Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой".
Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!".
Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

Единственная возможность сейчас постричься - или тюрьма или армия.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю: "Вот у тебя косичка как хвостик, значит, ты тоже кошка". Она мне: "Папа, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный".

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, могу ли я в условиях пандемии коронавируса потребовать от инспектора ДПС дезинфекцию загубника алкотестера спиртом?

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

Молился на ночь Менделеев,
Ложась на жёсткую кровать.
- Ну, хоть сегодня без таблицы,
Ну, хоть сегодня - голых баб.

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

Моё тело - это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится (грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно, я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова, что ты мне язычок отрежешь.
- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.