАБАМ мы пойдем
И обретем свое на этом свете

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Идет представление в цирке.Выходит ведущий и объявляет:
-Сейчас перед вами выступят братья-акробяты Мармеладзе!
Выходят акробаты, и давай кувыркаться.Тут кто-то из зрителей как заорет:
-Фу-у, пидоры-пидоры: Лосины понадевали, хуи пообтянули, пидоры-пидоры !!!
Акробаты обиделись - убежали, снова выходит ведущий и объявляет:
-А сейчас перед вами выступят клоуны Вася и Петя!
Выходят клоуны, и давай хуйней маяться.Опять кто-то из зрителей начал
"вонять":
-Фу-у, пидоры-пидоры: парики надели, ебала накрасили, пидоры-пидоры !!!
Клоуны обиделись - убежали, и опять выходит ведущий и объявляет:
-И наконец, смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Ведущий уходит, все затаили дыхание, и снова раздаеться душераздирающий
вопль:
-Фу-у, пидоры-пидоры: куда меня потащили, пидоры?!!!

Windows-95 при загрузке: "Найден коврик для мыши.Устанавливать драйвер?"

Изобрели машину времени, ну и решили одного (Ж) журналиста
отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у (Б) богатыря Ильи
Муромца...
(Ж): Позвольте взять у Вас интервью?
(Б): Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках.
И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

Звонок в реанимационное отделение:
- Петров жив еще?
- Нет еще!!!
:))))))))))

(Новый вариант поговорки)
В здоровом теле - здоровое тело

Знаете, что самое страшное в жизни?
- Сидеть на коленях у дедушки и чувствовать как к нему подступает
эрекция :)))

Ну... и что тебе надобно, старче?!
Мммне? Д-да ппросто культурно ужраться в говно...

- Ой, кажется, во мне Чужой !
- Спокойно, Маша, в тебе мой !

Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный.
Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить
в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается.
Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте
чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием
скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит,
садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками.
Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино ,
мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается
бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает
[F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик
УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась:
[A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал
это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра:
- Где я???
- В хирургии.
- Почему?
- В самолете летели?
- Да.
- В туалет ходили женский?
-Да.
-Кнопочки нажимали?
-Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки....
-А последнюю трогали?
-Ну да....
-Читалали что там написано???
- Конечно!!! [A.T.R.] !!!
- А знаете что это означает???
- Нет а что
- Automatical Tampax Remove ...
:-))
/бедный мужик..../

Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный.
Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить
в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается.
Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте
чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием
скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит,
садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками.
Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино ,
мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается
бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает
[F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик
УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась:
[A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал
это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра:
- Где я???
- В хирургии.
- Почему?
- В самолете летели?
- Да.
- В туалет ходили женский?
-Да.
-Кнопочки нажимали?
-Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки....
-А последнюю трогали?
-Ну да....
-Читалали что там написано???
- Конечно!!! [A.T.R.] !!!
- А знаете что это означает???
- Нет а что
- Automatical Tampax Remove ...
:-))
/бедный мужик..../

В дверь с надписью ЛОГОПЕД заходит мужик, и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна. -отвечал логопед

Думают хохлы, какой сделать флаг:
- Давайтэ жовто-блакытный.

- Та нэ. Як у гэтьмана.
- Та нэ. Жовто-блакытный.
- А давайтэ белый с красною полосою, ЯК САЛО!

Подваливает браток на 600-ом на автосервис:
- У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек!
Слесарь:
- Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или
менять кондиционер.
Браток, грустно так:
- Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62.

Летят заяц, волк и хомяк в Китай.
Заяц:
- Интересно, как нас в Китае называть будут?
Волк:
- Меня вуй.
Заяц:
- Тогда меня-зуй.
Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду!
TERMINATOR#$

Сидят БГ с Кинчевым, выпивают, закусывают. Вдруг БГ выплескивает бутылку
кетчупа на кожаную куртку Кинчева. Кинчев заорал:"Боря, какого хрена ты
мне новую куртку испортил?!"
"Хочу посмотреть, как выглядит красное на черном",-- ответил БГ.
Тогда Кинчев снял с себя золотой крест и протянул БГ:"На, Боря, носи на
здоровье". Боря удивился:"Спасибо, Костя, но за что такой подарок?"
"Это не подарок,-- ответил Кинчев,-- просто хочу посмотреть, как
выглядит золото на голубом".

