26.11.2019, Остальные новые анекдоты
19.10.2021, Повторные анекдоты
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!
04.07.2020, Повторные анекдоты
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...
29.11.2019, Повторные анекдоты
04.10.2021, Повторные анекдоты
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!
05.12.2019, Повторные анекдоты
- У меня тоже вчера был такой план. И я не успел. Сегодня доделываю.
14.12.2019, Повторные анекдоты
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.
27.12.2019, Повторные анекдоты
Остальные 30% изменяют в Европе, Америке, Австралии...
04.05.2022, Повторные анекдоты
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
02.01.2020, Повторные анекдоты
09.01.2020, Остальные новые анекдоты
Где лапти сменные твои?
И где кафтан для физкультуры?
Главу ты дома не забыл?!..
05.05.2020, Остальные новые анекдоты
28.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
13.12.2020, Повторные анекдоты
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
22.05.2023, Повторные анекдоты
22.03.2022, Остальные новые анекдоты
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.
P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.
09.10.2021, Повторные анекдоты
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..
12.09.2020, Повторные анекдоты
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зелёного слоника.
Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зелёного слоника.
Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зелёного слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу".
В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
07.10.2021, Повторные анекдоты
03.08.2020, Остальные новые анекдоты
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.
© Из объяснительной
29.09.2020, Остальные новые анекдоты
Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".
02.08.2021, Остальные новые анекдоты
И вот тогда меня спасает простой церковный календарь...
- Курьер?
- Да, с вас 1100 рэ!
- С какого хрена - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!
07.12.2020, Повторные анекдоты
- Не налезает...
Она протягивает пачку. На ней написано... правильно - "Ocean".
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?!
И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
15.04.2020, Повторные анекдоты
- Хм-м... А вы сами на догадываетесь?
Но Бог - не зря великий гуманист.
Для пессимистов создал он жилетку,
И декольте - для тех, кто оптимист.
09.03.2022, Повторные анекдоты
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
- Ты чего, мало её кормишь?
- Да она жрёт больше кота!
- Только не в коня корм...
- Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает.
- Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...