Поиск по автору:

Когда читаешь сообщение в СМИ: "Суд заочно арестовал..." возникает ощущение, что у тебя случился заочный секс. Вернее сказать, тебя заочно поимели...

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

Цыганка гадает мужику по руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью руку...

- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, я уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- Семь.
- А у меня восемь...
- Клёво! А ты какие струны на бас ставишь?

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

- Сегодня составил себе план - ничего не делать, и всё успел.
- У меня тоже вчера был такой план. И я не успел. Сегодня доделываю.

Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

- Солдат ребёнка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

"После осмотра четырёх ног из кабана, Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его тёще Кругляк".
© Из милицейского протокола

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Футбольный агент Маньяков - звучит примерно так же, как капитан Козлов...

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...

Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

- Папа, я не хочу спать!
- Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Мне бы работы побольше - люблю отлынивать с размахом.

Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу).
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.