Повторные истории

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на
близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо
было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече.
Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку
поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой
Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами
последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и
договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под
буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и
услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил
трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или
просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку
“МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее
настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что
скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу.
Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной
компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров
входящих звонков? ”
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в
ответ:
- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как
неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место
перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что
это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с
надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару
дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на
“бумере”, на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до
девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ
мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это
поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия,
как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:

- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы
тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом
40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед
домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него,
поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал
он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку №2.

- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю
жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”.
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся
за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас
приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне
может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул.
Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с
черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я,
довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично
приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант,
усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух
“противных мальчишек”.

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице
Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”.
После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака,
нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со
смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива
телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.

SW

"Не буди лиха пока тихо"
Народная поговорка.

История о том как порой вредно доводить работников Скорой помощи
регуляными и необоснованными вызовами.
Вообще для работников Скорой помощи граждане злоупотребляющие
безотказностью 03 (ну просто не имеет Скорая помощь права не приехать на
вызов если уж он поступил)сущий бич. Как правило это гражданки
престарелого возраста и толстенной стопкой справок, еще более толстой
медицинской картой и справкой об инвалидности на готове, глядя на
которые сразу понимаешь, что такая гражданка (как сказал Б. Немцов о
Б.Н. Ельцине) еще простудится на наших похоронах. А если еще в довесок
эта гражданка является честью, совестью и борцом за справедливость своего
подъезда (дома, квартала и. т. д. ,) то расколоть такой крепкий орешек
(Брюс Уилис ей не конкурент) еще надо уметь. Убивать таких нельзя, но на
время нейтрализовать вполне реально.
Вот один пример. Вызвала такая бабушка в очередной раз себе холуев из 03
и в предвкушении скорого спасения с помощью волшебного укола замерла с
секундомером в руке возле окна ( насмотрелись наши граждане сказок о
мгновенном прибытии в США спасателей из 911). Обнаружив прибытие
роскошного лимузина с красными крестами на борту быстренько отпирает
дверь и прыг в кровать в умирающую позу. Далее молча входит в квартиру
врач с баллалайкой в руке, берет табуретку и садится прямо посреди
комнаты и молча же начинает бренчать. В это время фельдшер (женьщина)
вытаскивает из кармана кружевной платок и так же молча начинает плясать
вокруг врача. После нескольких минут представления в полной тишине они
покидают гостеприимную хозяйку квартиры. После того как бабка пришла в
себя от увиденного она начала названивать с жалобами во всевозможные
инстанции и рассказывать о том как издеваются над инвалидами и
ветеранами всех войн и катаклизмов. ХА кто бы ей поверил, однако
психиатрическую бригаду ей прислали, которая отвезла профессиональную
кляузницу прямо ко всем президентам, папам римским, наполеонам и
екатеринам вторым, что бы она могла там им непосредственно во время
персональных аудиенций изложить свои проблемы. И в правду зачем
переводить горы бумаги для жалоб.
Бесплатный доктор

Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в
фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в
собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации
при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во
дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год,
перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас
был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех
пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть
питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей
в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не
возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в
сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок
отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и
извержения вулкана отдыхают...