15.09.2002, Остальные анекдоты
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:"Да не еду я никуда!"
24.03.2003, Остальные новые истории
преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она
залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из
них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие
от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то
хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что:
- Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите…
- Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс)
- Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я
вижу, получается аппендикс... или: запишите точку.
- Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно.
- Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи.
- Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю...
- Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните.
- …за это вас не будут никаких вещей…
- мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю…
- Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане
учебников.
- …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе
лежит, вы помните)
- Учебная картина создается художником для учебного обучения.
- Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно
(это нам)
- Результат был оценен - за что тебя, и прочее.
- …хотели стереть с памяти лица…
- Это как бы почему это: так как...
- …их содержание желали быть лучшими…
- Ставьте запятую - и дальше обыденными словами.
- - Пожар: сгорают ценные породы вещей.
- …ничего никому не подлизывал…
- подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел,
не слышал, не имел семьи…
- Наконец, они поймут, что не о чем биться…
- Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца…
- Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее…
- Много абстрактного (не в ругательном понятии)…
- Голые портреты - это портреты без ничего…
- Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим
получается.
- Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные
группы!
- Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях.
- Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся.
- …лица, которые более гении, чем другие.
- И вдруг на уроке появляется факт.
- Просто мы напоминаем: это не для нас.
25.04.2006, Повторные анекдоты
- Конечно!
- Пора бы тебе сексом заняться!
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"
27.09.2006, Новые истории - основной выпуск
тут входит наш кот. Ребенок тут же выдает: "Мам, раздевай Кешку,
пусть со мной купается!"
Дети - это цветы жизни, сорвал и подари бабушке.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус...
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
По чем вы девушки красивых любите?
19.03.2001, Остальные новые истории
девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в
каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они
видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то
раздумывала, изрекает:
- Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Видимо между она никогда не попадает :))
15.07.2001, Остальные новые истории
совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла
кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в
милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям
столицы.
Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж,
ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как
положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут
появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак.
Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком
повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу,
что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В
де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже
с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько
месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В
д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю
ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал
после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом
еще долго смеялись...
30.12.2001, Остальные новые истории
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))
Татина
25.03.2002, Остальные анекдоты
- Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите
что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка а у тебя?
- У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не
может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- ШШШнегопад, ШШШнегопад.
27.05.2004, Остальные новые истории
текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные
сборы в Дмитров приблизительно следуюший:
" ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ"
Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное
количество турникетов.
определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое).
Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после
21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на
третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была
компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни
подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго
этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог:
- Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время
девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор)
Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут
девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите
меня"
то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины
должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога).
Дело было так:
Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в
Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр....
- Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не
смущать девочку)...
Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия
не имела как ложиться на это кресло.
Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую
картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе
лайнера....
Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда
летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
22.07.2006, Повторные анекдоты
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
30.08.2007, Стишки - основной выпуск
Дождь. Тихо капли стучат по стеклу.
Я одна. Ты ушел. Не вернешься.
И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту
Или в душу, которая плачет от боли.
Ненавидеть Тебя и Ее не могу -
Чувство это мне незнакомо.
Об одном я жалею, но... умолчу.
Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно.
Я любила тебя! Не скрываю. Зачем?
Ты ведь так был в этом уверен...
Как же мог поступить так со мною?! Ответь!
И закрыть перед счастьем все двери...
Я тебя не виню. Здесь твой нет вины.
Лишь сама во всем виновата.
Не смогла удержать...
Чтож, любимый, иди!
И будь счастлив с другой!
Как со мною. Когда-то...
29.06.2001, Остальные новые истории
монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров
прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот
мужчина у нас недавно и еще не всем знаком.
Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю
всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский?
Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович.
И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос:
"Еврей что ли...???"
Татьяна.
предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее
останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я)
Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое
возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня
спрашивает: Какая жопа?
Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
История про рассеянного профессора-то с "бородой". Я ничего такого
не хочу сказать, возможно, написавший действительно слышал ее именно
про парижского профессора.
Сейчас я учусь в Пекине, так вот мы эту историю проходили в прошлом
году на уроке китайского. Правда, история эта была, понятное дело,
про китайского профессора. Содержание немного видоизменено, но смысл
абсолютно тот же. И заканчивалась она той же фразой "О, удачный день,
господин".
Татьяна
18.08.2004, Остальные новые истории
"пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он
спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель
совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом
бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать
и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются,
а Вася в комнате телевизор смортит.
Тетя Валя рассуждает в пол-голоса:
"Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут
она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей
предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно
получает Васин виноватый ответ
"НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
25.01.2006, Новые истории - основной выпуск
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."
19.08.2006, Повторные анекдоты
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, помоюсь и в горы!
Зима, снег. Муж вышел курить на улицу. Ночь. Темно.
Я ему: загоняй кошку.
загоняет
Я говорю - не та кошка, не наша.
Он: да ладно, наша
На свету присмотрелись - не наша. Пришла и осталась.
Теперь у нас две кошки. И кого любит вторая кошка- своего спасителя!
09.03.2000, Остальные новые истории
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.
Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала,
после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла
через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый
женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да".
Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я
и практически без паузы слышу на том конце провода голос -
"Чух-чух-чух".
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает
голову,видит котенка и удивленно говорит:
-Ой, какой маленький, а уже с усами
Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает:
-Фу! Какая большая, а без лифчика....
Татьяна
01.12.2000, Остальные новые истории
слово -- "выкристаллизовывается".
19.03.2001, Остальные анекдоты
трех букв.
Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще
раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня
какая-то!
21.09.2001, Остальные анекдоты
создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На
пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой
день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он
сделал и сказал:"Заебись!"
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.
23.09.2002, Остальные новые истории
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна
25.12.2002, Остальные новые истории
- куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода
Академии. Коля"
26.09.2003, Остальные новые истории
далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви
Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и
всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми-
и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная
русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ
БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!"
Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
11.02.2006, Новые истории - основной выпуск
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.
19.05.2006, Новые истории - основной выпуск
неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.
08.07.2006, Стишки - основной выпуск
Голубой и красный,
Розовый, зеленый,
А еще соленый.
Сладкий и не очень,
Утренний и ночью.
Есть первоначальный,
А еще печальный,
Сладостный,красивый,
Непереносимый,
Разнообразный,
И слегка заразный.
Групповой, оральный,
Индивидуальный.
Выбирай скорее
И ко мне быстрее!!!
"Мужчины должны ходить на работу, а женщины должны гулять по
просторам"
09.06.2000, Остальные новые истории
следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях:
"РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение,
от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!"
(Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
07.05.2000, Остальные анекдоты
- Валеночки захотел! Ты сначала - конечки сноси!
11.10.2000, Остальные анекдоты
Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек
и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!"
"Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
12.03.2001, Остальные новые истории
Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?"
И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача
полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания
в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то,
правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.
Прошу извинить за неточность, история моя была опубликована 26 марта
за №5
30.05.2001, Остальные новые истории
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
6 долгих и веселых лет в службе РАВ одного из Московских военных НИИ, с
изрядной долей ехид- ства сообщаю автору, что СВД- Снайперская Винтовка
ДРАГУНОВА, а не Дегтярева!
Пламенный привет Кадету Биглеру! Без Ваших историй выпуски читать
скучно....
Татьяна
31.12.2002, Остальные новые истории
семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть
голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к
окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!!
P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
25.02.2003, Повторные анекдоты
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".