Поиск по автору:

Будут ли вооруженные учителя за любую провинность стрелять в учеников, если будут знать, что в ответ из класса тоже может прилететь пуля?

Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

- А не пора ли нам снизить давление на бизнес?
- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.

Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.

Ракета ушла за горизонт, прочертив в небе ионизированный след. Где-то на другом конце плоской земли громыхнуло. Стол завибрировал.
- Теперь нас услышат, - сказал Кузьмич, разливая по стаканам.
- Заживём! - мечтательно пробормотал Егор.

- И традиционный вопрос: Зачем Вы идёте на выборы?
- Понимаете, как-то раз я потерял записную книжку со всеми номерами банковских счетов. Как выяснилось, розыск и восстановление этих данных обошлось бы мне очень дорого. И я подумал, а хорошо бы это сделать за чужой счет...

Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом...
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.

Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

В ответ на то, что злой Асад потравил газом 700 сирийцев, добрый Трамп томагавками и бомбами убьет до 10000 сирийцев. Еще более доброму Путину придется отвечать и его ВКС уничтожат 100000 сирийцев. Внимание вопрос: хватит ли сирийцев Трампу в следующем раунде на окончательную победу добра на территории Сирии?

- Алло! МЧС? Я не могу выйти из квартиры, похоже замок заклинило.
- Иванов Иван Иванович? Адрес такой-то...? Ничем не можем помочь. Вы не передали ключи от своей квартиры лейтенанту ФСБ Сидорцеву.

Путин срочно пересаживается в отечественный "Кортеж" из-за того, что на днях представительские мерседесы не смогли завестись из-за блокировки РосКомНадзором адресов немецких серверов, которые выдают разрешение завести двигатель у мерседесов.

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

Совещание в РосКомНадзоре:
- Объясните мне, что происходит!!! Мы заблокировали все адреса, мы вырубили почти всех Интернет провайдеров. Мы убили всю информационную среду в России, а Телеграмм по-прежнему работает.
- Понимаете, пользователи Телеграмма теперь распечатывают свои сообщения на бумажке и отправляют их старым добрым Телеграфом.
- Чтоооо??? А, ну, хорошо, теперь то мы можем читать их сообщения?
- К сожалению нет. Сообщения по-прежнему шифруются одноразовым ассиметричным криптостойким ключом и в распечатке мы видим какой-то совсем другой текст. И мы не можем отличить зашифрованное сообщение от обычного.
- Немедленно заблокировать Телеграф!

- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...

РосКомиНатор

В ходе расследования ФСБ установила, что организаторы терактов посылали сообщения с компьютеров под управлением Windows, а исполнители принимали их на iPhone-ах под управлением iOS.
150 миллионов пользователей на территории России напряглись.

- Стоять! Руки вверх. Что несём?
- Всё своё, всё отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму.
- Не поняяял... Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.

- Ну, за стабильный прорыв!

Современная геополитика все больше становится гейполитикой.

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.

- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.

- После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года.
- Ну, почему же... Еще не поздно вскрыть пробы мочи хорватской команды.

- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

- Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»?
- Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков - нет рока.

Из показаний обвиняемого:
- Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.

Помните анекдот:
До скольки лет надо содержать детей?
Ответ: До пенсии. До их пенсии.
Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?

Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили...

Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".

После высказывания Путина про рай, наконец, стало понятно, почему россиянам не понадобятся пенсии.

"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай."
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.

Прибыла толпа россиян в рай, там все места заняты бородатыми мужиками, обвязанными взрывчаткой.

А жарить еретиков на костре - является ли оскорблением религиозных чувств? И чьих?

- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.