Поиск по автору:

Дело было так. Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как-то в бытность свою секретарем работала, начинаю это всё опровергать...
Каждый, естественно, остался при своём мнении, но смысл не в этом.
Спустя какое-то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я, естественно, как любящая и внимательная супруга, звоню ему на работу, чтобы сказать, что пейджер ты не теряй, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- Здравствуйте, а Витю можно?
- Его сейчас нет на месте, скажите, что ему передать.
- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер.
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть, чего же там пришло, и... выпадаю в осадок. Там текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь". Вот и думай теперь, а может, мужчины всё-таки бывают правы:(((

Сегодня рассказывала парню о том, как летом умудрилась подраться с пингвином в зоопарке. После чего парень начал хохотать и, со слезами на глазах, встал на одного колено, сделав мне предложение руки и сердца бубликом и словами: "Давай до конца жизни всякую херню будем творить вместе?")))

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

Жена говорит мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...