Поиск по автору:

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать".
В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои.
Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Голод сделает шедевром кулинарии любое приготовленное женой блюдо.

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Два приятеля решили выпить, а денег нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Ни хрена не даст.
- А ты соври что-нибудь.
- Ну ладно, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит:
- Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут.
Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в клинику?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил, и так замечательно получилось!
- А чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

Иногда смотришь на человека, и невольно напрашивается вопрос: "Он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!".

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили.
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

SMS-переписка с благоверной:
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?