Как увижу я Ирину, сердце бъется о штанину!
Посмотрю я ей в глаза и в штаны течет слеза!

Тогда я работал в магазине продавцом-консультантом. Продавали аудио,
виде, оргтехнигу, инструмент... Короче в отделе одни парни.
Получилось вот как: Время уже обедать, жрать хочется неимоверно, а ели
мы по очереди(дабы не покидать рабочй пост). Мне че-то приспчило по
большому и я стал глазами искать кого-нибудь из ребят чтобы предупредить
что отойду. Смотрю Юрик ко мне идет... и тут происходит такая беседа
между нами:
Ю: Слушай, пойду я поем...
Я: Давай сначало я сбегаю, посру. Терпеть невозможно...
Ю: Давай... Потом я пойду пожру...

Вот такая история

С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и
получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои
баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у
бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле
подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого
окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами
спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :))))

Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был
парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле
этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям
позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка
вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят
анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике,
а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте,
кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина
эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее
своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке
приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина»,
Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее
сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось?
», Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся,
что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как
ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне
послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к.
училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе.
Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей.
Темыч

Он любил ее, она любила выпить.

Темыч.

История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один
богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное
средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в
Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы
нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что
аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится
«полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет).
Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и
километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина
уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко»
покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто
«по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на
все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с
«долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял
вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого
заднее стекло вылетело с мясом метра на три.

Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте
запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))

P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я
сам)))

На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая
использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как
антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных,
проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под
руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности
"решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и
зебрами.
Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно
законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не
только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами,
автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.

Сказка, а не жисть!
Оказывается в яйце Кащея Бессмертного была не игла,... а
СИМ-карта МТС)))

Барвиха.
Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.

Тишина, птицы поют, вода плещется...
Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский
Линкольн, из которого выбегает старший.
Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин
просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите."
Ельцин: "Дайте хоть переодеться!"
Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется"
Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот
выйдет Шредер.
Ельцин подбегает к Путин, встает рядом.
Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит:
"Борис Николаеч, штаны-то опустите!"
Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:

"БЛЯ! Сколько ж мы им должны!?"

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется
"Старый мыльник"...

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина
Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть
украденные им из страны деньги.

-Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-пук.
- Как-как?
- Не Как-как, а Пук-пук.

Пошла Маша в лес пописять, увидела медведя и заодно покакала.

Дрейфует Российский атомный крейсер после ремонта на ходовых испытания.
Подплывает к нему американский эсминец, капитан эсминца кричит русскому
капитану.
- Helo Russion
Руский.
- Шо-шо ху..во покрашен? Торпеду заборт.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца
Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в
километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала.
Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале,
мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград
далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".

Каждый раз, когда атака нашей сборной на ворота Андорры захлебывалась,
на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы", хитро
замаскированная под рекламу какого-то "Долобене".

При всем своем политическом опыте Дмитрию Медведеву главное не повторить
путь своих знаменитых тезек и не стать Лжедмитрием. А то в Москве народ
суровый, чуть что не так в пушку, и на запад, в сторону Питера.

Termich

Лысеете, не волнуйтесь, может вы станите следующим президентом России.

Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича.
И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски -
Кубань.

Про Кота №1.

В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не
Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были
поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них
у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший
брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все,
что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить,
что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.

В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне
размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью,
Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в
окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не
палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не
палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все
делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного
слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины.
Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот
поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит
(он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с
таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз
предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто
вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за
булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он
просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у
кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и...
Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)

Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием
хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что
натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под
старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только
замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете,
даже злополучной курицы...

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

Горбачев предложил похоронить Ленина.
Коммунисты предложили похоронить Горбачева.

А Вам так слабо, спросили хорваты у голандцев и проиграли туркам.
Нет, ответили голандцы и проиграли русским

Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся
на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе
похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся
на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони,
Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.

Вовочка подходит к отцу:
- Паап, а че Витас на сцене так орет?
Отец:
- А ты не знал? Ему медведь на яйца наступил!

-Вовочка, представь себе: ты летишь в самолете, который терпит крушение.
С тобой летят мама и Маша, но спасти можешь только одну. Кого?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!!