Поиск по автору:

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

Жена говорит мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?