Поиск по автору:

12 апреля.Ночь.Тонет "Титаник". Скрежет металла, крики, вопли людей.
Мимо проплывает бабушка на лодочке и кричит:"Пирожки, горячие пирожки,
чай, кофе!"

В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая
мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку:
"ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)

Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня
осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !....
Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((

Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным
извозом:
Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много
здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят,
берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал,
тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец
города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что
атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало,
поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг
говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего
не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?".
Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная,
напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь".
Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая
сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там
за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый
и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили,
а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол
и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали
40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу
мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен,
мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно.
А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию
"Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил.
Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.

НЕ ХОДИТЕ ДЕВКИ ЗАМУЖ...

Ты целуешь мои руки
Говоря, что жизнь мила,
Что сегодня ты забудешь
И тоску и злобу дня.
Что такую ты девчонку
Не видал и в сладком сне,
Что пройдешь со мною "в ногу"
Остановку,может- две.
Говоришь:"Глаза твои
Так милы и так чисты"
А потом начнешь храпеть
Два часа, а может шесть.
Подаю тебе я ужин
Ты кричишь:"Садись за стол!
Буду есть, а ты посмотришь,
Как люблю я есть с котом."
Ну,поел ты, слава богу,
Ногу за ногу сложил,
Развернул газету с лета
И спокойно закурил.
Так в спокойствии одна,
Провела минут я пять,
А затем орешь опять,
Что ты хочешь снова спать.
А в постели ты как кошка,
Хочешь ты совсем "немножко"
Только я устала так
Что и руку не поднять.
Так лежал ты умоляя,
То крича, то завывая,
Но не выдержал твой дух,
Обнял кошку и потух.
Так живу я угосая
В этом "сказочном раю"
Не ходите девки замуж
Я вам правду говорю.

Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой
французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня
в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам
вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для
ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку
в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте.
Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь
о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель -
ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место
какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой
и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить
телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire",
касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье
Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура),
и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит:
"Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу
что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю,
может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь".
Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького
ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах,
над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним
и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском,
где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед:
"Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете,
я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах
еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все:
наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных
стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату
к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас
благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку,
а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из
номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии
электроэнергии.

Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня.
Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить
число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что
я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите
ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что,
не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет.
Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый
день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую?
Со все возрастающим уважением, Таня.

перед уходом с должности старый директор новому:
-У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит.
-Ну, что вы готовы?
-Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше
сообщение задним числом или устно.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски.
Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Я сегодня узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами?
- Да. Моя жена.

Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет,
чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино...
Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем
на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится:
"А это что такое?"
-Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации.
А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал.
- Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке
не было!

Бежит мышка-наркоманка вдоль обрыва. Бежит, бежит, и вдруг сорвалась.
Падает и удивленно говорит:
- Ба-а-а-а.Чо к чему???

Прислала Таня Ж.

Скорее - комментарий к истории №6 от 26.04 (о том, что ребенок родился
на 2г легче предполагаемого веса). В конце "для нормальных людей"
объясняется, что гинекологи вычисляют ожидаемую массу ребенка
"произведением высоты матки на объем живота".
Считая себя в меру нормальным человеком, все же не могу понять, как
произведением высоты (в см) на объем (в см кубических) можно получить
какую-либо массу (в кг или г).
Хотя само по себе признание, что гинекологи - это не совсем нормальные
люди, конечно, многое объясняет.

На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Все быть может, но быть может только то не может быть,
Что быть может, но не может, остальное может быть.

Новое - это хорошо забытое старое...
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее..
Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое..
Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.

Австралийскими учеными было изобретено уникальное средство от облысения!
Принцип его действия таков: стоит лысому выпить бутылочку этого средства,
и одним лысым на Земле станет меньше!

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
- А Валю можно ?
- Здесь всех можно...

Звонят рабочие прорабу 8 марта:
-С праздником, Семен Петрович!
-Что я вам, баба что-ли?
-Баба не баба, а сука ты приличная!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.

История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи.
Было это в 1990 году, мне было лет 15.
Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький
городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек
в городе - управляющий госбанка.
Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали
черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася.
Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз
она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей
пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли
ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает -
это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче
и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который
находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже
и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая
вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже
носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот
толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор.
Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное
началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился
со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником)
съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это
время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда
были по талонам, то саха они успели закупить только комковой.
Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую
ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или
по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали
с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка
стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас
не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем -
нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже.
Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок.
Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала.
Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках
туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда
часто были запоры и для него это было кайфом).
Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать
свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой
устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас
на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.

Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы:
треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы,
и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена:
50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически
очень сильные.

Учительница диктует диктант:
-В углу скребет мышь...
Вовочка тянет руку:
-Марь Ванна!А кто такой "ВУГЛУСКР"?

Мужик не кактус, ему пить надо.

-Деда!Весна пришла!
-Шо?
-весна пришла!
-Шо?
-Коты дерутся?
-А-а.Весна пришла...

Идет лекция по филологии.
Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание,
а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где
сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание;
есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не
ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание.
Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!

В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо-
дит мужик, подходит к кювету и кричит:
--Есть кто живой?
Молчание.
--Есть кто живой?
Молчание.
--Ну, слава Богу, пронесло...

Microsoft DirectX - мелко-мягкий прямой Х

Герцен одной ногой стоял в настоящем, а другой приветствовал
будущее.

Давеча на семейном празднике произошел следующий случай.
В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?).
Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает
на родительской кровати…

Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь.
Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем.
Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже.
Сестра: - Почему же, все так же часто…

У меня ее слова вызвали слезу завести…

Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это
нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова
"мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Дежурный! Где вся рота?!
- Скамейку е"ут...
На следующий день:
- Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед!
все шагают вперед, кроме одного..
- №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия!
- Рядовой Скамейка!

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Мужик (м) приходит к доктору (д):
д: Здравствуйте, на что жалуетесь?
м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться!
д: Ну что вы, как можно!
м: Нет, вы мне дайте честное слово!
д: Да что вы, я же пообещал!
м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово!
д: Хорошо, честное слово!
Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький
3-сантиметровый членик.
д: Ха-ха-ха
Наконец, через минут 15, просмеявшись:
д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз,
так на что вы жалуетесь?
м: Что, что? Не видишь - опух!!!

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время
заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол
смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит
теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно
заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе
на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик
просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат"
Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые
аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе
тоже не теннис 20 см. просил".

Девочка Маша в поле пошла
девочка Маша мину нашла,
я не забуду даже во сне
те голубые глаза на сосне

Как я "отвадила" налогового инспектора.
В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя
документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) .
Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек
и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит -
документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно,
обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда
вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два"
А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью "
Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла
и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста
лся в ксероксе лежать.
Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)

Какая в жопу разница мальчик это или девочка......

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Сидит Чебурашка на берегу и плачет.
К нему крокодил Гена подходит и говорит:
"Чебурашка, ты чего плачешь?"
А тот:"Трусы уплыли..."
"Да х.. с ними."
"В том то и дело, что х.. с ними."

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время
выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха.
Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".

Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день.
Через неделю зайдите."

Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор,
газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"

Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь
примемся за слух".

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

1. Уронил часы в п**ду - тикают проклятые!
Я их х**м завожу - в половине пятого.


2. Я в Москве в концертном зале слушала Бетховена,
Только время зря пропало - ну, б**дь и х*евина!

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит из кустов ОГРОМНЫЕ глаза
-Ты сова?
-....
- Лесник?
-....
- Ты кто?
- Муравей
- Ничего себе!
- Я ка-а-а-а-каю