Поиск по автору:

Не просто живется читающим людям

Голоса в кабинете...

Едет женщина легкого поведения...

У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но
никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное
:)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают
внимания...
Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года)
забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень
панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна,
Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я
выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как
дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....

Собрались у колодца бабки...

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

История случилась во время моего первого брака, который давно уже
благополучно развалился, ну да не в этом суть.
Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не
понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить
подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа -
были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер.
Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и
пошла готовить ужин.
Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель.
Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню -
вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала
развития событий.
Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его
реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я
не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.

Клин - "Клинским" вышибают

К истории №11 от 30 августа Как особо "крупный" специалист, отработавший
6 долгих и веселых лет в службе РАВ одного из Московских военных НИИ, с
изрядной долей ехид- ства сообщаю автору, что СВД- Снайперская Винтовка
ДРАГУНОВА, а не Дегтярева!

Пламенный привет Кадету Биглеру! Без Ваших историй выпуски читать
скучно....

Татьяна

История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.

P.S. от Татьяны
Прошу извинить за неточность, история моя была опубликована 26 марта
за №5

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Смотрела недавно передачу "О, счастливчик".
Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?"
И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача
полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания
в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то,
правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.

- Мамочка, а купи мне валеночки, - как у других деток...
- Валеночки захотел! Ты сначала - конечки сноси!

- Лицо, не обремененное интелектом.

Совершенно неожиданно выдала моя 3-летняя племянница:
"Мужчины должны ходить на работу, а женщины должны гулять по
просторам"

-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты
Ты подарки нам принес, пидарас горбатый?
-Нет дитишки не принес, денег не хватило
-Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с
семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть
голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к
окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!!
P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!

Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание.
Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек
и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!"
"Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"

Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".

Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина
следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях:
"РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение,
от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!"
(Дальше мелкими буковками название страхового общества.)

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна

Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе.
Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала,
после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла
через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый
женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да".
Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я
и практически без паузы слышу на том конце провода голос -
"Чух-чух-чух".

От осинки не родятся апельсинки.

На первый день создал Бог Землю На второй день создал Бог небо На третий
создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На
пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой
день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он
сделал и сказал:"Заебись!"
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.

Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.

Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье
далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви
Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и
всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми-
и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная
русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ
БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!"
Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)

Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень
неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.

Секс бывает разный:
Голубой и красный,
Розовый, зеленый,
А еще соленый.
Сладкий и не очень,
Утренний и ночью.
Есть первоначальный,
А еще печальный,
Сладостный,красивый,
Непереносимый,
Разнообразный,
И слегка заразный.
Групповой, оральный,
Индивидуальный.
Выбирай скорее
И ко мне быстрее!!!

Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из
трех букв.
Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще
раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня
какая-то!

Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была
- куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода
Академии. Коля"

Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.

Вдогонку к истории от 17.11 про эксгибиционизм еще одно замечательное контрольное
слово -- "выкристаллизовывается".

Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота!
На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает
голову,видит котенка и удивленно говорит:
-Ой, какой маленький, а уже с усами
Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает:
-Фу! Какая большая, а без лифчика....

Татьяна

Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на
монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров
прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот
мужчина у нас недавно и еще не всем знаком.
Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю
всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский?
Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович.
И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос:
"Еврей что ли...???"

Татьяна.

Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди
предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее
останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я)
Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое
возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня
спрашивает: Какая жопа?
Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!

К повторной истории от 11 января 2001 года
История про рассеянного профессора-то с "бородой". Я ничего такого
не хочу сказать, возможно, написавший действительно слышал ее именно
про парижского профессора.
Сейчас я учусь в Пекине, так вот мы эту историю проходили в прошлом
году на уроке китайского. Правда, история эта была, понятное дело,
про китайского профессора. Содержание немного видоизменено, но смысл
абсолютно тот же. И заканчивалась она той же фразой "О, удачный день,
господин".
Татьяна

Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."

Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же
"пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он
спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель
совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом
бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать
и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются,
а Вася в комнате телевизор смортит.
Тетя Валя рассуждает в пол-голоса:
"Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут
она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей
предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно
получает Васин виноватый ответ
"НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))

Приходит мужик в магазин и просит мыло и веревку. Продавец спрашивает:
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, помоюсь и в горы!

Живем на даче муж, я и кошка.
Зима, снег. Муж вышел курить на улицу. Ночь. Темно.
Я ему: загоняй кошку.
загоняет

Я говорю - не та кошка, не наша.
Он: да ладно, наша

На свету присмотрелись - не наша. Пришла и осталась.
Теперь у нас две кошки. И кого любит вторая кошка- своего спасителя!

Урок биологии в школе учительница дает детям задание:
- Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите
что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка а у тебя?
- У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не
может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- ШШШнегопад, ШШШнегопад.

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну
совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла
кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в
милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям
столицы.
Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж,
ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как
положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут
появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак.
Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком
повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу,
что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В
де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже
с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько
месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В
д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю
ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал
после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом
еще долго смеялись...

Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает
текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные
сборы в Дмитров приблизительно следуюший:
" ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ"
Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное
количество турникетов.

В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после
определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое).
Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после
21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на
третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была
компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни
подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго
этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог:
- Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время
девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор)
Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут
девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите
меня"