Остальные новые анекдоты

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик

1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной.
Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого.
2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых.
3) У подполковника МВД 22 квартиры.
Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.

А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!

- Господа вожди, а что это вы так Советский Союз ненавидите?
- Да потому что мы тогда жили невообразимо хуже, чем сейчас.
- Стесняюсь спросить, "мы" - это российский народ?
- Херушки. Мы - это мы.

Если у тебя нет своей квартиры в Москве, значит у кого-то их две.

Пакет с пакетами нашел себе спутницу.
Это сумка с масками.

Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Луи XIV, помнится, изрек: "Точность - вежливость королей и долг порядочных людей."
Кто по его мнению не является ни тем, ни другим?

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

Похоже, что информационные картины последних дней писал Босх...

Торговая фирма, отдел продаж, приём на работу.
- Нам не нужны продавцы, нам нужны сказочники ...

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

Чтобы сохранить зубы нужно относиться к ним с вниманием,- а к зубным врачам с подозрением.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

А помните, какие экспортные Лады были клёвые, с оцинковкой...
Это я про экспортную версию Спутника и разные Сан Марины задумался.

Брежнев отнял у меня два года юности.
Путин забрал у меня пять лет старости.
Теперь вопрос: назовите мой возраст.
Это не так просто, как кажется.

Агафья, 38 лет хранившая свою девственность, прочла в Интернете, что теперь её можно выгодно продать. Обрадовавшись, она нашла покупателя и уже вечером встретилась с ним в своей квартире. Покупатель предложил обмыть сделку, и Агафья согласилась. Наутро она не обнаружила ни покупателя, ни денег, ни девственности...

-господин верховный главнокомандующий! на нашем флоте надо что то менять!
-нуууу.... давайте, флаги, что ли, поменяем....

с точки зрения ЗОЖ, встречать людей хлебом и солью значит желать им смерти от диабета и гипертонии.

Теперь к аргументу «так исторически сложилось» добавился «из-за растущей сознательности россиян».

...наша илита, ну, та, которая от слова "ил"...

Намедитируют себе чёрт знает что, а затем несут хрен знает чего.

Капля гиперопеки убивает самостоятельность.

Ищущие абсолютную истину обязательно находят виноватых.

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

Путин принял страну, где что-то там, а сдаст страну, где.....
Так, стоп!
Он не сдаст!

- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный.
- Какие, однако, бомжи... культурностремительные.
- Дык культурная же столица!

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... Это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

Глава ГИБДД Ставрополья сообщил, что жилье ему подбросили цыгане.

Вы посмотрите сами, нормальный человек сможет такое сделать, а самое главное, жить в таком сможет?

Я вам хочу сказать, что недавно я прижал к ногтю один табор за передвижение на лошади - вот итог. Это подстава.

Если мы дальше так будем заботиться о природе, то вместо лозунга " убивайте мух,источник инфекции" придется вешать новый " Берегите мух,это единственные оставшиеся насекомые на планете".

На Транссибирской магистрали размыло всего лишь небольшой мост и она полностью остановилась. Вывод - Крымский мост надо было строить в Сибири.

Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.

Германию залило по самое не могу. Теперь не только в России народ не просыхает.

Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый.

Это вызов, протест, или прокрастинация?

— Бэрримор! — стонет с похмелья сэр Генри. — Кто так кричит: "Понтос! А-а-а!"
— Футбольный фанат из Анапы.
— Зачем он это делает?
— Дурак, сэр.

Удивительное рядом
Если арбуз съест эстонец
Он пойдёт писать только наследующий день

Главное для мужчины после пятидесяти лет.
Не сесть на собственные яйца

МХАТ им. Горького переименуют
в МХАТ им. Бузовой

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

Сборная Тортуги захватила испанские каноэ и требует выкуп. Посредничавший глава МОК получил голубую метку

Договорились с япошками. Убирают они Крым с карты Украины. Пришлось, правда, Курилы на карту Японии нанести, но по площади мы реально выиграли!

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.

- А Вы знаете что начиная с Ленина история управления Россией построена на личной мести?
Ленин мстил за родного брата.
Сталин - за грузин.
Хрущёв - за украинцев.
Брежнев- за Малую землю.
Ельцин - за КПСС.
- Ну а теперь?
А теперь это месть кухарки за отсутствие возможности управлять государством и польского еврея за снесенный памятник.

- Вы слышали? Появилась программа защиты от киберугроз!
- Серьезно? Назовем ее "КиберСпасите-КиберПомогите!!".

-Во время открытия Олимпиады «Первый канал» при прохождении украинской делегации включил рекламу.
-Видимо, испугались, что украинцы будут идти в форме дивизии СС «Галичина».

Парень пригласил девушку на пикник – на завТРАХ на траве.

Только тотальное анальное зондирование с обязательной видеофиксацией процесса и загрузкой всех данных на Pornhub остановит распространение коронавирусной инфекции.

Те же люди, которые верят, что власть травит их вакцинами, будут поголовно голосовать за ту самую власть, которая, как они верят, травит их вакцинами.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

Я павлинами не беру. Мне за природу обидно.

Сам олигарх, жена олигарх, сын Единорос... Во, коммунисты пошли! Правда, Грудинин?

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят.

— Ватсон, — сказал Холмс, затягиваясь, — я знаю почему забинтованы ваши руки!

— И почему же?

— Элементарно, вы просто переиграли в майнкрафт!

Грустный Ватсон напевает: — На обочине среди травы, расту в противовес фаталу...

Холмс: — Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!

В Киеве рассказали сценарий спасения украинской ГТС (построенной при СССР).
Вместо газовых плит, котлов и колонок в каждом украинском доме будут установлены газоприёмники. Естественно за счёт населения. Счётчики газа останутся прежними только их развернут. И каждый укропатриот обязан за месяц напердеть в свой газоприёмник установленную Радой и Зеленским норму газа. Кто не пердит, тот москаль !