Поиск по автору:

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду!

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

Был у нас в группе во время учёбы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушивания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногруппник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрёк:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель.
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырёк фуражки, спокойно ответил:
— Ну так, дpочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

- Алло, это обувной магазин?
- Да...
- У вас зимние сандалии есть?

Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам этот нужно знать?

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

- Ужасно себя чувствую. Кажется, у меня чип.
- Охотно тебе верю. У меня самого - Дейл...

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...

На выходных посмотрел мощную мелодраму "Унесённые ветром". Про трусы, которые повесили сохнуть на балконе.

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевёрнутым календарём.

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 первый год"?..

Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

"Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник".
В далёкие времена служил я срочную в Советской Армии, в вертолетной эскадрилье, и нас, бойцов-срочников, было 26 человек. Национальный калейдоскоп - кореец, латыш, узбек, армянин... Не стану всех перечислять, скажу, что русских было четверо, остальные по одному представителю от своей национальности. Превосходно уживались, ладили во всём, вместе бухали, воровали, шланговали и вытворяли всё, на что способен солдат-срочник в те времена. Было абсолютно пох, кто какой национальности. Это если бы сейчас в коллективе начать выяснять, какой твой рост, как будто от этого зависит, как к тебе относиться. Единственный солдат, который не имел никаких претензий к жизни вообще и к окружающим в частности (даже к офицерам, вернее, к их придиркам), был узбек Юлдашев. Луноподобная физиономия с раскосыми глазами, всегда улыбчивая, приветливая. Просишь ты его о чём-то, приказываешь (в качестве сержанта), хвалишь, ругаешь - всегда на физии добрая и какая-то виноватая улыбка. Его никто никогда не обижал, не напрягал, он был для нас как ребенок-даун - все его жалели, как обиженного судьбой. И вот однажды на территории части поставили времянки, что-то типа щитовых домиков, и туда вселились 40-60 солдат (может, ошибаюсь в цифре, давно было), рота охраны. Старшина сказал, что будут строить кирпичную казарму и соседи, поселились навсегда. 90% состава роты охраны были узбеки. Среди них - трое конкретных богатырей и полсотни просто узбеков в СВОЕЙ СТАЕ. У нас же пятеро качков-драчунов и поддержка в лице простых пацанов в количестве 21. Драки начались в день приезда соседей, и мы, естественно, были биты сильно. Но не сдавались, хотя понимали, что скоро может всё дурно закончиться. Наши, армянин и дагестанец, уже точили конкретные не сабли, но кинжалы, самодельные, сантиметров по 30 лезвия. И вот в это трудное время, Юлдашев, "наш", эскадрильский, вдруг разительно изменился. Не было больше улыбки на лице, глаза стали злыми, в голосе появился металл, начал пытаться отдавать команды. Когда он ударил ногой по жопе кого-то из наших, то, естественно, получил в рыло, но через двадцать минут были избиты его обидчики соседями (мы все были на работах). Не стану рассказывать, что было потом, а что после потом, это долго. Скажу так: через пару месяцев роту охраны поселили в казармах километрах в шести от нас, на дивизионке, и возили их для несения караульной службы на 131 ЗИЛах, так что мы с ними больше никогда не пересекались. А что же Юлдашев? Лучше не спрашивайте... Мне уже много лет, всякого повидал, но такой доли, какая досталась впоследствии Юлдашеву, мало кому достаётся. Какая мораль? А я и не знаю. ПодскажИте. Но где-то я слышал, что дружба - это сообщество индивидуумов, нуждающихся друг в друге. То есть, взять с тебя нечего, идёшь на... А что, логично.

70% мужчин изменяют своим жёнам в России.
Остальные 30% изменяют в Европе, Америке, Австралии...

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

У бабушки жил очень умный кот Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одобряла, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.
Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е., старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: "Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?".
А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. Потом открывается окно и вылетает матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!"... Однако, какая заботливая жена.

Где береста, а где писало?
Где лапти сменные твои?
И где кафтан для физкультуры?
Главу ты дома не забыл?!..

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы".
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.

Сегодня на умеренно оживлённой трассе обогнала меня синяя "десятка", на заднем стекле которой мелким курсивом было чего-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую-то старую "Тойоту" и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

Два грузина гребут в лодке против течения:
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!

Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...