04.03.2001, Остальные анекдоты
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Да корову к быку водил.
- А что папа не мог что-ли?
- Мог, но у быка лучше получается.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
03.03.2001, Анекдоты - другая десятка
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
02.03.2001, Остальные анекдоты
- Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых
жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься?
- Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем
вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю
сам и ебу всех под копирку.
02.03.2001, Остальные анекдоты
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
01.03.2001, Остальные анекдоты
- Спички есть?
- Что Вы кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
27.02.2001, Остальные анекдоты
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".
25.02.2001, Остальные анекдоты
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
23.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!
23.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?
22.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- А что там может быть хорошего?
22.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!
21.02.2001, Остальные анекдоты
Штирлиц поехал.
21.02.2001, Остальные анекдоты
- А что там может быть хорошего?
21.02.2001, Остальные анекдоты
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!
20.02.2001, Остальные анекдоты
На трибуне итальянец:
- В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время
одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там
у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского
императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить".
Встает русский и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли
в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?
15.02.2001, Остальные анекдоты
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".
14.02.2001, Остальные анекдоты
одному, а он:
- Не, я не буду, а то вырвет.
Ему в ответ:
- Да кто же вырвет? Все свои.
13.02.2001, Остальные анекдоты
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.
11.02.2001, Остальные анекдоты
полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях,
то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь,
другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в пол-уха):
Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
11.02.2001, Остальные анекдоты
- Дай ведерко!
- Не дам. Мама сказала не давать.
- Дай, а то глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Мальчик выколол ей глаз и снова:
- Дай ведерко, а то второй глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет
в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку:
- Дура, куда пошла?
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.
10.02.2001, Остальные анекдоты
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?
10.02.2001, Остальные анекдоты
звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит:
- Позовите, пожалуйста, Семенова.
Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый
на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор,
спрашивает:
- А в цеху его нет?
Сотрудник поворачивается к коллегам:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?
07.02.2001, Остальные анекдоты
бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат.
Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее:
- Вы будете ібана мать?
- Я, сынок.
- Крепитесь, ібана убили.
04.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?
03.02.2001, Остальные анекдоты
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.
17.11.2000, Остальные новые истории
- Мне пожалуйста "Pall Mall" красный
- Синий?
Или:
- "Очаковское" "светлое"
- (Дает "оригинальное")
Или:
- У вас есть "Мальборо" "Лайтс"
- Нет, только лайтс
14.11.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто здесь?!
14.11.2000, Остальные анекдоты
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.
14.11.2000, Остальные анекдоты
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!