Поиск по автору:

Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.

Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

В бане два мальчика видят толстого дяденьку. Спрашивают у него:"Что у
вас в животе?" "Бомба!!!"-отвечает он. Отошли, шепчутся: "Давай
взорвем?" "Нельзя" "Почему?" "Опасно!" "Дак почему?" "Фитиль
короткий!!!"

Вовочка назови пять домашних животных.
- Три кошки и две собаки.

Из Булгаковского подъезда:
У каждого есть свой трамвай, главное, чтобы он тебя не переехал.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин"-до
сих пор выйти никто не может.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новых
блокбастер "Пятый элемент".

Саморезы-харакири по-русски.

Разговор электриков:
- Делайте вставки, господа.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Сержант, хотите получить лейтенанта?
- Так точно.
- Тогда езжайте к майору Петренко и заберите из вытрезвителя лейтенанта
Иванова.

Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей.
Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит:
- Дарья, Христос воскрес!
А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему:
- И вам того же...

Театр военных действий. Видимо кому-то не понравилась вешалка....

Вот такую переписку обнаружил на одной из асек:
ashaamur 13.04.20 15:41 Да уж. Из тебя бы получился великий кутюрье
нижнего белья.

J-gun 13.04.20 15:43 Да, особенно шерстяных колпачков для шняги
(зимняя коллекция)

Pashaamur 13.04.20 15:43 И меховая муфточка для яичек.

J-gun 13.04.20 15:44 и золотой катетор для уретры

Pashaamur 13.04.20 15:45 Ипрезерватив, расшитый бисером и золотыми
нитями, с бахромой по краю.

J-gun 13.04.20 15:47 И платиновые анальные шарики с экстрактом хвои

Pashaamur 13.04.20 15:48 Кольцо для пениса, инкрустированное бриллиантами
и затычка для пизды из ценных пород дерева с
резьбой карельских мастеров.

J-gun 13.04.20 15:48 Бриллиантовые заколки для лобковых волос

Pashaamur 13.04.20 15:49 Гребень для мудей из слоновой кости

Pashaamur 13.04.20 15:49 Ершик для ануса из перьев райских птиц

J-gun 13.04.20 15:50 Супермощный титановый фен для сушки яиц

Pashaamur 13.04.20 15:50 Вакуумный очиститель заднего прохода от налипших
кусочков фекалий.

J-gun 13.04.20 15:51 миниатюрный пылесос для высасывания катышек из
пупка

J-gun 13.04.20 15:52 мочалка для задницы из игл дикообраза

Pashaamur 13.04.20 15:53 Гигиеническая помада для половых губ с ароматом
лилий.

J-gun 13.04.20 15:53 розовые мандавошки, обученные креативному
грумингу

Pashaamur 13.04.20 15:53 Миниатюрный солярий для члена.

Pashaamur 13.04.20 15:54 Спермосборник из серебра с напылением алмазной
крошкой.

J-gun 13.04.20 15:54 зеркало гинеколога с фотокамерой для незабываемых
снимков

J-gun 13.04.20 15:55 полиуретановый джипик для перевозки розовых
мандавошек по местности

J-gun 13.04.20 15:56 бигуди из кости моржового члена для лобковой
поросли

Pashaamur 13.04.20 15:56 Шелковая тряпочка для полировки головки

Pashaamur 13.04.20 15:57 Изумительный микроскоп для более близкого
знакомства с мандавошками

J-gun 13.04.20 15:58 пончо из кроличьей лапки для полового органа

J-gun 13.04.20 16:00 зуб аллигатора с выгравированным на нем гимном
Республики Беларусь для клиторального пирсинга

Pashaamur 13.04.20 16:01 Пять баллов!!!!

J-gun 13.04.20 16:02 острозаточенный коготь орла-перепелятника с
записью песни "Мы пойдем с конем" для почесывания
ануса

"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока
сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете
"Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по
футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"

Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет.
Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" -
нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются
над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и
прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и
Мефодий" про трубача
(http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):

ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина
высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в
умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей
употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в
древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).

На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с
трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во
Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа,
объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским
горном...

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

Было это в годы моего студенчества.
Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно
жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как,
видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до
температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой
каши закинули ему в трусы.
Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?"
искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена
вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами
спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался???
Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь,
чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь
пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с
открытыми форточками, якобы проветриваем помещение.
Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него
болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили
никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати
так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был.
Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли
спать.
Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с
кровати и побежал в туалет.
Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.

Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской
области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая
ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса,
т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и
нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в
сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу
перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз
и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь,
говорю:
- Да, с документами все нормально.
Гаишник:
- Да нет пойдем сразу в трубку дунешь.
Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на
деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю,
что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате.
Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение
и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу
на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за
руль моей машины.
Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке».
На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив
голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним
классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится
гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая
головы говорит (думал, что я сажусь):
- Ну что оштрафовали псы!?
Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе:
- Нееет, не оштрафовали.
Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается
завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа
раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника
естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья:
- Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!!
Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за
живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину.
Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять
через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы
текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу!
вышел из машины и дверью хлопнул.
Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику:
- Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!!
Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав
и всяких волокит с гаишниками.

Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила
красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку
объяснять, что ВОТ ЭТО:
Небо голубое
Солнце голубое
Папа голубой
И дядя голубой

петь не надо?

Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в
фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в
собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации
при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во
дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год,
перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас
был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех
пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть
питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей
в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не
возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в
сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок
отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и
извержения вулкана отдыхают...

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..

Навеяно песнями группы Премьер-министр :
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"

Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это
то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это
действительно обычная жизнь.

В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество
трагедий на железной дороге
Как сообщила референт группы информации и
общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в
девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево
грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель
поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал
на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в
переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая
при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции
Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что
от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая
в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции
Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель
Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в
центральную районную больницу города Мантурово.

Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну
расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром
приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и
снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз
писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а
потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто
с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей
щетки.

Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.

Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он
приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто
среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного...
Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление,
что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.

И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете
километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет,
говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним
направо.

Минут десять я разговаривать вообще не мог :)

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

Встретились два мужика. Один спрашивает :
- Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ?
- Да, конечно! Отвечает второй мужичок.
- А она кричит ?
- Еще бы !
- А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ?
- Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!

Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит
дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню,
грузин и тебю тоже!

Сегодня утром проснулся с необъяснимо хорошим настроением.
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)

Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3

Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)

- Алло! Это пожарные?
- Да
- Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили
и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...

Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю!

Взято с www.tau.ur.ru
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.

Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у
одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает
афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом,
получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и
ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца
привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали,
располагаемся... В училище идет кап. ремонт.
Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я
вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в
одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более
темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали,
покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране
молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как
хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему
фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про
себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше,
"Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш)
едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А
причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему
фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять
задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком
проснулся...