Поиск по автору:

Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген
Она написана в виде диалога с моим другом.

> Арстеин ОтакУ: здорова :)
> Стив: привет
> Арстеин ОтакУ: как дела? :)
> Стив: все путем
> Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило?
> Стив: вчера был один прикол...
> Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах....
> Арстеин ОтакУ: ага
> Стив: даже для детей делают специальные сидения...
> Стив: как то раз
> Стив: мы пошли покупать ящик пива
> Стив: на велике
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике,
придерживая
> одной рукой
> Стив: ну и ми сделали тоже самое
> Стив: и........
> Стив: благополучно доехали
> Арстеин ОтакУ: :)
> Стив: это была предыстория вчерашнего прикола
> Стив: так вот...
> Арстеин ОтакУ: :)))))
> Стив: сидим на квартире...
> Стив: смотру в окно....
> Стив: и вижу
> Стив: чувак едет на велике с ящиком пива....
> Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33
> Стив: и...........
> Стив: бабах..............
> Стив: ящик в дребезки на моих глазах
> Стив: чувак в шоке.....
> Арстеин ОтакУ: :))))))
> Стив: потом-еще интересней
> Арстеин ОтакУ: бедный чувак
> Стив: он встал...
> Стив: подошел к ящику....
> Стив: взял его
> Стив: и со злости...
> Стив: бабах, второй раз!!!!!!!!
> Арстеин ОтакУ: :))))))))))
> Арстеин ОтакУ: прикольно
> Стив: и добил все оставшееся
> Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк
> Стив: но на этом история не заканчивается
> Стив: прошел час
> Стив: смотрим с Максом телевизор
> Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит...
> Стив: слушай Стив....
> Стив: смотри там есть целая бутылка....
> Стив: я говорю- да ладно
> Стив: Макс- смотри сам
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: я - действительно
> Стив: и что ты думаешь??
> Арстеин ОтакУ: ?
> Стив: Макс пошел и взял эту бутылку
> Стив: и с кайфом ее выпил
>
>Стефан

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

— Голосуйте за красных!
— Нет, голосуйте за голубых!
Это было всё, что вы хотели знать о выборах в США.

Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха.
Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где
осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!

Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой –
враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое
ляпну, и сам от этого страдаю.
Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне
пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну,
приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами
тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту,
которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило
разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться…
Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне
сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие
задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел.
В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я
пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я
это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у
него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово,
само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато
правда. :(

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Неужели правда?!

http://www.regnum.ru/news/450808.html
Эстонский корабль впервые
участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота
"Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в
полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого
реагирования.

Парафразируя Черчилля:
Если человек, выбирая между любовью и работой, выбирает работу — он останется и без любви, и без работы.

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

Никто так не поспособствовал наличию "антиваксеров", как тот, кто придумал слово "антиваксер".

20 января 2021 года бессмертная аббревиатура "Д.Б." неожиданно заиграла новыми красками.

Она на него села, и он на нее встал.

Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.

Не может быть "У меня на вас нет времени".
Может быть "Вы у меня не в приоритете".

Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать
собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник
такой).
- Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик.
Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю.
- Ориентируйся на 20.00, - говорит.
Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте.
Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже
нет. Водитель его тоже тут.
- Я, - говорит, - сейчас за ним поеду.
- Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание
смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим.
Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже
подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не
развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо
бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не
придал. Уже возле офиса, Босс:
-Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня…
- Не судьба?!! - взревел я.
И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском
кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со
скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину
возле самого метро…
- Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс.
Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у
руководителей, е-мое…

Я сохраняю верность всем.

Если начальник исповедует принцип "Я начальник - ты дурак", - он-то
и есть дурак.

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

Налицо необходимость отмены культуры отмены культуры.

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

Закон сохранения количества любви:
Общее количество любви к вам есть величина постоянная.
Следствие:
Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Стать неуязвимым очень просто: достаточно уважать себя.

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

Перешёл в обнуленцы.

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Политкорректность — это забота о людях, у которых отсутствует чувство собственного достоинства.

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

Не зная истории, легко вляпаться в историю.

Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

Ждущие принца - помните: на белом коне, как правило, принимают парады!

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

Если видите умного человека, который один идет против толпы, будьте уверены: прав этот человек, а не толпа.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

А хватит ли у вас ума не умничать?

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!