Поиск по автору:

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит
старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны
твои возможности изменить других.
Вольтер

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести
нам чаю" - и принесут чай.
В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...

У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости
на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался
финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с
удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса.
Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне:
- Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные
новости на языке Достоевского...

Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный
староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже
был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую
демонстрацию в поселке Повенец.
С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал
рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно.
"Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова
рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных
отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала.
Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован"
Тяжело мужику одному в ссылке было.

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

Письмо в редакцию муз. программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милиции
есть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что,
лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена для
скрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это в
нашей-то деревне.
Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду,
Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутый
автомобиль недавно обзавелся синими номерами...

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума"
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King "

К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с
классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф
Иванович в России в 1945 году...

Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит
попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной
дальнозоркостью

Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях,
на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить,
так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я
говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он:
- Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан.
Я:
- В какой ресторан, на вас же рабочая одежда?
Он:
- Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая
фуфайка всегда со мной была.
Дальше слушать я уже не мог...

Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат
гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин.
- Партизаны есть?
- Есть. Спят хлопцы.
- Ну ладно. Мы попозже зайдем...

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой,
тайно определена своя цена.Цвейг

В добавление к "Бежину лугу".
Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу:
- Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв"
- Как-как?"Обрыв" и "Облом"?
- Не "Облом", а Обломов
Возвращается:
- Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только
"Обрыв" одного Гончарова...
Пришлось махнуть рукой

Древние греки недаром говорили, что последний и высший дар богов
человеку - чувство меры.И.Тургенев

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...

О том, что он сам съедобен, людоед не думает

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная. Это институт культуры.

Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели,
поболтали... Скучно...
Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?!
- Давай!.. А сколько?
- 32
- Зачем нам столько много?!
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не
придет..
- 16... но и этого много!!!
- а ты считай дальше: половина перепьется.
- 8... но и этого много!
- половина импотенты..
- 4... но нас-то двое?!!!!
- А вдруг нам еще захочется!!!!!!

К разговору о штатах. Как вам это
"Как я жаждал породниться с этой страной, которая раскрашивала своих
мертвецов, обожествляла молодость и посылала солдат умирать за тридевять
земель в незнакомые страны, послушно умирать за дело, неведомое им
самим. Первые "космополиты" в военной форме.
Почему я не мог стать таким же, как американцы? Почему принадлежал к
племени людей, лишенных родины, спотыкавшихся на каждом английском
слове. Людей, которые с громко бьющимся серцем подымались по
бесчисленным лестницам или взлетали вверх в бесчисленных лифтах, чтобы
брести потом из комнаты в комнату,-племени людей, которых в этой стране
терпели не любя и которые полюбили эту страну только за то, что их
терпели?"
Это "Тени в раю" Ремарка, написанные ошлом веке после 2-й мировой. Герой
романа-немец-бежит в США от фашизма (концлагеря, смерти). Я думаю, все
похоже, и нельзя упрекать людей, что они переехали в рамках Закона из
одной точки шарика в другую из каких бы ни было соображенийпусть даже и
для того, чтобы крыша над головой не протекала.

Синий ветер

3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не
было праздников, отрабатывают программу.
Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду,
видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину.
Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя
действительно приносит их, но... без стекла.
Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов:
- А-а-а, все равно собирался их менять...

БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА

Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего
курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он
извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в
общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать
бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел.
Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно
что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской
квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых.
После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок
прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от
расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что
как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны.
Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый
новообъявленный тесть и сказал:
- Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть.
Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована
под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот
откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю
певшей песни свадьбе.
Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более
логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих
себя...

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над
головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело.
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

К истории 8 от 21 февраля про парня в лондонской тюрьме."... выкидной
нож-финка". Викидной нож не может быть финкой. Финкой, финским ножом
называется монолитный нож, у которого клинок плавно переходит в
рукоятку, причем между клинком и рукояткой нет никаких упоров. Благодаря
такому устройству финский охотник вбивал в тело зверя вторым ударом еще
и рукоятку, увеличивая раневой канал. А вот на конце рукоятки упорчик
должен быть, чтобы было удобнее нож вытаскивать из жертвы.
Кстати, выемка на клинке-так называемый "кровосток"-всего лишь ребро
жесткости.

История про "слепого" водителя у американцев.Не верю.Чтоб так шутить в
советсвое время.Не верю еще раз.

К киношным ляпам.
1. В фильме "Враг у ворот" в штабе Хрущева видны современные
папочки-скоросшиватели, знаете, такие с отверстием на торце

2. В фильме "Спасти рядового Райана" у американского солдата снайперская
винтовка в прозрачном полиэтиленовом чехле (идет 2-я Мировая)

Не всем, кто умеет хранить молчание, есть что сказать.

История про лося на аркане-вранье.Что-то подобное уже было на анекдот.ру

Быть великим значит дать направление

. Подумаешь, непристегнутое
тело продолжает двигаться с той же скоростью внутри остановившейся
машины. Задним пассажирам полегче - раскроят голову не об лобовое
стекло, а о спинку переднего сидения (или голову сидящего там).

В ПДД не сказано,что задние пассажиры могут не пристегиваться.Даже
русские авто выпускаются с ремнями безопасности для задних пассажиров.
Мой однокашник,будучи пристегнутым в ВАЗ-2106,в ДТП получил лишь синяк
от ремня да шок от вида водителя,который аки снаряд вылетел вперед на
асфальт и умер (возможно,еще в полете).
Ремень иногда мешает покинуть горящее авто,но количество спасенных
ремнем намного больше.Пристегивайтесь,господа,вам еще детей растить

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

На самом деле дюйм -длина согнутого пополам пальца

3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не
было праздников, отрабатывают программу.
Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду,
видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину.
Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя
действительно приносит их, но... без стекла.
Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов:
- А-а-а, все равно собирался их менять...

Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через
плечо-денежку за проезд.
Она одновременно выходит из салона и говорит:
- Спасибо, не нуждаюсь.
Пассажирка оказалась. Немного обиделась.

К истории про подслушивание переговоров через плейер в общественном
транспорте.Я,конечно,не специалист,но мобильная связь GSM идет в
цифровом формате,а плейер принимает аналоговую радиоволну фазовой
модуляции.Да и совпадение,что оба изменника едут в одном салоне-
маловероятно.В общем-не верю,хотя обыватель наверняка наставит плюсов
в голосовании.

Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер
бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую
читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе -
помогает.

Много рассказов, что водители маршруток письменно требуют пассажиров не
произносить те или иные слова. Попробовали бы у меня потребовать. Я за
свои деньги еду на такси, хоть и коллективного пользования, и приказать
остановить автобус могу любой фразой, и "здеся", и "тута", и просто
промычать. А если водителя замучила тяжелая работа и "тупые" пассажиры,
могу запросто предложить другую работу, не связанную с людьми, например,
клеить коробочки на дому.
Народ, уважайте себя.