Поиск по автору:

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
чтобы коровы быков хотели.
- Зачем они тебе?
- Как это, зачем? Подсыпали бы Регине...
- Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще
поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?

Прислал Степан

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан

Мама, Вовочка, Calve, - все, что нужно для лучшего вкуса.

(Книга о вкусной и здоровой пище, архипелага Вануату)

Прислал Степан

Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню.
Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА.
Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате.
Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо
потому, что они - тоже служащие СА.
Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой
мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная
женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина,
об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот.
В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину
деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из
напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был
блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25
рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и
положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент,
расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло
как по накатанной.
Любую пьянку я привык делить на несколько стадий:
1) Все начинают оживленно говорить.
2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает?
3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы.
4) Все говорят, никто никого не слушает.
5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми
поцелуями.
Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи
Скорпионовны с Лидией Ивановной:
Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить?
М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла",
сегодня вечером ОН мне их подарит.
Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45
рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять
не стал бы (ведь я не ОН).
От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а
наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с
твердым намерением отомстить.
На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах
"Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще
до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи,
расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии
"Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе,
как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться
ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от
комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше.
Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения,
специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал,
она села в первом ряду...
Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что
вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади.
Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей.
Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы?
У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели
никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион.
А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к
Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на
предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной",
только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне
пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе,
говорит:
- Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет!
Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно:
- Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор!
После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за
Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что
французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более
устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...

Прислал Степан.

"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.

Этот анекдот я услышал на "БИ-БИ-СИ" во время Сирийско-Израильского
конфликта.
В СССР из Сирии пришла телеграмма:
"ПРИШЛИТЕ ЗПТ ПОЖАЛУЙСТА ЗПТ ЕЩЕ РАКЕТ ТЧК
ТОЛЬКО ВМЕСТО РАКЕТ КЛАССА ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ПРИШЛИТЕ РАКЕТЫ КЛАССА
ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ ТЧК

Прислал Перефраз

Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России
Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот
как:
"Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а
свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим
завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства
России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда,
8-15 марта 2007 г.)
А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель
Центрального духовного управления мусульман России владеет русским
языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий
уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его
Святейшеству через задний проход.

Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!

Знаете ли вы, что...
Американское выражение "It's bullshit" переводится на русский фразой
"Это како-бычно"

Ну как твое жутье-битье?

Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля
ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается
и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут
наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"

Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с"
следует писать мягкий знак.
Степан Тверской

В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама.
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
- А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!

Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!

Прислал Степан

- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан

"Я готов снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" сказал Лужков,
очевидно намекая на то, что Янукович в бандитской молодости снимал шапки.

Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали
пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно,
как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом
сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай
беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна
из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть
ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело,
что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан

В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов.
На колхозном собрании Председатель поставил вопрос:
- Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения?
Молодежь предложила сколотить танцплощадку.
Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы
загажены, негде нужду справить.
Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился.
Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак.
Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему
колхозному сторожу:
- Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по
этому поводу?
- А давай сколотим из них большой ероплан!
- ???
- Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!

Прислал Степан

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз:
графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой
к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа:
Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает
мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,-
вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот
паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года
стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик:
Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать,
у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,-
там паркет подешевле!

-Холмс, у вас есть план?
-Нет, только кокоин!

Есть на свете любовь

Что-то флаги на башнях повыцвели,
Что-то ржавчина съела доспех,
И мужчина, пустившийся в рыцари,
Вызывает досаду и смех.

Ох, не рыцарский выдался век ему!
Все великое стало смешно.
И довериться вроде бы некому,
И не верится — ни во что.

Дульсинеи Тобосские канули
В незапамятные времена.
Дон Кихоту с его великанами
Обозначена твердо цена.

Зазвенела разменная денежка
И рассыпала золото в медь,
И надеяться вроде бы не на что
Ни теперь, ни тем более впредь.

Но и в черное время вражды и о6мана,
Когда сердце в печали и холод в крови, –
Знай, что есть и любовь, и Прекрасная Дама!
Не пройди...
оглянись...
угадай...
позови!..

Степан Грикаловский

Юлий Ким http://www.realove.ru/main/stihi_l?page=2

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...

Солнышко Во дворе а саду т
трапинка сладкая ты моя водочка
Калинка

Кинули ссылку. Хорошо посмеялся...
Исходник, правда, не нашел.

Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003

После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:

* программа модернизации энергетического комплекса
* массовое строительство индивидуального жилья
* программа развития новой транспортной сети России
* технологическая революция в российском сельском хозяйстве
* быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.

Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но
члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит:
(важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты.
(стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь.
(важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом.
(стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п...
ры.
(важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!!
Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину
(лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!!
(стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ
(важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля
какая-то получается!

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично
раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время
немка не выдерживает и пытается наладить контакт:
-Шпрехен зи дойч?
-Конечно,прийду,дорогая!

Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру:
"Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь
бегала в туалет!"

Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"

Разговаривают два американца:
-О, мой Бог, этоже надо,ухлопать столько денег на психотерапевта!
-От чего же он тебя лечил?
-Да оказалось, ни какой болезни и не было, вчера я узнал,что мой сосед
на самом деле держит петуха на балконе!

Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж
Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор.
Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими
государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.

Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос.
Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое
и также к другим - не подходит! Приложил между ног:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Выходит Колобок из бани и грит:
-О-ччерт, опять забыл голову помыть...

Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который
обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить.
Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись
на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар
с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных
машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу,
и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня,
я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки
и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался,
а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то
исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота
просыпается мой брательник:
- Ты че?
Я объяснил ему ситуацию.
- А чего ты смеешься? - спрашивает брат.
- А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии,
разве не смешно?
- МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься?
- Не понял, - говорю.
- А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок,
и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают.
И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто
взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был,
в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же
ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась
полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить)
- Ты чего?
Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже
не улыбнувшись, мне говорит:
- Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится...
Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз
выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...

Прислал Степан

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"

Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка

Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.

Создается партия "Пофигисты". У председателя партии корреспондент с
телевидения берет интервью: К. - Расскажите, кто может быть членом вашей
партии?
П. - Да по фигу. Кто хочет, кто пожелает.
К. - А какие идеалы, цели у вашей партии ?
П. - По фигу. Любые цели, любые идеалы.
К. - А членские взносы надо платить ?
П. - Да, разумеется!
К. - А я думал вам по....
П. - А мне по фигу, что вы думаете.

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Таньки грязи не боятся!

Я не буду тасковать
На поминках дяди
Хлопну чарочку вина
И поеду к бляди

-Скажите Ванья, что есть по-русски "дольбо*б?
-По-русски долбо*б,- это что-то вроде "хороший парень".
-О, Ванья,ви есть русский долбо*б!!!