Поиск по автору:

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе.
Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала,
после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла
через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый
женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да".
Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я
и практически без паузы слышу на том конце провода голос -
"Чух-чух-чух".

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

На почту приходит письмо от маленького мальчика
с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому,
решили прочитать. Вскрыли конверт
и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе
бедный маленький мальчик. У нас
скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок,
ни варежек. Дедушка Мороз,
пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались,
прослезились и решили скинуться, и купить шубку,
валенки и варежки. Собрали
деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег
не хватило. Отослали
мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз!
Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе.
Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом.
И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная
машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не
суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине
ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает:
-Мужик, у тебя что за машина?
-Не знаю..
-А двигатель чей?
-Не знаю..
-А скорость максимальная какая?
-Не знаю..
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
-С американских горок.

Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

- Лицо, не обремененное интелектом.

Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!

Клин - "Клинским" вышибают

Мальчик пишет письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое
пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег
на это нет.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки,
больше мне
ничего не надо".
На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали
кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не
хватило. Отправили все это мальчику.
В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил
пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"

В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги
спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело
было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой
удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием.
Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени
и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась
одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать
его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа
за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!

Упал самолет на необитаемый остров. Остались в живых только пилот,
его помощник и стюардесса. Через месяц пилот и его помощник
сказали: "Хватит разврата!" - и убили стюардессу. Еще через месяц
сказали: "Хватит разврата!" - и закопали стюардессу. Еще через
месяц: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.

Надоела жена мужу, решил он взять ее на измор. Бьет ее каждый день,
заставляет работать с раннего утра до позднего вечера, сам пьянствует,
издевается всячески. А жене ничего - сильная да крепкая, живет
потихонечку. Тогда решил муж изнасиловать свою жену. Изнасиловал
и уснул. А утром … Стол накрыт, а там лучшие блюда, что жена
готовить умеет. Жена жива-здоровехонька. Сама нарядная такая,
красивая и говорит: "Ты со мной по-человечески и я с тобой
по-человечески".

Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга,
и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и
привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы
сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку,
если не сможете - тогда мы вас съедим".
Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает,
рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел
юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется,
заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли.
Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел
крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на
тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год
смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим
лодку, если нет - съедим".
Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай".
Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит,
не смеется больше.
Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он
и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый
раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него.
А во второй раз, я ему ЕГО показал".

Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.

История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию
с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря
главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка
по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила
за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась,
через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то
пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно
говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки
кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через
некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит
собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно
вздыхает........и опять отрубается.

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

Первый пилот,ответьте!
-Первый пилот пьян! Ик
Штурман,ответьте!
-Штурман пьян!Ик
Кто говорит?
-Автопилот!Ик

Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
-Если у них здесь такие кузнечики, то какая же конопля?!...

Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов,
заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно
обсуждают постройки коллег:
- Что за торговую палатку вместо жилого дома построили
у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как
в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси!
- А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие
проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще
нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство
в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто
запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью.
Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе
развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ,
чем там.."
Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга.
Один кидается прибавить звук.
Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО
СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том
числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..."
- Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.

Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой
в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается
звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается
следующий пространный разговор:
Я: Алло!
Мама: Да?
Я: Здравствуйте!
Мама: Здравствуйте!
Я (в непонятках): А это кто?
И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете
сами с собой разговаривать?!
Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...

- Мамочка, а купи мне валеночки, - как у других деток...
- Валеночки захотел! Ты сначала - конечки сноси!

Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит:
"Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать
не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос
автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка
рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать
не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой
кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила,
что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу,
два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."

Идет священник по лесу.Вдруг из-за кустов вибегает девушка и говорит:
-Батюшка,благослови.
-Ах,еб вашу мать!

В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос:
-Вова,это ты?
-Я.
-Позови маму.
-А мамы нет.
-А где она?
-Она-в ванной.
-Ну тогда-папу.

-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной.
-M-M-M...А скоро они освободятся?
-Не-е-е-е...
-Почему ты так думаешь?
-А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...

Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина
следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях:
"РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение,
от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!"
(Дальше мелкими буковками название страхового общества.)

У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном:
>
> Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от
> некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня
> утром
> у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со
> своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем
> решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом..
> Дальше
> цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...."
> примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто
> тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым,
> т.е.
> Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было
> очень
> рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому
> называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я
> в полном ауте до сих пор...

Совершенно неожиданно выдала моя 3-летняя племянница:
"Мужчины должны ходить на работу, а женщины должны гулять по
просторам"

Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок.
Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек:
- Дорогая, ты опять думаешь о Жаке?
- Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Съел бобра спас дерево.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус...
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
По чем вы девушки красивых любите?

В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером ,
а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны
дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика
с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой
диалог . Я говорю :
-Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи.
-Да ? Кобель ?
Я просто обалдеваю , но отвечаю :
-Нет , но когда вырастет, точно будет.
Занавес.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят.
У вас, мадам, срок годности истек.
Секс - это общение основанное на голом интузиазме.
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения,
что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно.
Теперь сам анекдот.
Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское
правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии.
Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать
как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился
с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне
сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители
успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа
временная, а у тебя постоянная.

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж.
У него рука в гипсе и выбит один глаз.
-Вася! Что с тобой?
-Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".

Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание.
Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек
и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!"
"Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"

Кроме чужих неприятностей - есть еще и другие
радости жизни

Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело
и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное
образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни:
- Маша...
- Что?
- Ну сделай мне что-ли минет.
- Че у меня нет?
- Да все у тебя есть, спи дура!

На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы,
от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает
надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.".
Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем
попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок.
Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить:
- головные боли, мигрени (наносить на виски);
- нормализует давление (на виски);
- геморрой (пальцевой массаж после опорожнения);
- простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения);
- трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа)
Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....