22.05.2001, Остальные анекдоты
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
– А-а-а, положено. Можете ехать!
22.05.2001, Остальные анекдоты
студнем. Вышли на крыльцо покурить.
Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит.
Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.
22.05.2001, Остальные анекдоты
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!
19.05.2001, Остальные анекдоты
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
19.05.2001, Остальные анекдоты
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы
решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на
улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
– Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
19.05.2001, Остальные анекдоты
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю
- бухухоль, летающая - мухухоль.
19.05.2001, Анекдоты - другая десятка
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....
18.05.2001, Остальные анекдоты
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....
18.05.2001, Остальные анекдоты
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ???
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень
щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые все-таки отказывают...
18.05.2001, Остальные анекдоты
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
16.05.2001, Остальные анекдоты
однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила,
что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник
этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили
адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и
возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного
дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей
не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в
компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит:
- Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы
мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо.
А ему в ответ:
- А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его
миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На
работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А?
Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же
черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
16.05.2001, Остальные анекдоты
Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент
ухватывается за хуй отца…и остается на ногах.
Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".
16.05.2001, Анекдоты - другая десятка
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
15.05.2001, Остальные анекдоты
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
15.05.2001, Остальные анекдоты
сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот
обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем
вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,
засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем
и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и
говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:
"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
15.05.2001, Остальные анекдоты
- Помогите! Помогите! Помогите!
Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:
- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
12.05.2001, Остальные анекдоты
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".
12.05.2001, Анекдоты - другая десятка
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.
11.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот
ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и
запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная
и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
11.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
11.05.2001, Остальные анекдоты
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.
11.05.2001, Остальные анекдоты
все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в
руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
09.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
09.05.2001, Остальные анекдоты
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с
каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом
в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в
книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку
побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила,
так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
09.05.2001, Остальные анекдоты
- Милый, ты только побереги меня от беременности.
Парень кончает:
- Па-а-бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
08.05.2001, Остальные анекдоты
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
08.05.2001, Остальные анекдоты
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
08.05.2001, Остальные анекдоты
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
05.05.2001, Остальные анекдоты
- Всем лежать, администратора ко мне!
К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят
деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации!
Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал - пей!
Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в
сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску.
Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж!
Федя (с довольной улыбкой):
- А ты говоришь, что это так трудно.
05.05.2001, Остальные анекдоты
- Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки.
Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что!
И снимает штаны. Там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
05.05.2001, Остальные новые анекдоты
Потому что второй они стонут!
04.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
04.05.2001, Остальные анекдоты
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!
04.05.2001, Остальные анекдоты
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
01.05.2001, Анекдоты - другая десятка
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
(перемешивает), гдэ граната?
30.04.2001, Остальные анекдоты
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как
только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться "Портвейном"...
- Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес»
уже можешь не рассказывать.
30.04.2001, Остальные анекдоты
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он:
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть!
Где наша машина?
- В бассейне!
30.04.2001, Остальные анекдоты
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
(перемешивает), гдэ граната?
29.04.2001, Остальные анекдоты
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
ни хуя там твоей ноги.
29.04.2001, Анекдоты - другая десятка
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца,
так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
28.04.2001, Остальные анекдоты
Ворошилов:
- Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин
Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.
Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в
пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время...
После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь:
- Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак,
чтоб там отсосали.
Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит:
- А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над
уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от
ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас
член ниже колена, вы можете отсосать сами.
28.04.2001, Остальные анекдоты
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."
27.04.2001, Остальные анекдоты
подходит другой и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо:
- На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.
27.04.2001, Анекдоты - другая десятка
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
27.04.2001, Анекдоты - другая десятка
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка-то зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
26.04.2001, Остальные анекдоты
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.