Поиск по автору:

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

О ДИВАННЫХ ЭКСПЕРТАХ
В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар - особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает:
- Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придёт через 5-7 лет. А за новым диваном - через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать.
Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта:
- Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен - 66 квадратных метров. Т.е., в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван.
Вывод: годовая ёмкость вашего рынка - 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно.
- Но я же не один. А сколько конкурентов?
- И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней.
- Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели?
- А то. Главный диванный эксперт!

Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, сука, так следи за ребёнком!". Вроде бы жестоко и жёстко, но с другой стороны - мужик ведь прав!

В девятом классе сдавали экзамен по литературе. Однокласснице достался билет с вопросом о стихотворении Пушкина "Пророк" ("Духовной жаждою томим... " и так далее) о предназначении поэта. И надо было видеть лицо литераторши, когда на просьбу рассказать, о чём же стихотворение, девочка выдала: "Ну, шёл там поэт по пустыне, вдруг на него напал шестикрылый серафим и искусал". Такой вот хоррор от классика))

В курилке один парень говорит другому:
- Ты! Жопа волосатая!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла, она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
- Что-то ищете?
- Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула... — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит: "Ну, пойдёмте, я вам помогу".
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.
1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма - это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции - не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)".
Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)

Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»

Я преподаватель. Принимаю защиту задачи у студента. Он очень неуверенно отвечает на мои, в общем-то, простые вопросы. Я ему говорю:
- Это элементарно, Ватсон.
Он не растерялся, и ответил:
- Это вам элементарно, Холмс.
Пришлось принять защиту.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
- Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
- Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
- А ты знаешь?
- Ну, "Горе от ума".
- А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
- Не знаю.
- Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
- Не знаю.
- А как его имя-отчество?
- Не знаю.
- Может, хоть инициалы помнишь?
- Нет... Не помню.
- Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

Ну чё, таможню прошли уже?

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из неё вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!". После чего плашмя рухнул поперёк коридора...

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.

Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
-Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я.
Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти".
Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт".
Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Было это лет 5-6 назад. Пошёл я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега километров семь, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200-х метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошёл к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не въехав в тему, я:
- Ну я же в сторону отошёл, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.
Следующая её фраза, полный аут:
— Не скажите, я, например, всё в бинокль видела!

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Вот она всех и душит!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

В поликлинику не пускают без бахил, цена которым 5 рублей. А я хожу туда ежедневно уже почти два месяца и, честно сказать, жаба душит отдавать каждый день монетку. Поэтому экономно снимаю бахилки на выходе, бережно прячу в пакетик до следующего визита. Сегодня, после очередных процедур, спускаюсь с пятого этажа поликлинике по запасной лестнице, безлюдной абсолютно. По пути стаскиваю с обуви бахилки. Навстречу мужик - морда-голда-печатка - классический образ рэкетира а-ля 90-е. Тормозит меня: "Не выбрасывай, давай, я заберу!". Я, опешив, протягиваю несвежие голубые комочки. Отжал, блин...

Собирались компанией за город, решили арендовать домик в лесу на пару дней. И началось... "А там есть шторы блэкаут или хотя бы плотные жалюзи? Иначе я не усну! А есть плита? Я по утрам обязательно ем только варёную овсянку! А гриль есть? Вы ж знаете, я жареное не ем". Одна вообще утрамбовывала какое-то своё специальное тяжёлое одеяло и подушку из гречки в багажник, иначе утром у неё будет всё болеть! А ещё каких-нибудь 13 лет назад для поездки на дачу толпой нам нужна была только чья-то дача... Спали вшестером на одном диване, завтракали огурцами и малиной, украденными у соседей. Эх, старость...))

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- Так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

Якубович расслабился...

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт.
- Вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...

И еще немного про моего кота Мартына.
Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.
Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... Oн ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми.
Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

Включай мозги!

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит:
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Из туалета я вышел, утирая слезы.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

Удивляюсь женской логике! Сказал, что в комнате много комаров. Ответ любимой поразил: "Давай откроем окно, чтобы они все вылетели"))