Поиск по автору:

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

Не каждый член достаёт до сердца...

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

- Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

На вечеринке хозяйка спрашивает гостя-музыканта:
- Вы играете только на скрипке?
- Нет, и на рояле.
- Прекрасно, тогда вы сможете сами себе аккомпанировать.

Живу на первом этаже и каждый раз, отодвигая ночью шторы, боюсь увидеть чьё-нибудь приплюснутое к стеклу лицо. Однажды померещилось, будто там кто-то стоит. Капец, это такой ужас, за секунду сердце метнулось в пятки и обратно, дыхание перехватило. Однажды шторы отдёрнула - а на меня глазищи смотрят, оказалось, кот решил посидеть на моём подоконнике.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Колдунья говорит очень страшной девушке:
- Может, ну его - этот приворот?.. Давай сразу подгребай к нам на шабаш!

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

Муж приревновал меня к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу...

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить наконец на мучающий меня вопрос: "Девственница ли я?".

Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть у тебя заветное желание?
- Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.

В 19 лет открыла в банке виртуальную кредитку на 40 тысяч. Спустила на всякую ерунду: гулянки, подарки, одежда, такси и другие вещи не первой необходимости. Но, как говорится, берёшь чужое - отдаёшь своё. А своего у меня не было. Проценты и пени росли, капали. Из банка звонили - я не брала. Приходили уведомления, что передали в суд и прочее. Я полностью игнорировала. Как итог: дело уже в исполнительных органах по изъятию имущества, долг около 60 тысяч, и я, не работающая в связи со здоровьем. Была в отчаянье. Собралась с мыслями, вывалила всё папе, думала, что убьёт...
Папа всё понял, дал нужную сумму, сказал, что это будет мне уроком. И на самом деле, как только верну ему все деньги, хочу жить по принципу: если не хватает денег на что-то, значит, или оно не нужно, или стремись зарабатывать больше, чтобы хватало. Никаких кредитов и кредитных карт - не умею, боюсь.

Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.

Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.

Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Эта история приключилась во времена, когда наш "Аэрофлот" был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причём у этих компаний не было средств ни на ремонт, ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолёт задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю...
Они уселись в Ту-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлётную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил по салону, и его спросили, в чём же дело, он возбуждённо ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолёта, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был сильно потрёпан, даже серийный номер стёрт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло ещё несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолёт. Пассажиры расселись, и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат, со стёртым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолёты одинаковые. Но, войдя в самолет, мой жених заметил за шторкой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошёл в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чём-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку, потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что, когда сели, ещё долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...

Чем выше у девушки запросы, тем шире у неё физиологические отверстия.

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Пьяный мужчина, когда чужой - такой весёлый и интересный.
А вот когда свой - дурак дураком...

- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.