Поиск по автору:

НЕ МЫ СОЗДАВАЛИ ТРЕТИЙ РЕЙХ!

Друг моего отца, пару раз вылетев из горного института, понял, что геофизика это не его. И, отслужив в армии, в 25 лет поступил на психологический факультет. Была у него там преподавательница, честная, прямолинейная женщина, непоколебимая коммунистка. Собственно в психологию она пришла (в 40 лет), чтобы возродить у молодежи веру в светлые идеалы, а было это во второй половине 80-х, т.е. начало конца Красной Империи.
И вот разговор на животрепещущую тему.
Преподаватель:
- Вы не имеете права разрушать то, чего вы не создавали!
Студент (друг моего отца):
- Ну, знаете ли, Третий Рейх тоже не мы создавали.
Долгая пауза.

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

На международном танцевальном конкурсе было много ярких выступлений, но участники из Сирии просто взорвали танцпол.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил:
- Папа КТО такой "Хуй"?
Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос:
- Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"?
И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты...
Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

Собрание у шефа, трех человек нет.
Шеф: - Пять минут ждем ахуевших.
Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
- Пять минут ждем опоздавших
Шеф: - Нет, именно ахуевших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ахуевшие!

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!

- Я похудел на 10 кило, теперь я строен, подтянут и во мне нет ничего лишнего
- Ага, кроме пары хромосом

- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками?
- Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался!
- Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти...Такого диспетчера как я везде с руками и ногами...

Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.

- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху!
- Ой, это наверное афигительно больно!
- Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

Сам я ни к еврейству, ни к иудаизму никакого отношения не имею. Не скажу что чистокровно русский, но чистых славянских кровей это точно. А вот бабушка моей жены та чистокровная еврейка, как-то попросила купить ей мацу т.к. она хоть и не религиозный человек, но кровь видимо требует своего. Я промотался всю неделю на работе и освободившись только в субботу во второй половине дня бегом в синагогу. Поднимаюсь по ступенькам наверх и обращаюсь к первому человеку в кипе:
- А где можно купить мацу?
- Да кто ж по субботам продает?!
Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев?
- По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

Представитель темной силы из далекой-далекой галактики уже пытался стать президентом Украины в прошлом году. Тогда он громко пообещал привести незалежную к славе.
- Я поведу империю к славе, не поддающейся воображению! Мы прошли испытание и стали сильнее! Мы движемся вперед как один народ первой галактической империи! Мы победим! – говорил Вейдер, выступая перед украинским народом.

А ШУТКА В ТОМ ЧТО ЭТО НЕ ШУТКА. Блок Дарта Вейдера примет участие в местных выборах на Украине

- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе!
- Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу.
- Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке
- Там что ключи запасные?
- Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.

- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Партии Виталия Кличко "Удар" и Петра Порошенко "Блок Порошенко Солидарность" объединились. Сейчас обсуждаются варианты новых названий: "Удар по Солидарности", "Нокаут Украины", "Партия Кличко и Порошенко... Сокращенно КлиПор", пока остановились:

Порядок
И
Законность
Демократические
Единый
Центра Украины

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?!
- Шли бы вы ребята мимо
- А чо такой дерзкий?!
Забирает бутылку и отхлебывает
- Что теперь делать будешь?!
- Да нассу еще

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

- У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!

Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).
"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут!"
Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

Коварные америкосы знают как уколоть побольнее. Сначала запретили депутатам ГДРФ въезд в свою страну, потом разрешили там однополые браки, моральные садисты.

- СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА!
- СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ!
Знаковый диалог из фильма «Полет бабочки». Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был по его словам ни активным лидером и вожаком, ни диссидентом.
Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг карьерист делал инспекцию в общаге и застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, он отчислил их из комсомола, а это автоматически отчисление из института.
Сокурсники собрались чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям.
- А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола!
- Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое.
Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующей год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, чтобы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления.
- Хорошо мы заберем, вы только комсомольское блядво приструните – прямым текстом сказал мой отец.
И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...