Поиск по автору:

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.

Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.

Сегодня мой тренер сказал мне следующее:
"Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так.
С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь."
Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)

Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.

Заходит мужик в Аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.

Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.

Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.

Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.

Вот такая поучительная история.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

Еще по поводу вступительных экзаменов и заваливания, если тема не надоела.
Конец 70-х гг., Химфак МГУ. Вся дальнейшая информация - со стенда
приемной комиссии, который был выставлен на всеобщее обозрениие на улице.
Последовательность экзаменов:
Математика (письменно),
Физика (устно),
Сочинение (письменно),
Химия (устно).
Поступающих - 1000 чел. (половина - золотые медалисты) - на 250 мест.
Если золотой медалист сдает первый экзамен на 5 - от дальнейших экзаменов
он освобждается. Насчет олимпийцев никакой информации не было, но любая
грамота любой олимпиады, даже самого низкого ранга, вызывала живой
интерес у принимающих документы. Просто так потонуть этим детям не дали
бы.
Ладно, отвлекся. Снова информация со стенда:
Результат после первого экзамена (напомню, это была письменная
математика):
Двоек - ровно половина. Пятерок немного, но они были. Интересно другое -
только ОДИН золотой медалист получил "5" и на этом мог успокоиться - он
уже поступил.
Сколько потом приходилось общаться с родителями однокурсников - этот факт
они вспоминали с ужасом.
Дальнейший отсев прошел уже не так кроваво, и к последнему экзамену число
претендентов почти сравнялось с числом мест.

Через много лет случайно довелось пообщаться с одним из членов тогдашней
приемной комисии. Поинтересовался, почему такая странная
последовательность экзаменов. Ответ был примерно таким:
"Ну ставить химию первой бессмысленно - если человек идет на Химфак, он
ее (в объеме школьной программы) уж точно знает. Был однажды год, когда
первым стояло сочинение. Филологи пришли, наставили кучу двоек, потом еще
математики своих добавили - и у нас был НЕДОБОР (квадратные глаза
рассказчика). Поэтому больше так не делаем."

Т.е. на технических факультетах у филологов установки "заваливать" нет -
дай бог подтвердить грамотность поступающего. Согласен, что по сравнению
с остальными "сочинение" - это наиблее субъективный экзамен (и более
позднее "изложение" - ничуть не лучше). Но для "законного" завала на
письменном "техническом" экзамене есть очень простая лазейка - т.н.
"задача повышенной сложности". Ставят ее обычно в конце задания, в
расчете что все равно никто не решит, а если и решат - потратят столько
времени, что неизбежны огрехи в других, более простых примерах. У нас на
математике такая была - с виду устрашающее нагромождение формул, а на
деле очень простенькое уравнение, но его надо УВИДЕТЬ. Любому
постороннему контролеру "на пальцах" показывают решение - и он согласен,
что задача элементарна. А экзаменуемый пролетает, как фанера над Парижем.

Соня (если "проспал" дискуссию).

Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-)

Я тебя хочу, но не буду...

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

У Вовочки спрашивают:"Вовочка, ты бы с кем хотел с Машей один раз или с
Колей -два раза?"
- Вовочка-Маша это Маша, но два раза это два раза.

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.

Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

Эмоциональный интеллект
Притчи 12:22
Мерзость пред Господом — уста лживые,
а говорящие истину благоугодны Ему.

Прислала подруга, пересказываю ролик.
В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж.
Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон.
Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.

Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.

Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.

Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.

Вот такая поучительная история.