Поиск по автору:

Мама разговаривает с котом:
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмёшь.

История о том, как иногда лучше всего промолчать в конфликте.
Было это несколько лет назад. Мне предстоял длинный 6-часовой перелёт в Москву. В интернете тогда ещё нельзя было регистрироваться на рейс, а очередь в аэропорту была уже длинной, поэтому мне досталось место в среднем ряду среди четырёх человек, к тому же не у прохода. Убрала свою сумку на верхнюю полку, грустно села на своё место. Тут подходит некая мадам и начинает громко возмущаться, что я заняла её место. Мои возражения, что это моё место, она не воспринимала. Мы сверили билеты, они отличались только фамилиями, т.е. нас на регистрации посадили на одно место. Мадам начала вопить, к нам подошла стюардесса, я молча встала с кресла. Она спросила меня, одна ли я лечу. После утвердительного ответа она посоветовала мне забрать мою сумку. Глядя на эту мадам, которая уже удобно устроилась на некогда моём месте, работница нашего небесного автобуса сообщила, что иногда случается овербукинг, в таком случае один из пассажиров летит в бизнес-классе. Я гордо ушла вперёд, мадам продолжала возмущаться, но уже по другому поводу.

Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...

Как бывает хорошо, когда есть кого обнять вечером или ночью, когда любишь и тебя любят очень.

Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота.
Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал".
Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала.
Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

В прошлом году я вела себя куда-то не туда.

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

Мой отец тоже оказался любителем мучного, поэтому воспитывалась я мамой и бабушкой. Сейчас мне 23 года, и я поражена тем, что в детстве мне казалось это НОРМОЙ. Из класса в 26 человек от силы семь моих одноклассников имели полные семьи, все остальные тоже воспитывались мамой и бабушкой. Это какая-то эпидемия? Куда сбегают все отцы?..

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Маленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

Моя машина не даёт себя продать, особенно, если при ней скажешь про продажу. Выставила на продажу - ход перестал работать. Починили. Потом уже покупатель смотрел - и на следующий день колонул двигатель. Ок, собрали новый. Забрала из ремонта, еду со знакомым, рассказываю, что за новой машиной скоро собираюсь ехать. Через час после этого нас уже вытягивали из кювета, благо мы без ушибов, у машины только бампера посрывало и стопарь разбит. Я серьёзно думаю, что она не хочет от меня уходить, хочет меня убить...

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог:
- Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
- ...?!?
- Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду...
Мы валялись!

В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Должна ли леди есть после шести... порций?

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!