Поиск по автору:

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!

Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.

Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль.
Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться.
Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль -
забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный
советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу.
А на дырке сидит какая-то девушка.
Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте!
Мы тут всего не минутку!
Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого.
Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских
солдат и ушли.
А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.

Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор,
а за ним еще один новый на таком же шестисотом
Мерсе.
Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый
Мерс и висит по середине салона.
Новый русский, который сзади:
- Го-о-о-ол!!!!!

Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Резкая как поллюция
Кровавая как менструация
Идет по земле революция
Красные флаги мацая

Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос:
-Братуха, добей...
Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат.
-Спасибо, братуха...

Вот и верь после этого людям
Я любила его при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

К истории о спелеологах...

Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее
в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы
с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала
в альплагерях):

ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.

Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских
баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70
в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день
вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай
со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву,
про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории
очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго
отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."

И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного
состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг
в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными
криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.

Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник).
Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился
в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел
в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.

В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба
за лагерную палатку.

Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.

Простенькая история про обалдевшего программиста...

После нескольких часов напряженной работы за дисплеем,
герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону
(номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет
"241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал
на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались
в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили
за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома.
Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда,
т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка
около конторы, это от дома пешком минуты три.
Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье
в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро..
Свист...
- Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота!
Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше
машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.)
- Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ?
Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал...
- Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова
не нахожу, за спиной у меня.
Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа,
прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю
и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО
рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник,
пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам,
сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю,
что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса.
Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед!
- Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина
уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал
и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь
подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит
на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки
короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто
перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей")
Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста".
Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался,
только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи.
Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит".
Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут
всего пятый. И снег..." !!!!
Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс.
Спасатель, мать твою....

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Да не просто показал -
Его к хую привязал.

К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок.
Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
-Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к
своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
- Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!

Баба пьяная - пизда чужая.
Сколько волка ни корми - у слона все равно толще.
Чем дальше в лес - тем ну ее на хуй!

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера.
Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
-Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца.
Он в недоумении спрашивает
-Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
-В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
-Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом

Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит:
-Здравствуй Добрыня Никитич!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Илья Муромец!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Алеша Попович!
-Здравствуй ежик!
Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут
Али-Баба и 40
разбойников.
-Здравствуй Али-Баба!
-Ежик пошел на хуй! Времени нет!

Выстроил Чапаев строй солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер!
На бронетранспортере
работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?!
Петька поднимает руку и спрашивает:
-Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!

-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!

Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном,
а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
-Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
-Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
-Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень
требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там
такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как
ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области -
непонятно

Маленький мальчик веревку нашел
с этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись веселые дети,
лысый физрук висит в туалете.

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать
горизонт. А сверху матрос мачту красит.
Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу
и забрызгивает боцману клеши.
- Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,-
заорал боцман...
А затем грязно выругался.

Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке.
Подежает тролейбус.
Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может.
Заводит руку назад и растегивает молнию.
Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит.
Она опять заводит руку назад и растегивает молнию.
Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус.
Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену.
Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне
ширинку я подумал что мы друзья.

Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе
сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке
было "Бриджит", а на другой "Бордо".
Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм...
Та оголила зад, он посмотрел и говорит:
-М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно.
Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б"
и на другой "Б".
Та согласилась, он набил ей красиво буквы...
После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему
бой-френду:
-Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала!
Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче,
"раком"), и спрашивает:
-Ну, как?
Он стал сзади, посмотрел и изрекает:
-О! А что это за "бОб"?

Дедушка спрашивает у внучки-подростка:
- Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту?
- Дедушка,я думаю будет много спермы...
- Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать
минет жирафу?
- Я думаю будет опять много спермы...
- Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке?
- ??? Я думаю будет мало спермы...
- Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !

На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку
и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано
3 перца, а положили два!!"

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Кое-что о туалетах за границей...

Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить
привокзальный туалет.
Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении
туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать
по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи
и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так,
что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей,
не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей
через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать
руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке
привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них
выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически
воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается
в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая
на 10 литров.
У нас бы не прижилось, м-да...

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Загадка:
Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток
на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает
у водилы:
-Ты че на красный-то проезжаешь?
-Не боись - мастер за рулем.
Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик
и спрашивает:
-Че на зеленый-то остановился?
-А щяс мастер справа поедет.

Славик

Как надевать трусы:
желтым вперед, коричневым назад.

А rar'чик просто открывался

Конфета с шоколадной кончинкой...

Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько
японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же
НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами,
что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик"
играть не придется...
Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.

Славик