Поиск по автору:

Быстро читаются лишь бестселлеры, а настоящие романы читаются медленно,
даже медленнее чем даже афоризмы.

Древнеримский принцип "Подобное лечится подобным" сейчас применяется на Украине, но наследники варваров, захвативших Рим, возражают.

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

Не в коня пойло, не в корову дойло.

Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк
лопнул.

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

"Пить, иль не пить?" - в чем тут вопрос? И кто это спросил? А, главное -
кого?!!

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

Наше правительство сделало все, чтобы не допустить окончательного
разворовывания страны! И оно, разворовывание, стало окончательно
недопустимым.

Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят:
- Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше
русское сусальное золото.
- Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами.
Сыкотно не будет?
- Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем.
Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед
ночлегом Сусанин говорит:
- Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не
поздно?
- Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше!
Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед
ночлегом Сусанин говорит:
- Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся
назад, пока не поздно?
- Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше!
Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но
уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин
говорит:
- Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись
по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто
выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно?
- Да уж, есть немного, давай лучше вернемся!
- Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня
компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато
моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское
сусальное золото.

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

Роман Горького "Мать" - первая книга, в которой методами
социалистического реализма был представлен миру русский народный мат.

- Эй, молодые дурни, подурачились, и хватит!
- А вы, пожилые умники, пожили, и хватит!

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного уже
опять забегали чиновники.

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

ЧЕГО ВЫ КРУТИТЕСЬ?
Вы то горячи как пожар...
А то холодны как мираж,
И то я весь впадаю в жар,
А то встаю частично в раж!

- Прогнозам климата, санкций и войн надо верить только от их производителей.
- От богов что ли?
- Бери выше - от Самодостаточных Штатов Америки.

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!

Сигарилла - дремучий программист на языке Си (не ++).

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

Ну и что ж, что у нас стало плохо с футболом? Зато у нас стало хорошо с
фастфудом.

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.

Настоящий мужик должен вкалывать через "Ах!", и расслабляться через
"Нах!".

Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".

Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял
на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя
матерится.

- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!

Игровые автоматы болеют от грязных денег, а лечатся чистыми фальшивками.

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают
повторить его с другими такими же результатами, но с другим результатом.

- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась?
- Еще нет, но скоро будет.
- Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные.
- Простите, куда написать?
- Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Однажды Стас Янковский стал президентом США. Теперь об этой стране знают
во всем мире.

Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.

Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и
в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете
финансированию незаконных формирований этих самых срук!

- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
- Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа...
- А без макияжа ты похожа на стельную корову.

Разговор за кулисами:
- Регина, что случилось с Аншлагом?
- Он самортизировался.

Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или
"сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно
начало и один конец.

Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.

Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.

Тамбовская Волга - это сука тамбовского волга.

- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться?
- Сказала...
- Ну, и что?
- Он пошел подумать.
- Так, ведь у него же ног нет!
- Ну и что? У него и головы нет.

Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.

Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.