Поиск по автору:

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

Урок биологии в школе учительница дает детям задание:
- Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите
что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка а у тебя?
- У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не
может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- ШШШнегопад, ШШШнегопад.

Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает
текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные
сборы в Дмитров приблизительно следуюший:
" ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ"
Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное
количество турникетов.

В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после
определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое).
Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после
21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на
третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была
компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни
подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго
этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог:
- Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время
девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор)
Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут
девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите
меня"

Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе,
то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины
должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога).
Дело было так:
Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в
Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр....
- Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не
смущать девочку)...
Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия
не имела как ложиться на это кресло.
Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую
картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе
лайнера....
Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда
летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"

Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...

Грустный стишок... Написанный мною 9 лет назад.

Дождь. Тихо капли стучат по стеклу.
Я одна. Ты ушел. Не вернешься.
И нет сил. И мой взгляд устремлен в темноту
Или в душу, которая плачет от боли.
Ненавидеть Тебя и Ее не могу -
Чувство это мне незнакомо.
Об одном я жалею, но... умолчу.
Вспоминать о прошедшем теперь слишком поздно.
Я любила тебя! Не скрываю. Зачем?
Ты ведь так был в этом уверен...
Как же мог поступить так со мною?! Ответь!
И закрыть перед счастьем все двери...
Я тебя не виню. Здесь твой нет вины.
Лишь сама во всем виновата.
Не смогла удержать...
Чтож, любимый, иди!
И будь счастлив с другой!
Как со мною. Когда-то...

Идет священник по лесу.Вдруг из-за кустов вибегает девушка и говорит:
-Батюшка,благослови.
-Ах,еб вашу мать!

Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов,
заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно
обсуждают постройки коллег:
- Что за торговую палатку вместо жилого дома построили
у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как
в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси!
- А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие
проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще
нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство
в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто
запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью.
Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе
развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ,
чем там.."
Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга.
Один кидается прибавить звук.
Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО
СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том
числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..."
- Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

Не умеешь плавать?
Помоги другому утопиться.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят.
У вас, мадам, срок годности истек.
Секс - это общение основанное на голом интузиазме.
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело
и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное
образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни:
- Маша...
- Что?
- Ну сделай мне что-ли минет.
- Че у меня нет?
- Да все у тебя есть, спи дура!

Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают
его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике?
Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек,
девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей
мочалки!....

Татьяна

Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.

Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день
рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение
винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ
веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в
качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу
приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на
стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и
слов-то не знаю.. А шеф говорит:
- Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает..
:))

Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до
пояса.
Директор:"Что вы умеете?"
Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя
языками".
Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?"
Девушка:"500 долларов"
Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!"
Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".

Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:"Да не еду я никуда!"

Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто
преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она
залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из
них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие
от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то
хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что:
- Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите…
- Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс)
- Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я
вижу, получается аппендикс... или: запишите точку.
- Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно.
- Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи.
- Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю...
- Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните.
- …за это вас не будут никаких вещей…
- мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю…
- Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане
учебников.
- …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе
лежит, вы помните)
- Учебная картина создается художником для учебного обучения.
- Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно
(это нам)
- Результат был оценен - за что тебя, и прочее.
- …хотели стереть с памяти лица…
- Это как бы почему это: так как...
- …их содержание желали быть лучшими…
- Ставьте запятую - и дальше обыденными словами.
- - Пожар: сгорают ценные породы вещей.
- …ничего никому не подлизывал…
- подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел,
не слышал, не имел семьи…
- Наконец, они поймут, что не о чем биться…
- Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца…
- Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее…
- Много абстрактного (не в ругательном понятии)…
- Голые портреты - это портреты без ничего…
- Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим
получается.
- Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные
группы!
- Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях.
- Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся.
- …лица, которые более гении, чем другие.
- И вдруг на уроке появляется факт.
- Просто мы напоминаем: это не для нас.

- Ты перед занятием сексом душ принимаешь?
- Конечно!
- Пора бы тебе сексом заняться!

Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"

Собираюсь купать свою трехлетнюю дочку. Снимаю с нее одежду,
тут входит наш кот. Ребенок тут же выдает: "Мам, раздевай Кешку,
пусть со мной купается!"

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.

Если долго - долго жить, то можно и умереть. (Дункан Маклауд из клана
Маклаудов.)

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

- Как ежики сношаются?
- Осторо-о-ожно, осторо-о-жно!

- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
соответствует моим способностям...(?).
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!

-Ах, какая Вы стройненькая! Вы, наверное мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-"Винни а ты приготовил ноаогодний
ужин?"-что Пятачок страшно??

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит "Чего стоим, кого ждем?"

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

Любовь к себе - это роман, который продолжается всю жизнь.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Поделись жвачкою своей - и она не раз к тебе еще вернется!

Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно
прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный
рекламный текст:
"Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом,
расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."

Вот так. Не знаю многие ли русские поедут туда?

Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!

-Иногда, выходит лучше, чем задумаешь.- заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.

ооооой!!! какие у тебя прелестные ямочки на щечках!-это ноздри...

Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и
громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,
Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после,
когда уже поздно...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать!

Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж.
У него рука в гипсе и выбит один глаз.
-Вася! Что с тобой?
-Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели.
Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей,
закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его
пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын
заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам,
ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.

На тему нового поколения и ВИ Ленина:

Спросила как то у своего пятилетнего сына:
- Кто такой Владимир Ильич Ленин? Ты знаешь?
Сын, бодренько так:
- Русский народный писатель!

Я тож одобрила, он действительно много написал..... :)))

К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому
имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее
знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории.
Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то
подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище
(соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:

- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х?
- Нет, не знаю, а зачем тебе?
- Да тещу в крематорий надо отвезти!

Да, я все-таки блондинка.

Вспомнилось почему-то.
Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые
технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого
участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на
очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но
он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет.
Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в
общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им
насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой
обогреватель и электрочайник.
Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов
области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС
с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до
обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить
обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы
вернемся, а тут тепло-о-о!
Ага, щас!
Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне!
Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового
периода в отдельно взятой комнате. Что делать?
Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить
обогреватель!
Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась!
В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге
сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку.
Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто
– надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его.
Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа
закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался,
открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая,
прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков!
Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то!
Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и
улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро
пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и
услышали!!! Такое!!!
Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили
ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние,
питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!!
А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не
пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее.
Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки
питались от разных пакетников?
Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в
его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду
вспоминать эпопею с обогревателем.
Привет Пензенскому УФПС!!!