Поиск по автору:

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней?
- Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки!
- Откуда?!..
- Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.
- Девушка, у вас шнурки не найдутся?
Она:
- Зачем?
- Чтобы, - говорю ей, - завязать с вами крепкие отношения.
Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

- У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал всё это время. Что за глупый вопрос?

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты.
Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

У нас в Челябинске с неграми вообще затыка. Просто нихера невозможно ни перед кем на колени плюхнуться. Таджиков и киргизов не предлагать.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

На борту аварийная ситуация. Экипаж выполнил все предписанные в РЛЭ процедуры, но ситуация не улучшается. КВС кричит бортинженеру:
- Коля, ну сделай же что-нибудь!
Бортинженер, невозмутимо:
- Выпускаю фары...

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.