Поиск по автору:

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный
водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему
навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма
"Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла
только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,
я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за
хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно
остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма
"Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Один мужик говорит другому:
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да...
- А чего качели не убрал?

Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... А
пожениться никак не могут...

Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный
аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк.
Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и
озираясь по сторонам, говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое анус?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.

Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!

Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза,
второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и
одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается
последний зуб.
Одноглазый: Извините, пожалуйста.
Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся
глаз) Спокойной ночи!!!

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела
проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний
выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за
услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за
стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой,
отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в
благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая
проститутка:
- Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра
достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на
веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе,
позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм.
Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между
ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог.
- Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да
вдобавок ко всему я лысый.
– Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет
костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
- Нет костюм пирата мне не нравится…
- (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой
костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа,
которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
- (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем,
доспехи…
- Да как-то это громоздко получится…
- (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня
имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу
вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.