Поиск по автору:

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Мангалоиды - это любители шашлыков.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Из одного и того же яйца нельзя по­лучить и яичницу и цыплёнка.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе "Смак".

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.