Поиск по автору:

противоперхотная мина

Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто здесь?!

Новый русский хвастается своему другу:
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.

Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!

Какие у нас продавцы:
- Мне пожалуйста "Pall Mall" красный
- Синий?

Или:
- "Очаковское" "светлое"
- (Дает "оригинальное")

Или:
- У вас есть "Мальборо" "Лайтс"
- Нет, только лайтс

Женцина программист, как морская свинка.
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа
бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат.
Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее:
- Вы будете ібана мать?
- Я, сынок.
- Крепитесь, ібана убили.

За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается
звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит:
- Позовите, пожалуйста, Семенова.
Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый
на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор,
спрашивает:
- А в цеху его нет?
Сотрудник поворачивается к коллегам:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?

Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики.
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней
полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях,
то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь,
другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в пол-уха):
Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Дай ведерко!
- Не дам. Мама сказала не давать.
- Дай, а то глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Мальчик выколол ей глаз и снова:
- Дай ведерко, а то второй глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет
в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку:
- Дура, куда пошла?
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.

Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.

Зашли три поддатых мужика в подъезд, чтобы распить пузырь. Наливают
одному, а он:
- Не, я не буду, а то вырвет.
Ему в ответ:
- Да кто же вырвет? Все свои.

Мужик со страшнейшего бодуна подходит к зеркалу и видит в углу рта
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".

Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить".
На трибуне итальянец:
- В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время
одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там
у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского
императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить".
Встает русский и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли
в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?

- Где работаешь?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал,
Штирлиц поехал.

Две генеральши в театре. Одна - другой:
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!

Один солдат говорит другому:
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

- Где работаешь?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!

Один солдат говорит другому:
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.

Две генеральши в театре. Одна - другой:
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!

Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л).
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Заходит мужик в магазин и орет продавцу:
- Спички есть?
- Что Вы кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых
жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься?
- Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем
вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю
сам и ебу всех под копирку.

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Едет добрый молодец на битву со Змеем Горынычем. Выезжает на распутье и
видит камень. А на нем написано... накакано... наблевано.

Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

В классе.
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Да корову к быку водил.
- А что папа не мог что-ли?
- Мог, но у быка лучше получается.

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.

Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

Приходит грузин к врачу:
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай,
сдэлай что-нибуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит
совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к
ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно.

Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит:
- По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров
дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают.
Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский
вздрагивает и говорит:
- А чой-то она зажужжала???

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
голой!

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать!