Поиск по автору:

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

Младший сержант Сидоров, когда сильно напивался, требовал, чтобы его в роте называли капралом.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

В тёмном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать её, но она оттолкнула его:
- Я не допущу этого, пока не выйду замуж!
- Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдёт.

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
Ответ:
- Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.

Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде.
В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции:
"Носителем суверенитета и единственным источником власти в
Российской Федерации является ее многонациональный народ."

Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным
источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный
народ."

Табуреткин

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не
говорит "нет"?